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方面的表现尤为卓越。
“我想要影星罗伯特·雷德福的长相、科学家爱因斯坦的大脑、影星理查德·伯顿的谈吐和作家艾萨克·阿西莫夫的文笔。”
这些是我们努力的方向，但不应该是衡量成功、地位、成就的标准。
第二，如果一味与别人做不恰当地比较，这可能令自己产生挫折感，还会产生嫉妒心理。在追逐模仿中，我们一心向上爬，反而失去了享受眼下生活的乐趣。它不过是你所追求的一个目标而已。
最近我开始认识到，自己正渐渐远离生活，忘记享受过程与乐趣。因为我已经逐渐习惯了高度竞争与目的性很强的生活。一天，在从旧金山的家到斯坦福大学的路上，我载了一个搭便车的旅行者。他是一个英俊潇洒、精力充沛、20岁出头的年轻男性。我们谈天说地，聊大学，聊露营，还聊他美好的假期。当我问他打算去哪时，他说，“南方”。我问，“洛杉矶吗”？“不”。“墨西哥？还是更往南”？“哦，不，先生，就是……南方。”
我觉察到自己的声音中夹杂着一丝怒气。之前我们还聊得很愉快，怎么这个讨厌的嬉皮士竟然不想告诉我他要去哪？当我下高速时，我又问了他一遍，我的好奇心和不悦感都随之增加，“说吧，你想去哪个城市？”他的回答勾起了我对似水年华的追忆，那时候我不会像现在一样这么刻意。
“我没有要去什么特定的地方。我还有两周时间，我就一直向南走。只要钱够用，走到哪算哪，钱花完了就回去。我不刻意要到某个地方，说不定就到这儿了呢！”
他不会因为没有达到目标而灰心失望。他享受行走在路上的乐趣，因为他的满足感并不与未来的某种目的相联系，他追求的是过程中的快乐。
第三，我们可能没有意识到成功背后鲜为人知的代价。比如部门的销售员为生计奔波，没时间和孩子一同共度家庭美好时光，他永远没机会和孩子好好亲热一下；或者我们喜欢的偶像明星可能永远没有时间去品味一本好书，或者享受一下自然美景，又或者做一些不那么前卫的事。当我们了解成功者付出的代价时，你可能就不会那么渴望成功了。
第四，成功、成就、智慧、美貌，还有绝大部分受人们追捧的目标，都是特定社会环境与情景中的产物。但我们常常把别人有而自己没有的东西看得过于绝对。当标准改变时，我们自己便无所适从。当我们能够看到所有标准的相对性时，自身就已经发生改变了。这个现象就好比是把小池塘中的大鱼移到大海中一样。
小镇上夏季巡演的演员无法登上百老汇的舞台；一个高中球队的中峰是不能报名大学球队的，因为只有90公斤的他可能没有足够强壮的肌肉；想想那群入围美国小姐却没有获奖的姑娘们，在她们的人生中，从幼儿园开始就一直是最漂亮的女孩，但她们突然要面对连前十名都进不去的结局。
作为一名教师，我每年都见证残酷的竞争给自信心带来的挫伤。学生们都是非常优秀的，才能进入斯坦福大学的大门。但是，在入学几个月后，有一半的新生发现自己的考试成绩连平均水平也达不到。他们并没有变愚钝，只是成了统计学上平均数和记分排名考试的牺牲品，在学校总有一半人的表现在平均水平以上，另一半人则必然在平均水平以下。在这里他们必须和满满一池“非常优秀”的鱼儿一起竞争。
第五，我们必须认识到，别人的生活与你无关。如果你一直活在别人导演的剧本中，你就永远不可能了解真正的自己，也不能成为自己生活的主角。认识到这一点后，你必须面对这些不适合的剧本，鼓起勇气修改或拒绝，使它满足自己的需要和价值观。
起初，我们通常不会认识到这些剧本是怎样进入自己的大脑的。有时文化和价值观会渗透在这些剧本中，比如，男人不能哭，女人不能动怒，男孩要坚强有男子气概，女孩要温柔有教养。当我们还是小孩子的时候，父母、老师还有其他权威人士为我们设计好我们人生的剧本。大部分的剧本是很好的，所以我们也乐于接受，把它们当做是自己的。但是，在父母传递给我们的剧本中，存在很多悬念甚至危险。
一个没有得到爱的女人在她给女儿的剧本中写着：“男人不懂欣赏女人”。
有的父亲希望儿子能完成自己未完成的事业。有这样一位父亲，他威胁我，说是要让我失业！原因是他的儿子马克·大卫听了我的建议去尼日利亚当了一名教师。“他应该当一名医生的，至少是牙医，”他的父亲暴跳如雷，“我给他起名为马克·大卫（Mark David）就是想让他当医学博士（M。D。）；而且他会成为一名好医生。”这位爱孩子的父亲并不关心儿子真的想做什么，大卫讨厌学医，他就想成为一名援助非洲的教师。从某种程度上来说，马克医学成绩这么差可能是对父亲无声的反抗，其实我们生活中存在着很多这样默默反抗的人。
作为一个有着完整自我意识的个体，会越来越重视自己的人生剧本。积极参与到生活剧本的写作中来，从而做到主宰自己的人生。这些剧本像新一季的电视剧一样新颖、刺激、推陈出新。作为一个害羞的人，在人生落幕之前你还有多少时间留给自己，这完全由你自己决定。
自我肯定
人生只有一次，抬头挺胸地迎接每一天吧！这是你的选择，是现在而不是到了天堂才做出的决定。如果你是害羞的人，你可能会给自己贴上自我否定的大标签（参见图9…1）。但是，除非这个标签是你用花岗岩雕刻的，否则就让我们一起来砸烂它吧！想想自己值得肯定的地方，完成一个有意义的目标，也许它需要抱负、勤奋和锲而不舍。然后，试着用真诚而客观的视角来评价自己的成绩。
图9…1自我否定的标签
多萝西·赫勒博（Dorothy Holob）是个十分有活力的女人，她是加利福尼亚州一个专题研究小组的教师，专门帮助学生和商人建立自信。她充沛的精力和极具感染力的热情令她魅力四射。只要和她在一起你就会感觉非常好。与她的社会影响力形成强烈对比的是：她说话结巴，并且脸部畸形，这种形象通常会使我们感觉很不舒服。假设你是她那种情况，你会放弃吗？你能够面对这个她曾经面对的残酷现实吗？你能够摆脱这种自卑感而重新做人吗？她告诉我们她的脸是怎么受伤的，她又是怎样克服了自我厌恶和沮丧抑郁的情绪。
多萝西·赫勒博的故事
1963年，我因为脑瘤做了一个大手术。之后我的脸就发生了变化，落下残疾。我说话的时候也听不清自己的声音了，走路时也摇摇晃晃。我当时只想到这个样子是永远不可能被社会接纳的。我不停地想一个问题：“为什么这些事会发生在我身上？”
我并没有从家庭中获取同情，但得到了支持和关怀。他们告诉我，如果我想在这个家待下去，就必须练习好好说话，要么就卷铺盖走人。因为这个，我哭了好久，最后决定我要好好做给他们瞧瞧。随后我便从发音开始练习，通过自己的努力告诉家人：“我是绝对不会认输的！”
因为总待在家里，家人劝我出去走走，比如陪他们去购物中心，去外面吃饭，或是听音乐会。其实他们很温柔，也很细心，他们会带我躲开路边的石头，会领着我乘扶梯、过马路，还会带我穿过人们异样的目光。他们鼓励我要脚踏实地地独立面对这个世界。我也想要迈过这个坎儿，但是我却忍受不了小孩的愚弄与邻居的嘲笑。当我自己去商店的时候，店员会鄙夷地瞟我一眼，把零钱扔给我。有时候一些古怪的人还会打电话辱骂我。我是怎样面对这些讥讽与嘲弄的？通常，我会回家大哭一场，有时还会自嘲一下。没过几个月，我就变成了一个孤僻的人。
一天我突然出现这样一个想法：“为什么我要浪费时间去埋怨自己的不幸，我没有时间做这些，因为我无法左右人们对自己的认识——一个被抛弃的丑八怪。”所以我开始试着忘记自己的外貌，开始发觉无法与别人沟通的人是很可悲的。我观察在街上，在商店里或在公车上那些安静而忧伤的人。我和他们交谈，一起度过美好的一天，分享鸟儿的歌唱或是一场雷阵雨，甚至是生活中发生的任何小事。突然，我发现每一天都是美好的，我又开始笑了，就像医生说的那样：我可以做到！我找到了另一种方式去感受快乐。我把自己的热情投入到我的声音里。甚至开发出幽默的潜能。