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我恨恨地咬牙，“帽子。”
哪吒脸上顿时显出恍然大悟的神情，然后——兴致勃勃地将那半边内衣顶在头上。“做得太小了。”他惋惜地说道。
我木然地立在原地，看着面前眉清目秀、面如冠玉的少年，头盖胸衣，惨绝人寰。
晚上哪吒大仙霸占了我温暖舒适的兔毛沙发，一边往嘴里塞着刚刚从烤箱里拿出来的菊花甜饼，一边一眨不眨地盯着电视里搔首弄姿的美女，接受着物质与精神的双重腐蚀，嘴里还含糊不清地说道：“妖精，你整理整理，明天跟我动身。”
我的手一抖，杯子里热腾腾的奶茶洒在手背上，烫。“干…干啥？”就算他是神仙也不能这样为所欲为，说什么是什么。就算我是妖精，也有妖身自由，怎能由着他说一不二。
不过，妖不与仙斗，就在哪吒大仙眯起眼睛就要起身之即，我顿时觉悟，把一颗狐狸脑袋点得跟小母鸡啄米似的。“从明儿起，你就跟我上昆仑上办事，办完了自然有奖赏。”
NND，如今可正值哥哥单身黄金期，身边多少女人投怀送抱搔首弄姿，一个没看住，说不定我回来的当儿，他就已经被别的女人给骗走了，这不是让我这么多年的心力毁于一旦吗？
再看看身边这位拽到天上的哪吒大仙，眯起眼睛，扬起脑袋，一副天生地下舍我谁拽的表情，除非我发了疯才会跟着他去那个什么冻死人的昆仑山。不过，他既然是大仙，我总不能做得太过分，所以，嘻嘻一笑，讨好地求道：“能不能不去。”
“妖精——”哪吒看着我的目光开始散发出森冷的寒气，大仙哪，知道您老人家法力无边，可是仙界有仙界的规矩，您怎么能对我这样珍惜保护品种的小妖随便施展你的仙术。我等小妖可承受不起。
骇于哪吒同学的淫威，我无奈之下只得屈服，委屈得泫然欲泣，“我们…要去多久？”要是真去个一年半载的话，老子我也不管什么妖界律法了，先在哥哥身上施个咒再说。我可不能眼睁睁地看着哥哥被别的女人抢走而无动于衷。
“你以为要去多久？”哪吒盯着电视里的巧克力广告眼睛都不眨一下，“不过是去打个麒麟兽而已。”
“麒！麟！兽！”我当场从沙发上跳到屋顶的吊灯，一把抓住上面的水晶绳索，再也不肯下来，脑子里头一片混沌。我的哪吒大兄弟啊，您老人家是大仙，法力无边神通广大，不怕那妖兽倒也罢了，俺只不过是个刚刚修炼成人形的小妖精，连五百年的天劫都还没过，您老人家这不是明摆着要送我去死吗？您这样跟谋杀有什么分别。
谋杀，谋杀，这是一场赤裸裸的谋杀。我从屋顶上的吊灯上跳下来，斩钉截铁地回绝道：“我不去！”
这回电视里的广告换了个，哪吒还是一脸好奇地盯着看，连头不曾抬起来一下，喃喃道：“妖精，我又不是来找你商量的，我只是来通知你而已。”
这是啥意思？？？
“意思就是你没得选。”哪吒瞪了我一眼，目光马上又回到电视上，继续一眨不眨。这小子对这东西果然是迷上了。“这是什么？”他忽然指着电视里正在播放的广告问道，很疑惑的表情，“做什么用的。”
我定睛一看，顿时目瞪口呆。好半天才在他刀子一样的眼神中回过神来，用颤抖的声音说道：“气球，用来……吹着玩儿的。”
“是吗。”哪吒脸上露出感兴趣的表情，“怎么玩儿，你晚上给我买一个回来玩玩好不好。”
我僵住……
为了迎接明天的旅程，我和哪吒大仙一起去超市购物。
正是一天中最热闹的时候，超市里人多得快要漫出来。我十分后悔带了这么个发光体一起出门，因为，他的存在使我们几乎举步维艰。不时有人冲上来朝他做出花痴一样的表情，还有许多人把他当成明星追着要签名，甚至还有几个神神秘秘的家伙跑过来问我们要电话，说是什么娱乐公司的星探，只要他们一包装，保准能将他捧得比刘德华还红。
“刘德华是谁？”哪吒皱起眉头凑到我耳边小声问。我敏锐地感觉到四周有无数只飞镖飞刀银针暗器飕飕地朝我射过来，那些花痴女人果然都不是省油的灯。不过，哈哈，她们找错了人。也不想想我是谁，我可是如今世上少有的狐狸精，怎么可能是她们那几个眼神就能吓退的。
我学着姑姑抛着媚眼，伸出手来朝哪吒勾勾指头，“你靠近点我就告诉你。”
哪吒脸上破天荒地显出惊慌神色，并不依言靠近，反而瞪大了眼睛朝四周察看，环顾四周一圈，尔后才道：“四周并无异状，你为何如此怪异？”
我有种想晕倒的冲动。
还未晕去，哪吒忽然一跳，松开搀扶着我的手臂，冲到货架前指着上面的东西说，“我们要买的不就是这个吗？”
四周顿时侧目。我顿时想变成空气消失在人群中。
“喂，妖精，你说哪一个好？”他见我躲在货架后死死不肯出来，甚是讶异，硬是拽着我的手，将我拖到货架前，“你喜欢哪一个？你挑嘛。”
我一手掩着脸，一手颤抖着随便指了一个。哪吒很纳闷地拿起那盒，闷闷地说道：“你喜欢这种呀，可是我比较喜欢这个蓝色的。要不，我们都买回去，看看哪一种比较好。”
“都随你。”我脸上烫得估计能烤熟一只红薯，见他拿好了，赶紧拽着他飞奔。但还是不可避免地听到有人在后面的议论声。
“啧啧，现在的年轻人呐，胆子真大，买个避孕套还这么大声，生怕别人不知道似的。”
“不过那男的实在没什么眼光，你看看那女的，长得真不普通，怎么就瞧上她了呢？”
…………
我怒！！！
猛女杀妖兽
三
我们两个从超市地下停车场用遁形术回到家后，我下定决心要发一次飙。可是，当我在洗手间酝酿了很久的情绪，鼓起勇气冲到客厅的时候，却瞧见——那位天上地下独一无二的大仙，真的按照我心情不好时乱飙出的话，将那两盒避孕套全吹成了气球。
看着哪吒大仙英俊的脸在无数气球的掩映之下熠熠生辉，我所有的火气在这一刻烟消云散，捧着肚子在地上笑得直打滚，直到……一不小心笑出了原形，露出了一条又长又大的尾巴，竟一时恢复不了。
晚上我本来打算偷偷溜到哥哥家里对他施展法术的，可是当我刚刚爬到哥哥家的窗台上，脑袋上就狠狠地挨了一家伙。抬头看，哪吒大仙正腾空而立，一双眼睛泛着森森凉意，手里握着根长长的树枝，刚才打我的，可不就是这个家伙。
“妖精，你不想活了。”哪吒的俊脸崩得紧紧的，好像我做了天大的错事。呜，虽然我这样对凡人施法的确违反了妖界律法。可是，我们妖界的律法也轮不到他来维护呀。被他捏住脖子上的厚厚毛皮，我又被提了回来。
妖生呀，就是这样的无奈。晚上，我对着天上的月亮嗷嗷地叫了两声，以抒发我心中对哪吒的极度不满。可是他一点都不在乎，仍霸占了我的沙发看通宵电视。
看到一半的时候，他陡然大叫起来。我赶紧从卧室里冲出来，却见他冲着我横眉冷对咬牙切齿。“狐狸精！”我第一次看到大仙发这么大的火，就是当初元始天尊好不容易练成的丹药被侍童不小心掉进了天河，他也只是痛心疾首呼天抢地，哪里像哪吒这小子这样对着我怒目而视。真是一点大仙的风范都没有。
“你——”哪吒指指我，又指指电视。那里面嘿咻嘿咻正闹得欢。我顿时脸红。你说你身为大仙什么东西不好看，偏偏看这种H色电影，说出去多丢脸，虽然我在人间生活了这么多年，比较能理解他身为一个正常男仙的个人欲望问题。但是，遇到这种情况，还是不要特意把我叫出来好吧。毕竟，这个叫什么来着，男女有别。
“啪——”地一声响，哪吒狠狠踩爆了一只“气球”，我这才幡然醒悟他把我叫出来的原因，眼皮一跳，暗道不好，卷起尾巴就朝卧室里逃。
“妖精你给我出来！”哪吒在门外狠狠地喊。我躲进被子，大声地答，“不出，不出，打死也不出。”
“你以为我不敢打你是不是，我现在就冲进去。”听那声音绝对不是在开玩笑。我那小小的结界怎么可能防得住那种级别的大仙。心中一紧，我TNND豁出去了，牙一咬，大声回道：“你敢，我告诉你，妖精我现在没穿衣服，你要敢进来，我就去天庭告你性骚扰！”
门外安静了很久，就在我以为自己的威胁凑效而得意洋洋的时候，耳边忽然传来那家伙要命的声音，“什么叫性骚扰？”
我跳起身来朝他身上拳打脚踢，“不要脸，不要脸，快点出去，不然我马上脱衣服。”不知是被我打怕了，还是被我嘴里�