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似乎该弃的都弃了。然而，且慢，纵然我对一切都无所谓，纵然已经越过了生死的关隘，但并非就要走向死亡。心肌虽有问题，真要断送我的性命，还是需要一些年头的，更重要的是我还有我的使命，完成这使命绝非一朝一夕之功，我就得活下去，怎么个活法就不像放弃那些可有可无的东西一样简单了。我必须全休，奖金当然没有了，但工资是不缺的，经济上虽受些损失，混口饭吃，再略有余钱可供我养一台电脑，日子倒也马马虎虎过得下去。可我的命数就是这么有意思，恰恰这个时候，社会发生剧变，一股下岗风潮席卷全国，像我这种失去了工作能力的人没有哪个单位愿意供养，他们可能就势把我一脚踢开。
难道因为我放弃了很多东西，就该倒过来被别一种东西所放弃吗？
天啊，我连活路都没有了，你是要直截了当的这样饿死我吗？
如果这真是命数，倒也公平，但问题是，它的意义在哪里呢？修了这些年的道，我知道上天的每一个决定都不是无的放矢，在它看来，生与死都同等重要，似乎它唯一做的是要让这些关系都和谐而自然。如果把我往绝路上逼，自然就违背了它的宗旨，也就是说我似乎有理由认为事情并非如表象所显示的这样棘手。变化是肯定的，如大江东去，势不可挡，但我未必就不能在这艘乘坐了几十年的航船沉没之后找到一艘新船，最不济，一只小划子应该还是可以期待的吧。
然而，我的正趋于成熟的稳定情绪依然遭到了严重破坏。我又变得有些焦虑了。这种感觉我有很多年没有体会过了，记忆中的这种印象至少得追溯到十二年前，那个红日当空的秋天，万物在虚幻的复苏状态中挣扎，我不明底细，便也自以为是的跟着挣扎，躁动，当然，亦绝不乏梦幻般的沉吟，一种让我在后来的无数个日日夜夜中向自己反复追问的沉吟。不过这种相似非常短暂，毕竟我的年纪已有些分量，能够压住一些轻浮的东西，像焦虑、彷徨、忧伤这些情绪就属轻浮之物，十二个春夏秋冬的积累，即使是智力的渣滓也足以将它们的绝大部分控制住。但话再说回来，就算是一个道行很高深的人，面对不确定的现实都会有那么一些茫然的，何况我的道行尚浅，甚至可能连门都没入。我轻轻拧紧了神经，望着苍茫的天空，在度过了生死关之后，却又深深地陷入了生死的迷惑。毫无疑问，上苍确实是在考验我，你不是自以为过关了吗，那就考考你，看看你面对关这边的风景是一种什么心态。我觉得上苍在这个问题上对我多少有点不公平，因为任何一个问题都有层次之分，并不是说一进入了就立刻大功告成，好比生殖器进入阴道，不是就能够立刻生出儿子来的，它至少需要射、精卵结合、妊娠等多道程序。生死关我固然是过了，但也许在关这边还没站稳呢，至于其他问题，更得需要时间去一一解决，可上苍却不等我站稳就迫不及待考我对这道关隘的全部知识的了解程度，好比要小学生做大学生的卷子，不是故意刁难吗？当然，我更知道，我没有资格这样质问上苍，因为容许我如此作践生活，简直就是天恩浩荡，我还有什么资格要求更高的恩惠！
且不管这么多，车到山前必有路，船到桥头自然直。我觉得自己现在首先要做的是得实习一下全休的生活，体会体会其中的感觉，弄明白这种生活需要的基本生活费用是多少，这是我正确应对下岗风潮必须掌握的情况。
这是完全的自由，真正的自由。从前的自由都是有尽头的，所以再美好也不免带有一丝灰暗。现在的自由是没有尽头，感觉就大不一样了，我觉得它像阳光，好像每时每刻都照耀在我身上，它在我的每根神经上流淌，在我的每一个脚步下欢腾。虽是以疾患的方式获取的，却丝毫不能抹灭它的光辉。时间因为显得多姿多彩，它与空间的美妙结合使我的创作呈现出了从未有过的喜人景象。现在我一天能写出从前一个月才能写出的东西，这些文字也比从前的文字显得更活泼自然，仿佛雨后春笋，每一天都能看到它生长壮大的势头，给人一种用不了多久就能苍翠碧绿、竹叶萧萧的感觉。它们又像一首音乐，感染了天，感染了地，感染了山川和河流。我兴奋得经常仰天长啸，哈哈大笑，快乐无比。整个宇宙天空也陪着我一起高兴，用它们无限的光辉点缀我的欢乐时光。我看到它们比以往任何一个时候都要流光溢彩，为我的音乐开掘出无边的风情和空间。现在的天气也比以往同期要好多了，柔和的春风破窗而入，携来沁人心脾的凉爽，疏通着我与文字之间的每一道淤泥沟壑。山川为我的音乐竭力展现着千古神韵，河流为我的音乐甘当伴奏，在那最绵长的颤音处抖落一地松涛。最激动的时候我会失去控制地站在窗前打拍子，我要打给全世界的人看，我相信这样的音乐他们谁也没见过，一定会喜欢的。至于全世界的人是不是真的能看到，这个我不管，如果还在乎这个那我就太可笑了，等于白做了这种音乐，等于糟蹋了自己这些激昂丰沛的情绪。音乐抑扬顿挫，时而升入天空，时而融进溪流，总之，它光滑的流动着，似在兆示着一部伟大作品的诞生。当然，音乐偶尔也会有低沉舒缓的章节，一幅幅令人忧伤的历史画面有时也会在瑟瑟寒风中闪现跳跃过去，在阳光下散发出古老而荒凉的气息。
在音乐美妙的旋律中，我发现了一个非常有趣的问题。从前，我很轻视科学家，觉得科学是头脑呆板的人所从事的工作，这显然也是我当年那样顽固地拒绝照父亲的意思学数理化的最重要原因，可当创作渐入佳境，电脑键盘所发出的声音便敲碎了我的全部愚见。我甚至认为如果从前我能有这样一台电脑，也许我的创作会完全是另一副样子，那也就用不着受这么多年的窝囊气了。跟电脑相比，爬格子的写作方式实在是太累人了，不仅如此，它甚至严重地损害了文学感觉，我甚至认为电脑五笔字型的发明必将大大提高中国文学的创作水平，王永明为文学事业所做出的贡献是任何一个传世作家都不能相比的。这种看法让我哭笑不得。想当年我因厌恶鄙视数理化而走上了一条崎岖坎坷的人生之路，虽然备受折磨，可每当想起因此摆脱了令人头痛的科学，我还是颇为得意的，甚至有那么一点自豪，哪知到头来竟被科学彻底的收服了。其实这本不是什么大不了的事，服就服吧，文学臣服于科学未必就是一件坏事，但这事揭示出的一个问题却叫我非常忧虑。我想此事也许并不仅仅具有讽刺意味，它可能从侧面证明了我当年在科学和文学之间的那种极端的爱憎是一个巨大的错误。如果推论下去，我自然就得怀疑自己是否具备创作所需的超人才华。可惜这种反省来得太晚太晚，如果当时懂得这种反省，也许可以重新塑造一个自我，但现在肯定不行了，我既失去了这样做的时间，也不再具备这样做的精力。迟到的反省永远只能是自我嘲讽，现实地看，它甚至是极端可恶的，因为既然已无药可治，还不如糊涂到底，似这般临终的明白，真真叫人有万般的不堪。我实在无话可说，就连呐喊和怨恨的勇气都没有了。喊有何用，怨有何益，还是往前走吧，低着头，不要看路两旁的景色，如果路的尽头是悬崖，笑着往下跳就是了，是乃最善选择。
我没有想到，我跟风月场的隔绝只是藕断丝连。这一方面是我近来经常在梦境中回到从前的夜生活里，食堂的景象和风月场的景象交错幻灭，辉映成趣。另一方面是，天啊，说起来我觉得又像做梦，但这却是真的，从前认识的几个风尘女子居然敲开了我的房门。
当时我怕惹麻烦，从来不把身份和住址告诉她们，我不知道她们是怎么摸上来的。一问才知其中有个女子有次偷看了我身上的身份证。可我每次出去都会特意检查身上，绝不会在那种时候带证出去，我不相信她的话，又找不到更可信的解释，这事就成了一个悬案，叫我惴惴不安。便觉得这事恐怕也是我的一个关隘。那么，关隘明显就多出了一个，我很想问问念无和尚，此事到底意味着什么，这些风尘女子如果不是来讹诈我的，难道会免费送货上门？
或许，关隘里难免有些黑暗的通道，我此刻就行进在这样的通道中。
说笑了一阵，我慢慢恢复了镇定，从她们的言谈举止中感到她们好像只是到山里去玩，偶尔想到了我，便找来叙叙旧。她们依然是那样无拘无束，风骚无