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在阿达曼的海上，海风吹痛了我的脸，几个小时后，我的嘴唇是咸的。我们穿着狭促的救生衣，在一张白色的毯子里面发抖。这是又一个月圆之夜，海水滚滚地向着我们努力远离的小岛奔去，它白日里还是绿色的，而现在却变成了墨黑的，像一张饕餮之后剩在那里的脏的桌布。
陌生的男孩在开船，马达的声音断断续续，我真的很怕它忽然停下来，在万般无奈的时候，这两个当地人终于把我们扔下水去。我害怕这样的试探。人生充满了试探，而谁也经不起。试探让我们如此脆弱。我们泊在一个像原始森林一样的小岛上。岛上的穆斯林部落都住一种小小的阁楼，彼此离得很远。可是他们却又都是相熟的，问候都很和蔼。
清晨的时候女人们坐在吊床上聊天，他们抱给我一个小小的孩子看。小孩子就袒露在早晨的日光里，没有任何严实的装备，就这样沉甸甸地放在我手心，它的妈妈……那个年龄比我还要小的女孩满不在乎，一点也不担心陌生人会吓到小孩。我坐在吊床上，知道这是一次洗涤，忘记一些，念着剩下的一些，都在这一夜一晨中自有了决断。这一切都是真的，只是，她怀疑自己在以为不可活的时候，为什么那么冷淡。她真的是勇敢么，还是只是冷淡。她想起一些名字，问了问自己，他们会疼惜么，因为自己的离开。她没有回答，因为海浪实在太吵闹了，不断对她发出邀请，使她放弃了这个生生寂寞的问题。岛其实是海洋的一块伤疤，海洋漫过来，只是想要覆盖它，使它再度平整，光滑。所以，清不要害怕。yueyue116发表于2005…4…13：55：42
谁能使我……
向来以聪明著称的M对我说，他必须要找到一个能够使他发笑的人……说他没有预料到的话语，噗哧，把他逗笑了。〃一直以来，我想要逗笑别人很容易，可是我自己已经很久没被逗笑了……〃
谁能使我……当是一块寻觅的牌子吧。其实很多人都是高举着的，在乌鸦鸦的人群中挤着，找着。我记得铁凝有个小说，题目叫做《谁能使我害羞》。小说很简单，就是一个质朴农村少年和一个少妇的故事。这个名字给了我很深的印象。害羞是一种什么感觉，我上次害羞是什么时候呢。事实上，如果细分开来，成年之后也许只有窘迫羞愧吧，害羞当是少年时初恋的感觉。纯美且是你必然要失去的。遗憾的是，害羞丢的莫名其妙，像个落地的人参果，什么模样都没有瞧见，就钻入地缝了。
若是用在独孤求败身上，那么便是谁能使我败？麻木的人说谁能使我痛，受伤的人说谁能使我愈。
事实上，谁能使我……多是一种改变从前某个常态、习以为常的动作的行为，它颠覆了习惯，结束了重复。其实只是我们厌恶了一成不变，急于寻找一个反复在画的圆圈上的出口。这种离开，就像一次学生时代的逃课，成功逃离的孩子宛若从大难中获救一般欢天喜地。只是也许他从此迷了路，或者被室外剧烈的暴风骤雨围击。
逃课的孩子被雷雨驱逐，击打，他哭了起来，喊着：谁能使我永不后悔？谁能呢？
yueyue116发表于2005…3…73：24：33
第53节：阿飞博客精选1
2005年12月16日
阿飞……颠倒众生地糊涂
为什么要在冬天唱歌
冬天快到时，我终于有了一个自己的乐队。你知道，在北京城，是个人都会有乐队，而且多数还是朋克。所以说，有一支乐队并不是一件了不得的事情。不管怎么说，我耐心的等待并没有落空，我有了一个吉他，一个鼓，一个贝司，另一把节奏吉他我自己弹……那是乐队中唯一的非电声乐器，由于我的无能，它的声音总会被电声的噪音无情地吞没。
下午，我要骑车两个小时，穿过几个高校，立交桥，路越来越偏，桥越来越窄，到三环边上一个名叫八里庄的地方，有一个租下的地下室，我们和外地的商人、民工、妓女一起排练。晚上我还要一个人骑车回去。我还要在学校里上课，偶尔到某个电脑公司混事儿。和所有的无产阶级一样，我自力更生，然而并不为此自豪。我穿过城市的地铁站时总是由衷地感到虚弱。到了周末我常常摄取大量的面包，一直吃到要呕吐为止，从而获得物质和精神上的双重满足。这和一个风流的小报记者从他的女同事的硕大乳房上得到安慰的原理是一样的。
当我在主干道上逆流狂奔的时候，我知道这与我想象的糜烂的生活相差甚远。这个冬天我在奋发图强地看旧书，村上春树、杜拉斯、马尔克斯和张爱玲，一切色彩艳丽和凄凉的故事，都和一个末路穷途的小资产阶级的心情暗中谋合。我还想写风月小说，这回不要那么生硬和阴森，应该是温暖和艳情的……魏晋南北朝时期的一个士大夫和一个南方的獠族女子，一个房地产记者，一个拯救地球的女博士，看起来很庸俗，实际上也可能很庸俗，什么东西到我手里都会变得难以置信的庸俗。今年我终于发现自己毫无写作的天分，想象力枯竭，词汇贫乏，一到男主人公和不同的女人做爱时我就卡壳，因为我不知道肉体的差别是不是类似一只橘子和一只苹果的差别，还是一只南方橘子和北方橘子的差别。这个城市的所有单身汉几乎都有一张大大的双人床和成打的避孕套，可是他们都拒绝回答我的问题，不知出何居心。所以我处处卡壳。
我只好唱歌。
不停地唱歌。
我是杀人的人/我是被杀的人/我是杀人者的妻子/我是它的帮凶
事实上，交流几乎是不可能的。在传达自己的意图时，我总是胆怯和犹豫不决。我们在《现场》这首歌卡壳了。我羞于提及我的企图，可能这件事情根本就是漫无目的，是任性和徒劳的。〃开始是阴森的、若有若无的哼鸣……自言自语，然后'啪'一声全打开，嘈噪，紧张、恐怖……在杀人；然后是民间送葬的嘹亮、高昂的唢呐，喜庆的，然后是温柔的小调，抚慰死者……〃我徒劳地打着手势。
我们面面相觑。
送葬是什么样子的？
我曾经在清晨听过。在一个偏远的小县城。有人死了，是个有钱人，吹了三天三夜。很高兴。人死了是一件很快乐的事情。中国人的生死观很奇特。然而庄子的鼓盆而歌业已失传。
本土的，热烈的，送葬。美丽和欢快。这样的冬天。
〃要用七和弦。〃贝司说。可是这与和弦无关。
我和贝司打了。
他不知说了句什么，我说你妈逼，他说你妈逼。我拖着吉他扑了上去，被他在头上打了一记。
我哭了起来，很大声。眼泪掉在地上。我没想到眼泪这么巨大，大得让我充满了好奇。
最后我抬头嫣然一笑：你打我做什么，我又不是你老婆。
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鼓手年龄最小，业务最好，所以被我们宠爱。他失恋后迅速堕入了另一场恋爱。我帮他买来素雅而美丽的信纸，我们一起为它的第一封情书出谋划策，一起对那个年方十七的女主角进行严密的心理分析。一个地下室的女人总喜欢跑过来，在吉他手的身上摸来摸去，并大惊小怪地尖叫。
其实早已经不是恋爱的季节了。E…MAIL里总是写着：新邮件0封。夏天女孩子的蓝色长裙，地铁站里昙花一现的拥吻，公共汽车上透明的阳光，情人头发里残余的香波气味。总是到了秋天我才会明白，幸福是永远的乌托邦。我总是来不及对幸福做出规划，包括做饭，洗衣、购物、做爱。清晨我象一个民工一样穿过凄冷的街，那条街的名字叫幸福大街，而我因为对幸福心怀鬼胎而神色仓皇。
偶尔，排练回来我会经过一个教徒的家。他有黑泽明、伯格曼、阿莫多瓦以及数不清CD。他完全可以活在一个色彩绚丽的声音和颜色的世界里。锅里欢快地煮着白粥。他坐在我对面，默默地递来一本小小的箴言录，第38条他说。
第38条是主对我们千篇一律的告诫，不要沉迷于欲望之中。
我想，为什么他不站起来，邀请我和他一起上床呢？屋里这么温暖，床这么洁净，而我又那么寂寞，那么地需要安慰，我一定不会拒绝的。
然而他只是静静地坐在我的对面。堕落也是需要资本的。必须有一点姿色，一个丰满的胸部，和一点点廉价的香水。而我只能面无表情，用干巴巴的声音唱歌。
没有人看到你所说的那种更为美好的生活，我说。
大一的时候，我想嫁给一个摊煎饼的人；大二的时候，我想和一个修自行车的人结婚。
现在，我只是希望每个周末都有巧克力吃。
你看，我并不是那种有很多奢望的人。
第54�