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他立刻得意的大笑，手舞之，足蹈之，指着我的鼻子说：“是你自己说的啊，你不是猪，才怪！哈哈”
我盯着他足足有半分钟才明白过来，原来他花了将近一个星期的时间，来套我，真是让人又好气又好笑，无聊不无聊啊。
这人做的事还有很多。比如，上一次家里需要找朋友来搞搞房子，顺便用玻璃胶修修洗澡间隔断什么的，结果因为没有说清楚，他的朋友带了一个钻机，打钉子的那种，很重的东西扛过来，没有派上用场。
这小子又开始耍宝了，只见他拎着枪在家里四处巡视，恨不得到处都打上几个眼才开心，我很担心的看着他的视线，落到哪里，我都替那个地方紧张，不知道哪里会遭殃。
最后他说：“不如在冰箱上打个洞吧，反正玻璃胶也多，先打个洞，再给糊上。”
他朋友正在喝茶，一口茶喷了一地，他还一本正经的对他说：“对了，你不是很喜欢打洞，我替你在腿上屁股上打几个洞如何？”
这小子，还有一大爱好就是什么话到他嘴里，都象是双关语，黄得透顶。当我毫不留情面把这一点指出来的时候，他还洋洋得意：
“是的啊，想当初，我在学校里就是有名的黄帝呢！”
要怎么治他才好。可是他却说，我是他的克星。
6。小艾语录
我花了一点时间做了一件事，这件事令我成功的堵了几天小艾的嘴。
我打印了一张小艾语录，贴在墙上：
一。从明天开始重新做人。
二。吃完这顿，下次开始减肥。
三。气死我了。
四。恶心得要命。
五。你是猪啊。
六。你爱不爱我啊？
七。好可爱哦。
八。肉麻西西的
九。真是酷毙了，外裤加内裤还有裙裤！
十。等到我发财的时候，我一定会给你……
他回到家后，我假装看报纸，只听到他一声惊叫：“喂，你搞什么名堂？”
随后就听他笑得喘不过气，冲过来把我的报纸一掀，指着我：“家豪，你是猪啊？”
我面无表情的看着他，用机械的声音报道：“小艾语录，第五条。”
他把拳头塞进自己的嘴里，咕咕的笑道：“恶心得要命！”
我继续报道：“小艾语录，第四条。”
他把拳头拿出来砸了我一下，顺便把口空出来咬了我一口：“气死我了！”
这个傻瓜，我的总结能力还真不是盖的：“小艾语录，第三条。”
自从总结出这十条经典，我才发现，原来小艾漫天的口水中，大部分都是一些废话，偏偏他还乐此不疲。
在他兴高采烈的跟我讲话或者是咕哝些什么的时候，只要我一句：“小艾语录，第N条，”他就会说：“真讨厌！你还让不让人家活了？”
于是有一天我用圆珠笔在小艾语录上加了第十一条：“真讨厌，你还让不让人家活了？”
这样的循环没完没了。
小艾很奇怪，经过我这样的讽刺打击，他使用语录第六条的机会却越来越多，人真是贱啊。
不过有时候，看到他用那种蜜糖加胶水的眼光久久的粘着我的时候，我也会在心里打个冷战，想用小艾语录第八条：“肉麻西西的。”
他好象越陷越深，我还没有进入状态，这是我心里的一个阴影。
7。梦想蓝
两个多月没有工作，让我心情非常的烦躁。南京的水太浅了，也曾经经朋友的介绍去看过几家，但聊下来，老总们的思路总不能让我满意，不是太保守，就是太激进，看来，哪天得到上海去转转。
一天小艾回来，非常兴奋，招呼我道：“豪哥，快来！我给你做一个智力测试！”说这话的时候，手里还提着一大袋我最爱吃的榛仁巧克力。
我很配合的做出一副垂涎三尺的表情，搬一个小板凳坐到他面前。
他打开袋子拿出一颗巧克力，在我面前晃了晃：“你出生在哪里？”
“绍兴。”如愿以偿，我拿到一颗巧克力。
“你最爱吃的东西？”
“鱼。”又一颗。
“你将来最想去的地方？”
“荷兰。”
他瞪大了眼睛屏住了呼吸，过了三秒钟后大笑起来：“我的天啊，太准了！”
真是莫名其秒，什么乱七八糟的。不过在他大惊小怪过后，这次我得到了两颗巧克力。
“你希望你新工作的月收入是多少？”
“八千。”两颗。
“你在哪里读的大学？”
“南师大。”一颗。
“你爱不爱我？”
“……”
小艾目不转睛的注视着我，提心吊胆的表情，我一阵烦躁，站起来把手中拿到的几颗糖一扔：“不玩了不玩了，蜡笔小新要开始了！”
小艾的情绪很受打击。小孩子总是这样。我丢下他，跑去看电视。
吃晚饭的时候，我发现小艾语录被移到了墙的左边，在右边贴了一大堆图片，还有刻的几个大字：“我们的家庭梦想”
我打趣他：“哟，怎么了，目标视觉化了？”
他正在桌上埋头猛攻一本书，没有理我。
我看了看图片，有一幢别墅，有一辆红色法拉利跑车，还有海边的风景照，一台东芝手提电脑，还有两只小猪亲亲热热的靠在一起。
真奇怪，有一只猪笑得呆呆的，还真有点象小艾。我自言自语道：“奇怪了，小艾跟哪只猪合的影啊？”
小艾抓起背后的椅垫砸过来：“陈家豪，我恨你！”
咦，新语录！要过了很久以后，我才知道，原来这句话，含着多大的意义。
8。索求无度
小艾对成功学越来越迷，开始参加各种各样的课程，开始把各种各样的书籍碟片搬回家，行为也开始越来越神叨叨的。
比如，他会在起床的时候大喊一声：“百万富翁起床了！”
比如，他会在睡觉的时候一直放一些激发潜能的碟片，说是能够唤醒人心底的所有能力。害我经常在半夜被一些窃窃私语声惊醒，经过我强烈的抗议及反对，他才停止这种鬼怪行为。
他改为早上在窗口念《世界最伟大的推销员》里的羊皮卷。以前早晨是被楼下买菜的人声吵醒，现在则改为一声鬼叫：“百万富翁起床了！”
接着辅以低低的颂经声。
晚上十二点多一点多才睡，这头猪居然七点就起床，真是精力充沛。
他也开始给我灌输保险的意识和观念，比如什么不要在风雨来临的时候才想起我，比如没有危机意识是最大的危机，自我****是最大的陷阱之类的。
其实保险根本就是赚亲戚朋友的钱，等所有的亲戚朋友都买过保险后，找不到新的来源了，就干不下去了。小艾太天真，还想为这个放弃工作，真是神经病。哪有这么容易就成功的，天天起床大喊一声百万富翁起床了，就真的成百万富翁了吗？
看看，他早上又在问，看到我的钥匙了没有？整天找东找西，什么东西都丢得乱七八糟的，一屋之不扫，何以扫天下？
他中的毒不是一般的深，这天拿了个本子坐在我面前说，要开始列名单了。
他先问我：“万一你生病了怎么办？万一你出了交通意外怎么办？……”诸如此类不一而足，一直到我给他一个大毛栗子：“闭上你的乌鸦嘴！”
他又开始咬着笔头问我：“你在南京有大学同学吗？高中同学呢？初中同学呢？小学同学呢？老师呢？同事呢？同居者呢？哦，这个就是最最性感最最青春无敌人见人爱的小艾我了，不提，那你以前的舍友呢？有没有亲戚在南京？有没有初恋情人？初恋情人的情人呢？你认识姓王的吗？姓陈的？姓李的？姓赵的？姓钱的？姓宋的？……”
我抬头微笑看他：“有有有，我认识一个人！”
他兴奋的看着我，小眼睛放着光。
我指指他：“姓韶的，韶老太！（南京话中，话多叫韶）”
他挥舞着笔冲过来跟我拼命，我张开五爪金龙把位置摆对，他的小鸟就自动送上来，这家伙，运动神经好象缺少一些。
他疼得双腿夹起，也终于成功让他闭上鸟嘴。
我站起来去倒水：“我终于知道什么叫一人做保险，全家不要脸了。”
他大吼一声，一下跳到我的背上，还打算用左臂膊做个封喉动作。
我不慌不忙伸出两个食指在他的腰间一戳，他就笑得软在地上，不甘服输的抱住我的腿，张开嘴就是一口。
又来了，真是女人。
我作势要踩他，他却腾出一只手顺着我的腿蜿蜒而上，小小的眼睛居然也算得上水汪汪的盯着我，胖脸挣得红红的，嘴唇更是娇艳欲滴，半张着，微喘着。
腾的一下，我的**就起来了，我把他连拖带拽的丢到床上，自己也压了上去……
随着一声杀猪般的惨叫结束战斗，他开始手忙脚乱的拿毛巾打扫战场，我仰天躺头，全身是汗，他忙把被子拖过来盖着我的肚子：“小心着凉了！”
一静下来，才发现后背有些疼，一定是这小兔仔子抓破的。不过看着他胸前和脖子上的吻