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坐在病榻旁的继母看见我的出现似乎十分惊讶，她站起身来，看着我，半天没说出话来。我没有理会她，直接向病床望去。
寂寞的撒旦 （36）
我的父亲虚弱躺在床上，微闭着眼睛。昔日的那个身材魁梧的北方男人现在已经瘦脱了相，嘴唇干裂，面色枯黄，手背上布满了点滴注射的针眼。看见我的出现，他似乎变得异常激动，挣扎着坐了起来，拉过我的手，流出了眼泪。我突然发现我的父亲在这两年里衰老了很多。我的眼泪也不知不觉的流了出来。
长时间的沉默。
“在外面缺钱吗？”爸爸打破了沉默。他的声音已经没有了底气。
“不缺。”我说。
“不缺就好。”爸爸似乎松了一口气。从小到大，工作繁忙的父亲表达亲情唯一的方式就是这句“缺钱吗”。即使是在弥留之际，他似乎也不会说出其它的话。
“爸，这几天我照顾你。你安心养病，学校那边我都安排好了。”我擦了眼泪。
听了我的话，爸爸竟然笑了，笑得非常幸福。他缠巍巍地抚摩着我的手背，口中念念有词：“好儿子，好儿子……”
那天晚上我一直陪着爸爸说话。我给他讲我在学校读过的书，讲很多有趣的经历。我甚至曾经一时冲动地想把我的性取向告诉他，但是我突然意识到这对于一个癌症晚期的父亲而言是残酷的。爸爸眯着眼睛听我说话，渐渐的就睡着了。他的表情很安详，像是个熟睡的孩子。
那天夜里，爸爸在睡梦中离开了人世。他的心脏停止跳动的时候我甚至没有一点知觉，直到我注意到自己已经无法听见他的呼吸。我的继母一直坐在病房外面。
当医生宣布我的父亲因医治无效而死亡的时候，我号啕大哭。这是我这辈子唯一的一次真正的悲伤。我的继母抱着我父亲的尸体，哭得泣不成声。我想，或许这个女人真的和我父亲之间有很深很深的感情吧。那一刻我竟对她也产生了了一些惘惘的亲情。
父亲的葬礼非常隆重。他生前生意场上的许多朋友都来了。那天天气竟然很暖和，这在北方的冬季里是非常少见的，天上居然还呀呀地飞过几只不知名字的鸟。
继母一直在悲伤而不失礼节地招呼着前来参加葬礼的客人。那天她穿着一身黑色的套装，扎起了头发，并且化了淡淡的妆，非常的美丽。
葬礼结束后，我和继母回到了家里。一路上我们一句话都没说。她的表情一直很悲哀，甚至都没有看我一眼。
到家以后，我回到了我原来的房间。房间里很干净，被拾掇得一尘不染。墙上仍然挂着我高中时代挂着的《重庆森林》的海报。我上大学没有带走的所有的书都整整齐齐的摆在书架上。我一头扎在床上，闭上了眼睛。连续两天没有睡觉，直到现在我才意识到我已经非常疲惫了。
这个时候，继母走进了我的卧室，手里拿着一个大信封。
“这是你父亲让我交给你的。我现在准备晚饭，你先洗个澡吧。”声音极其温柔。说完之后，她把信封放在写字台上，便走出了我的卧室。
我打开信封，发现里面是一封信和一张银行卡。
我打开信纸，是我父亲的字迹：
“儿子：
你看到这封信的时候，我多半已经离开你了。我不知道我的离去会给你带来多少悲伤，无论多少，只要你还会为我的死而流一点眼泪，我就心满意足了。
你从小是一个独立有主见的孩子。我可以理解你对这个家庭的憎恨。的确，这个家庭在你成长的过程中深深的伤害了你。我不知道你如何看待我的酗酒、你母亲的离去和另一个女人的出现。我可以接受你对我和你亲生母亲的怨恨，但是我希望无论如何你都不要责怪你的继母。她没有任何错，而且她一直试图以她自己的方式表达对你的爱护。记住儿子，人不能奢求太多，她原本对你没有任何义务。而且有一件事情你一直不知道，她一直拒绝和我生孩子，就是因为怕你在失去母亲以后再受委屈。如果在我离开人世后，你依然还在仇视她，就想一想她为这个家庭放弃的一切吧。
我在你成长的过程中伤害了你，因此我便认为自己没有任何理由和权利干涉你的生活，我所能做的就是让你衣食无忧。我只是希望在你以后面临重大选择的时候，多听取关心你的人的意见，因为你是一个做事率性的孩子，这使你太容易受到伤害。
我一生经商，花钱如水。这张银行卡里是我和你继母一生的积蓄的一半，总共是XXX万元。我把它留给你，应该足够供你读完大学并在北京买套房子。剩余的一半我留给了你的继母。她要用那笔钱给双方的老人养老送终并维持我的生意。你们两个是这个世界上我最爱的人，不管你相信与否。
寂寞的撒旦 （37）
孩子，我走了。原谅爸爸没能在有生之年给你一个温暖的家庭和足够的父爱。在以后的日子里要保重自己。对别人宽容一些，你会活得比现在开心。如果来世我还能作你的父亲，我会补偿这一生我亏欠你的一切。
爸爸”
看完信的时候，我的眼泪已经把信纸上的字迹浸泡得模糊不清。在父亲弥留之际的忏悔面前，我突然发现原来在灵魂深处我竟如此依恋这个家庭，依恋我的父亲，尽管一直以来我都在逼迫自己抗拒他们。这种感情，被岁月中的许多浮躁和喧嚣遮掩了。
父亲在我冷漠的目光中度过了自己生命最后的岁月，却在临终的时候向我忏悔。如果不是因为他的死亡，或许我一生都不会知道他内心深处对我的愧疚和关爱。
我到浴室里洗了个澡，用淋浴一次次的冲刷自己冰冷而麻木的额头。窗外又开始飘着细细的雪，像是灰蓝色的天空流下的凝固了的眼泪。
继母做了一桌丰盛的晚饭，全都是我喜欢吃的菜。她在饭桌旁摆了三把椅子，桌子上摆了三副碗筷。
“咱们三个吃顿团圆饭吧。明天你就回学校吧，别耽误期末考试。”她淡淡的说。
我不知道说什么好，于是干脆什么都不说。我们默默的吃完了晚饭。现在一家三口人想坐在同一张饭桌旁吃顿饭都成了奢望。
吃过晚饭，我对她说：“你去休息吧。我洗碗。”
她抬起头很感激的看着我，半天没有说话。过了好久，她才摇了摇头，说：“还是你早点休息吧。”说完他低着头往厨房走。
“谢谢你！”我脱口而出。
她站住了脚步，回头看了看我，微微笑了笑，又转过头去做她的事了。
第二天下午，我就坐飞机回学校了。在回去以前我把我的手机号码和住址留给了她，并对她说：“如果家里有什么事就给我打电话。多保重身体。”
她点了点头。
我突然觉得，如果我的她就是我的亲妈，如果她从来没有离开过我的父亲，那该多好。
我从飞机上往下面望，高大的山系和宽广的河流就像是橱窗里的缩微景观，近在咫尺而又不可触摸。我一直在考虑爸爸在信中写的话。他是对的，我是一个不宽容的人，我以不友好的态度对待一切我认为不美丽的东西，这使得我不得不热爱寂寞的生活。而在这短短的几天里发生的这么多事情，又使我意识到，寂寞会使麻烦变得更加麻烦，使痛苦变得更加痛苦。
我记得亨利&；#8226；米勒在他的《北回归线》中写，我们在时间的表面游泳，我们的生命就是在不停的被淘洗中完成的。在如此强大的世俗情感面前，我的这点特立独行又算些什么呢？
＇撒旦之二＇
自从打掉那个没有福气见识这个花花世界的孩子之后，我便发现自己拥有了一种奇妙的可以预感未来的能力。我不知道是不是所有做过母亲的女人都有这样的变化，但是我并不喜欢。有的时候我会莫名其妙的烦躁，我清楚那代表着有不好的事情要发生。
前一段时间彬彬突然回家乡了，他走得很急，没有告诉我们原因。他上大学以来从未回过家，因此我想一定是发生了极其麻烦的事情。他回家两天后，我接到了他的电话，是他从机场打来的，他什么都没说，只是在电话里呃呃地哭。我不知道该如何安慰他，只那么静静地听着他哭。我从没见过他哭，因此我并不知道这个世界上有什么东西是能够让他伤心的。
自从彬彬出了事情之后，我就经常有心烦意乱的感觉。直觉告诉我倒霉的事情即将发生在我身上。果然，没多久，我就接到了我妈的电话。她在电话里说，自己已经买好了飞机票，下周就会飞来北京看我。放下话筒之后，我顺手就把电话摔了个稀巴烂，并且狠狠地踩了几脚。我知道这一天一定会来，只是没想到它到来的时候我会如此不愉快。