按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我天天坐在清风峡里，仿佛化成了一颗树，一块岩石。峡谷深深，看不到尽头，朝霞和夕阳都不能给它涂抹一点彩色。
这段时间天遂我愿，没有让一个闲人来打扰我。我不知道老天爷用的是什么办法，但更深地体会到了上苍的无限恩德。
白云在天上飘过来飘过去，悠哉游哉，飘得我魂不守舍，晕晕乎乎，直想腾空飞翔。
我懂了。
真的，我懂了，我终于懂了去年念无和尚跟我说的那些蕴意深远的话。他所说的两道关隘，其中一道显然就是女人关。现在来看，其实这道关隘是明摆着的，根本不需要花这么久的时间去领悟。是什么东西蒙蔽了我的眼睛和心智呢？也许这样问是不对的，我太强调外部的原因了，以我的愚钝，也许本来就需要这么久的时间来领悟，我不庆幸自己最终取得了真经，却专注在毫无意义的问题上，简直本末倒置，这个事实或许更准确地解答了我的疑问。总之，事实是我懂了，这比什么都重要。
我原本是打算将灵与肉都收回到山里来的，这一下我感到在外面那个世界里还是有很多事情等着我去做，好像我以前没有做完那些事，这次回山里只是调节一下情绪，调节一下欲望的节奏。欲望似火，不知调节，那是有可能被烧成灰烬的。每年如期而至的大雪，不也就是对我的人生岁月的一种调节吗？
我喜欢这种调节，我认识到一定得把这种调节进行下去。灿烂的夜生活暂时还不能彻底断绝，而全身心的投入又于精神有害，那么，时不时地回山谷来坐一坐，听听泉水与万千细小生物们的合唱，看看云雾的起伏回旋，闻闻枫叶的清香，逗逗草坪上的小鸟和池塘里的游鱼，捶捶被小姐们踩坏了的腰背脊梁，并抚慰一下被她们磨坏了的小弟弟，当然啦，更重要的是呼吸这里的新鲜空气，以此洗涤胸中的郁闷，修复被欲火烧坏了的灵魂器官……这样富于节律的肮脏与干净参半的双重生活，至少应该还维持一年。
一旦确定这种生活模式，时间便飞一般地过去了。我仿佛在九霄云空中的团团雾气里穿行，只听得两耳生风，根本看不清前后左右的风景。天上转了一圈，一落地，就过了四季，到了年底。
一个最像年底的年底。
之所以说最像，是因为自从我的人生陷入低谷，这么多年来，每到爆竹声声、无数美丽的彩光飞上天空的时候我的心情就格外阴郁，觉得自己完全被世界抛弃了，今年却大不一样，空中那些流动的五颜六色的光芒使我心里热乎乎的，我头一次有了过年的感觉，头一次有了过年的兴趣，头一次觉得好像回到了少儿时代。我仿佛也是第一次懂得了“年”的意义，知道了它所承载的文化、历史、欢乐以及苦难。尤其是苦难，在它那变幻莫测的万千彩光里是被表现得最为凄艳动人的。年的气氛一天比一天浓厚，我也一天比一天激动。我期待这个“年”，就像期待一个新生命的到来。当然，正如每年我跟上苍的约会一样，无论是什么样的新生命的到来，在它的前面必然都是一场酣畅淋漓的大雪。
我又坐在爱晚亭里，四周白茫茫一片雪花，它们把四周的山林完全覆盖了，有的还立刻结成了冰挂，仿佛挂着一柄柄斩妖除魔剑。此山经世人一年的糟蹋蹂躏，感染了不少毒素，确实需要这样无数锋利的剑刃给它除一除怪。雪花还飘进了池塘，池水便好像立刻凝固了，连一丝儿波纹都不再有。在我的来路上，我的脚印已被雪花填平，我不禁想，这是大雪准备填平我过往的人生吗？如果是的，我该为此高兴还是不高兴呢？大雪像老朋友，来得总是很准时，但从来不表明它对我的态度，又叫我很不痛快，不知道这么多年来向它无私奉献的那么多喝彩是不是值得。
我大病了一场。这是一场无法躲避的大病，就像一场激烈的大战之后，战场上总会留下腐烂的尸体和恶臭，硝烟也会凝固很长的时间才会慢慢散尽。我没有去医院，只是在山谷的那条滋润了我十几年生命的溪流里用融化的雪水一遍遍地洗。我并不知道这种方法有效，但在过程当中惊讶地发现它比求医问药更快地治愈了病患。可我却还是进了医院。不过不是为这场大病，而是因为心肌的问题。一直让我放心不下的心肌炎后遗症开始出现明显症状。大夫说我这个问题彻底没办法治了，要我全休，否则会有危险。这是一个非常晴朗的冬日，外面的阳光像万花简似的，整个世界色彩斑斓，然而我却仿佛听到头顶有一阵闷雷滚过，恍忽中看见死神驾着莲花云悠然飘来。到底还是以这样一种方式交代了。我心里苦涩地想着，一时心智混乱，也搞不明白到底是自己跟命运开了个大玩笑，还是命运跟我开了个大玩笑。从道理上说，这事本应使我彻底摆脱岳麓山的羁绊，完全去夜生活中消耗我的余生，可我却做出了相反的决定，不许自己晚上再到山外去了。我强迫自己守着这座山，静静地，呼吸，吐纳，放松，冥思，遐想，回忆，咀嚼，等待。实际上这不是强迫，是我心甘情愿的，所谓的强迫，不过是我似乎一时还适应不了这种回归罢了。
念无和尚关于两个关隘的理论，在我回归山峦之后，我全弄明白了。女人的闸门闭塞了我的本性，我需打开它，撞击它，这是我生命中没法绕过去的关隘。剩下的关隘，当然就是生死关了，此关不破，继续受俗世的各种骚扰与牵扯，那就不可能全身心修练升天大法，觅得伟大的长生之术。通常情况下，生死关是不易过的，人毕竟都是贪生怕死之徒。幸而我有心肌炎后遗症。原先我以为这个病症害了我一辈子，然而现在来看，它恰恰拯救了我。当然，单独地看，它的作用还是很有限的，好在我一无所有，年华老去，这几个最悲惨的因素一相加，便把人生志气消磨殆尽，而那看似铜墙铁壁一般的生死关自然也就一跃而过了。
眨眼间我就到了这个世界上的另一种境界里，真有种百年沧桑之感。我平生第一次体会到，在心里，尤其是在一颗苦难深重的心里，有时候漫长的时光也有如一道浮光掠影，你甚至都来不及看到它具体的模样，它就已经成了久远的历史，散发出糜烂腐败的气息。
生又如何，死又如何？生是死的开始，死是生的延续。生着，也许是死着，死了，也许才是真的生。生何曾像人所期待的那样美好，死亦未必如人所憎恶的那样可怕。当已逝的人生在你眼里如一片烟云，消失在茫茫太空的时候，生与死真的就是一回事。
这个道理并不难懂，我完全应该在去年念无和尚预言这两道关隘的时候就破解出来，不料竟拖延到了现在，不然的话或许我可以不过这一年的夜生活。细细品味起来，我在夜生活里混得并不快乐。那种极短暂的晕眩般的生命高潮却需要那么多无聊的光阴去陪衬，实在是对时间最无耻的浪费。尽管晶莹的雪水洗净了生命的根蒂，可我依然觉得身上很难受，肮脏的感觉并没有融进雪水，从沟壑流出山外。我竟还觉得它好像是融在了血液里，在我身上全部的经络里任意奔涌。
风萧萧兮湘水寒，路漫漫兮人孤单。
承蒙上天垂爱，它以最精妙玄奥的方式赐予我的两位生命的创造者似乎已经完成了他们的全部使命，升天交割去了。我已没有了俗世的感情，一两滴极其廉价的眼泪就此了结了我跟他们的纠缠。于俗人们看来这是非常可耻的哀悼，但于我而言却是最高祭奠，因为我曾经发誓连这一两滴眼泪都不能有的，我曾希望当这一天到来的时候我会无动于衷地在峡谷里悠然欣赏我的清风与明月。可见我如今虽离仙道很近，却并未完全隔绝与尘世的瓜葛，尤其是没有隔绝与生命源泉的瓜葛，这应算是很了不得的宽容了，实际我大可不必如此的。
我不知道他们在天上玉帝面前会如何反应我在人间的表现。宏观地看，我觉得情况不容乐观，我们在尘世的联系对于深邃无垠的宇宙空间来说，实在算不得什么，或许他们一到天上就把我们的人间琐事完全忘了，纯粹以天庭臣民的心态来评判我，这显然是最糟糕的局面。我非常担心他们如实客观的评价会对我的升天之道造成损害，尽管永恒的信念使我不至于太害怕，但毕竟人世的修练是绝对苦难的磨砺，即使有未来天庭光辉的诱惑，那份沉重而痛苦的承受是非常现实而具体的，不易消化的。
似乎该弃的都弃了。然而，且慢，纵然我对一切都无所谓，纵然已经越过了生死的关隘，但并非就要走向死亡。心肌虽有问题，真要