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可是我力气太小，根本没有机会逃脱，我试着咬舌自尽，但是强烈的痛感却让我抵抗的力气都小了许多……终于，我决定了，如果我被他侮辱的话我一定会找机会杀了他，然后马上去死！至于爸爸那里……我当时没有考虑那么多。
幸好，楼下的那个丑男在这个时候回来了。而且他在我紧张无措的时候不知道怎么弄的一下子就把那个男人打昏过去，还把他的衣服脱下来让我遮挡被撕破的上衣。并带我到他的房间里躲一下，说是有人会过来收拾残局。
他好像认识这一片的老大，看来这个丑男还挺有本事的，幸亏当初我没有找人来收拾他，否则不仅可能会适得其反，而且惹急了他今天说不定就不会管我了……在他客厅的沙发上，我受到过度惊吓的心竟然慢慢的安定了下来。虽然这是在一个我认为也很危险的男人房间里，我却感到了从来没有过的安全。他出去和人说话了，我却在他的沙发上睡着了。可能是因为我今天太紧张然后又到了一个感觉安全的环境吧，我睡的还很熟。如果他这时……不，他不会的。虽然不知道因为什么，但是我现在却十分相信他。
我做了一个梦，梦见自己被一个怪兽『逼』到了悬崖边，如果跳下去一定会死，如果不跳下去就肯定会被吃掉……就在这个时候，一个英雄像勇敢的中世纪骑士一样从远处飞奔而来，在怪兽即将对我张开血盆大口的时候和怪兽展开了殊死的搏斗……最终，英雄杀死了怪兽，慢慢向我走来。
我正想上前感谢他的救命之恩，可是等他走近了我才发现他竟然是楼下的丑男！而且没有一点的英雄气质，而是吊儿郎当的晃晃悠悠的朝我走过来，嘴里竟然还说着：“美女，我救了你，你就以身相许了吧。”
我一声惊叫就醒了过来，才发现那原来是一场梦。而且丑男也没有在我旁边要我以身相许，他也不在房间里。
看了他留下的便签，心情奇怪的完全平静了下来。本来我以为自己会在惊惧和悲愤中整夜不能平静的，可是现在却发现自己根本没有想象中那么激动。想来是因为我早就有了面对这种情况的心理准备了吧！
丑男到底是干什么的？怎么晚上1点还叫他过去？还是他怕我醒来尴尬所以找个借口躲了出去？看不出来他还挺细心的。要不留这个便签，我搞不好会以为他失手把那个混蛋打死了然后逃跑了呢！
今天多亏了他，要不然我一定会活不下去的。从某种程度上来说，他等于是救了我的命！我一定要找机会好好报答他，我不能欠他人情。
丑男……他到底是一个什么样的人呢？从外表上看他铁定是一个浪『荡』青年，而且是生活很不检点的那种。可是从他房间里的干净程度来说，他又不太像一个完全没素质的人。虽然房间里比较『乱』，但是却没有什么异味儿，而且也没有垃圾满地，只是房间里的东西散落的放在各处而已。
看起来他好像很好『色』，可是我看到的行为却没有什么猥琐的样子，再想起他曾经毫不犹豫的拒绝过潇潇的引诱，难道说他其实真的是一个好人吗？真的很不像……丑男，虽然我很感激他，但是我还是要称呼他丑男。因为我这个人不会说谎，丑的我无法说成美的……而且，丑男这个称呼叫起来让我有一种很放心、很安全的感觉。
心情是平静了，可是我的大脑却还是很混『乱』，头也很痛……不说了，睡觉去了。
……这篇日记写的很长，看起来媚儿对这次的经历真的是记忆深刻啊！我就忍不住想再叫人狠狠的揍他一顿，嘛的竟然敢欺负我的媚儿！
可是让我郁闷的是媚儿竟然还是叫我“丑男”！我都是她的救命恩人了她怎么还这么叫我？难道我真的很丑吗？还说什么叫我丑男感觉很放心、很安全！我晕！
整篇日记感激我的话就那么可怜的一句“找机会好好报答他”，后面还跟了句让我看着很不爽的“我不能欠他人情。”除了这句话之外就没有再说什么我多么多么伟大、多么多么勇敢了！
做了一个关于我的梦还是把我梦成了一个流氓：救人一命被救的人还没说怎么感谢呢自己就屁颠屁颠的厚颜无耻的说要她以身相许！真是……让我无语了。
那时媚儿对我的印象还真是不一般的差啊！真不知道这样的我到后来会不会占据她的心，本来我还是有些把握的，但是现在。
第一章 个人形象崩溃
第一章 个人形象崩溃
看了媚儿写到我救她那一章时心里感觉怪怪的，本来我还自鸣得意的心说等我救了你之后你就会对我印象大改观了，在你眼中的我一定就从『色』狼变成一个救人于危难之中的英雄了吧！可是没想到她还是一直叫我丑男，真是的……月日晴昨天给丑男留的纸条不知道他看到没有，在床上躺着听到后来他好像两点多才回来……嗯，不说他了。我要好好调整我自己，争取早点恢复过来，要不然就我那点仅有的积蓄恐怕连一个月都维持不到吧？
虽然习惯，但是依然讨厌。可是讨厌又有什么用呢？还是得『逼』迫自己去继续习惯。“人生来就是受苦的”，这句话不知道是谁说的，以前我不相信，现在我却不得不信。
思绪还是很『乱』，脑子里不知道到底在想什么：人生、现实、工作、亲人……总是一样还没想多久呢另一样就突兀的钻到大脑之中了，结果到最后却什么也没想明白，头倒是想的很痛。
潇潇说我还是需要休息，她还一本正经的像个心理医生似的说我表面上看似已经恢复了正常，但是心理上的阴影却没有除去。具体是什么她说不出来，不过肯定是有。所以她要我在家里好好歇几天，看看电视再多出去走走。
我被她说的有些心动了，还想要回家去看爸爸。可是今天用手机银行查了下账户，却让我打消了这个念头。我没有时间休息了！如果不是因为晚上需要精力很大，我甚至还想利用白天再去打份工。可是在我试了两天之后发现那样实在扛不住，只好放弃了。
丑男……奇怪，我怎么又想起了他？也许是因为我欠他的人情还没有还吧！反正不会是我喜欢上了他，虽然我现在的工作很被人看不起，但是我心里的理想和憧憬是没有变的。我一直幻想着和我相伴一生的人是一个外表高大帅气，充满了阳光般男『性』魅力的人。而且他还要温文尔雅、勇敢坚强，既能保护我又可以让我天天快乐幸福的生活着。丑男……他除了会投机倒把、耍点小聪明之外几乎没有一点可取之处。
哼，苏小梅你又在做梦了！你以为你是谁啊还看不起别人？你以为他会喜欢你这样一个低贱的女人吗？他不嫌弃你就够了你还嫌弃他？人家救你那是顺手赶上了，而且是可怜你，你以为他是为了接近你吗？真是太……我不低贱！我也有自己的尊严，有可以用生命去守护的东西！而且他讨厌不讨厌我又有什么关系呢？我只会感谢他救了我，但是也不能让我改变对他的其他看法啊！我就是觉得丑男不是什么好人……我！看完这篇日记我的心哇凉哇凉的，原来媚儿竟然是这么认为我的？说我不是个好人！完了完了，媚儿看来是真的很讨厌我了。要不然在我救了她之后她还会这么说我，而且还说自己的爱人是要高大帅气的，可怜我刚刚一米七一不至于丢人的我根本算不得高，平凡的不能再平凡的脸更算不上帅气，离她的要求相差太远了。
此时的我无力的倒在床上，心里有一种万念俱灰的感觉，甚至都不想再往下看了。还看什么，已经知道媚儿的心思了再往下看继续受刺激吗？唉我本将心向明月，奈何明月照帅哥，看来我还真得克制自己的感情，早点忘记她算了。
不如……不如去北京找高倩吧？或者是找依然也行。试着和她们接触接触，搞不好在这边死心了会爱上她们之中的一个呢，那样的话我一定不会像现在这么辛苦了。
记得不知道从哪里看来的一句话：“爱一个人很辛苦，但是被爱却是一种幸福。在无法彼此相爱的情况下，选择被爱是最明智的。”那现在既然我无法和媚儿彼此相爱，是不是就该去选择被爱了呢？
我的心情被媚儿的这篇日记弄的纷『乱』不堪，甚至都有了给高倩打电话和她预热预热的冲动。还好在拿起电话的时候我看到了屏幕上媚儿那甜美的笑，让我实在无法就这么放弃。最后我决定把她的日记看完，如果她还是这么的讨厌我那我就不再去打扰她，不过但凡稍微有一点可能的话我就不会放弃！
又仔细盯着手机上媚儿的笑容看了一会儿，我翻开了她的下一篇日记。
月日晴天气好�