按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
时连一片树叶都推不动，可时间久了，它却能改变某些岩石的形状。我觉得我现在置身其中的就是一种具有了这种清泉一般力量的氛围。时间长了，它简直让人感到恐怖。
有一阵子我在整座校园里转来转去。非常奇怪，我居然没有选择山谷。其实仔细一想又觉得很正常，山谷只是一个梳理精神的地方，可当需要解决尘世间的什么问题时，它的功能似乎就不那么明显了。再一个，山谷的云烟，涌动的松涛，偶尔也是可以让人生腻的。跟从前的记忆比，校园变化很大，显得凌乱不堪，好像欠收拾。然而又想，也许这种“欠收拾”跟我的心灵有关，连自己都疏理不好的心灵又怎么能把外面的事物疏理通畅呢？不过凌乱的校园却让我有些喜欢，这是跟心灵的凌乱不同的地方。一个不可捉摸的校园显然比一颗不可捉摸的心灵能给人带来一些希望，哪怕仅仅只是一种希望的感觉，总比荒芜要好。我没想到，我还真的在这种盲目的游走中找到了这么一点希望。一天，我碰到了一个中学同学。谈及现状，都很无聊，他就怂恿我打麻将。从他的嘴里我这才知道外面的世界变化实在太大了，曾经被打倒的人，现在只要活着，就又飞黄腾达了起来；曾经被砸碎的坛坛罐罐，现如今都成了古董，价格飞涨；曾经被否定的娱乐生活，眼下正在成为时髦的享乐方式。麻将我是知道的，当年我很小，父亲他们那帮臭知识分子每天晚上无聊之极，就躲在一个全校著名的右派家里搓麻将。我当时还玩不了这东西，只是在他们那谨慎小心、偷偷摸摸的行动中寻找我的快乐，我觉得我比大人们了不起，他们居然会那样害怕，我想有一天我玩那东西的时候一定光明正大。我现在确实可以光明正大地玩了，然而却再没有那种了不起的感觉。我觉得我比当年的父亲他们还要可悲，因为他们的可悲是时代的错误，是不必为之背负沉重的心理负担的，而我的可悲完全是自己的错误。麻将似乎成了一块块的砖头，整齐地码在我的心上，搬开，再码好，搬开，再码好。这样一种码法，是比一直码着不搬开更让人不堪忍受的。可我似乎又不得不忍受，因为现在只有痛苦才能使我麻木。
我恨那个同学。我对他印象很不好，他是个油子，曾经对我出言不逊。我简直不明白自己怎么能忘记从前的过节而在麻将的世界里如此追随他。几块小小的砖头，刻上了一些简单的符号和文字，圈成一座古城，债台高筑，点上几柱烽火，居然就让人们寻找到了另一个世界，一个似乎完全可以跟现实的世界等量齐观的世界，因为它里面也包含了人们的全部情欲和感觉，再由一张张的纸币将这些情欲和感觉切割成碎片。它让人麻木的功能使我很多时候弄不明白是应该感谢它还是憎恨它。实际上刚刚入城的时候我就很怀疑这样做的正当性，我担心它会引发一系列新的精神问题，使自己陷入一场更大的精神灾难之中。可我控制不住，好像中了魔。其实魔在心里，麻将只不过是它的一个影子，可笑我却倒过来看了，允许自己无条件地成了它的奴隶。
我完全被麻醉了。在令人憎恨的食堂之外，在失去明月之后，我迅速找到了一个自慰的方法。尽管这方法很惨，它几乎要耗掉我一个月大部分的工资和奖金，以至我现在常常连烟酒都买不起了，我却仍乐此不疲。当然，严格说来这话是不对的，本就是因“不乐”才有的行为，又付出了经济方面的惨痛代价，何“乐”之有！准确地说应该是“搓此不疲”。我的肌肤搓过那一块块骨牌，在这种对手掌穴位的疏通过程中消耗生命的精华，送走时间的分分秒秒。我感觉我的手下淌着一条河流，那就是岁月。它的流淌似乎倒不像圣人说的那样不舍昼夜，但实际上却消逝得更快，更加让人不易察觉。偶尔闭上眼，似乎觉得它停顿了，可一睁开眼就发现它已到了下一个码头。有一段时间，我竟产生了强烈的错觉，以为太阳真的是在麻将里升起的，夜晚和白天是在麻将里更迭的。
我记得有一次，我连续搓了三天三夜，只喝了几口水，吃了两碗米粉，整个人都搓得发黄了，两条手臂更是像两条刚刚熏制的腊肉，我吓了一跳。我觉得再不能搓了，否则身体肯定垮掉。可没过一天，我就上了牌桌。我就像一个瘾君子已经离不开毒品一样，明知这玩艺不是好东西，却无法摆脱。也就是从这时开始，我对身体的看法变得很不在乎。有一副健壮的身体又能怎么样？好的身体只能抵挡住外界的风雨侵蚀，却永远无法应付内部的风风雨雨。而要灵魂不受风寒，就必须看到希望。我的希望在哪呢？那是我早在岳麓山头送走的一缕秋风，那是我在朗朗夜空中驱散的一缕轻烟。一伸手想把它们抓回来，却每每只抓回一只苍白的拳头，软弱无力，打一只蚊子都打不死。不过似乎也不对，蚊子虽然打不死，但并非什么东西都不能打死，比如说自己，只要坚持从虚无中索取希望，最后肯定让自己死灭。
今年的春天就在这样的一条河流中迅速地流逝了。我仿佛看见河流中浮着一具使人恐怖的白色尸体，腐烂发臭了，从我眼前飘过。它的腐臭气令我作呕。我不知那是谁的尸体，不知道它为什么老是像鬼魂一样地尾随着我，污染我这条河流的环境。
天气炎热起来了，我好像变成了另一个人。这个人我似乎是认识的，但到底还是不认识。偶尔随意地照一照镜子，我大吃一惊，里面的那张脸不像个人，而像骷髅。我吓得失手把镜子掉在地上，摔成了两半。许久，我都不敢去捡它。后来我发现镜子里的骷髅又不见了，它还是一如从前能真实地照出所有的东西。我这才捡起来再次哆哆嗦嗦地照了一回，果然，这次我看到了一张脸，好像是我自己的。我看到自己削瘦多了，满脸浓密的胡子，一对阴郁的眼睛，像是大病初愈，不过似乎显得世故了一些，再没有一点对人生和社会忿忿不平的神情了。
麻将完全腐蚀了我的感觉，到了年底，听到满世界都响彻了爆竹声，我这才好像猛然清醒地意识到，又一年即将过去。从来没有哪一年像今年这样过得飞快。我恍然觉得时间仿佛长上了翅膀，而且飞得很高，它在空中划过的时候只是一道影子。甚至连影子都算不上，只是一个黑点，眨眼便被苍茫无际的白色云层给吞没了。我站在白云的下面，求它告诉我时间的去向。白云根本就不理会我，不仅如此，它还冲我露出嘲笑的面孔，似乎很奇怪我会向它提这样的要求。我明白过来，白云是从来不回答俗人的问题的。后来我就看不到时间的飞翔了，只觉得白云在天空悠闲地飘荡，让人沉醉，然而也令人憎恨。
元旦这天晚上，山风和畅，冬季的寒冷似乎在这一晚很知趣地让一丝儿暖意取代了。我独自爬上岳麓山，在峰头上眺望全城，眺望四面八方黝黑、沉静的湘中平原，感到这即将逝去的一年好像根本就不存在似的。它仿佛成了一种远古的记忆，我仅能模模糊糊地想起它好像曾在什么时候将我彻底地腐蚀了，把我当一只尸体的标本，装进了一只玻璃瓶，准备做某种神秘的实验。那种实验似乎是想证明人确实能够活在一种虚无的感觉里，或者想证明某种堕落的生活确实能将时间大大地缩短，使一年变成一天，甚至一分钟。堕落只是相对于人的虚假道德才成立的行为标准，如果把它放到永恒的世界里去考察，也许就会发现，它其实跟神仙的某种存在原则是一致的，殊途同归。
可当午夜的鞭炮炸过之后，我就清醒地意识到又一个漫长而孤寂的年份开始了。度年如日跟度日如年，它们完全是一个事物的两极，然而转换起来居然如此的轻松容易。不过细一想又觉得十分正常，因为它们的差异只是表面的，从本质上说其实是一回事。
寒气又慢慢地升了上来。寒气本没有形状，但这会我觉得我看到了它的形状，就好像一只透明的丝稠布带，从山脚下往山峰上套，仿佛一个潜水员在穿潜水衣。这座山穿上了这件衣服后将潜向何方呢？一个非常有趣的问题。我遥望夜空，觉得它肯定要潜往宇宙深处。它一定能探测到一些浩瀚空间的秘密，带回来给人类以启迪。我想不明白，人为什么不能活得跟宇宙一样，人为什么总是喜欢做茧自缚，把一切跟自己有关的东西都压缩得那样缈小、苍白和可怜。而最具讽刺意味的是这种可怜竟还是自己给自己的。宇宙是不懂得可怜的。它只知道自然，生