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陆姗典：皇上，我也要（此人名叫杜岚岚，销售总公司嘉唐含片事业部经理，和我们北升四杰一样，是两年前那批在北京招聘的大军中为数不多的幸存者之一。此女身材火辣，一直是我们集体意淫的对象）。
真龙天子（我，路瑞）：靠，你们这帮什么人哪，不把寡人吃穷你们不死心啊。
善解人衣：你哪儿那么多废话，吃你是给你面子，不答应我们立马把你个狗皇帝给废了。
陆良典：就是，我们要另立国君。
真龙天子：完了完了，宦官专权，后宫乱政，这是亡国之兆啊。
这时，那个蝴蝶飞过沧海终于按捺不住好奇，发言了。我们北升四杰心照不宣的引蛇出洞策略奏效了。
蝴蝶：早就听说咱们公司有个地下组织叫什么“天涯国”，今天可算是叫本小姐大开眼界了。我看啊，你们干脆改名叫色狼帮好了，一个个看名字就知道不是什么好人，除了“软”和几个姓陆的同志。
善解人衣：几个陆同志分别是露一点、露两点、露三点，不知蝴蝶小姐今儿个打算给咱们露几点？
蝴蝶：呸呸呸，流氓！我露个脚丫踢死你们。
软：哎，蝴蝶姑娘，我可是个好人。
蝴蝶：嗯，你的名字看起来还像个正常人。对了，你为什么叫软？是不是经常被他们欺负？
真龙天子：瞄人缝，你给新同志讲解一下软的名字来源。
瞄人缝：遵命，陛下。各位同胞，请问“软”字用中文代替拼音如何发音？
善解人衣：日——完，软。
真龙天子：不对，你发音不标准，漏了个韵母。蝴蝶，你说是不是？
蝴蝶：嗯，没错。应该是，日——完——俺，软。
软：对，我日完你，自然就软了。
屏幕上瞬时出现一大堆爆笑不已的头像。爆牙胜还搞了一张巴萨四大巨星黑罗、埃托奥、亨利、梅西击掌相庆的图片上去。
寡人充分发扬我军易将剩勇追穷寇、痛打落水狗的优良作风，发话：蝴蝶小姐，您对这个解释满意吗？
蝴蝶半天没反应，估计已经气得四脚朝天、口喷白沫了。好半天才缓过劲来，撂下一句：等着瞧，本小姐会让你们好看的！说完头像一黑，下线了。
我一看下班时间已到，敲了一句：点儿到，老规矩，谁先到谁打饭，入寡人帐。
于是乎大家纷纷扯乎。
北升集团云海总部有七八千人，在北升特有的企业文化的熏陶下，全都进化得跟草原狼一样具有危机意识，去食堂用餐就跟黑社会抢地盘一样，去迟了连汤汁都捞不到。我哗啦两下关了电脑，冲出办公室，刚想扯开嗓子大喊一声：同志们，开饭啦！谁知道刚才还尸横遍野的办公区却已空无一人，真是见鬼了。
来到打卡机前，我靠，已经12点过6分了，我恍然大悟，那群尸体已经在一分钟之前捷足先登搭乘第一趟电梯下楼了。我按了电梯按扭，想起刚才集体调戏那个没大脑的蝴蝶，自个儿傻乐，蝴蝶飞过沧海？掉进海里淹死吧。
第十一章 屁中极品
电梯一停，我大摇大摆地走过去，谁知里面竟然密密麻麻站满了人，只余一两个空位，门前赫然站立的两尊大佛是刘泽民和阎大妈。这帮***，怕电梯下去的时候人太多挤不上，电梯上行的时候他们就进来抢位子，一个个都成精了。今天我肩负着为我的天涯国子民站桩打饭的光荣任务，只好委屈自己了。
我进来不到三秒钟，就开始后悔不迭。阎大妈的狐臭已经介绍过了，不再赘述，但集团总裁刘泽民的独门秘技，在此有必要郑重推介一下。刘泽民头大如斗，脚大如船，自小养成光脚穿北京布鞋的习惯，并且那鞋从来不洗，再配上他的香港脚，开会时只要把鞋一脱，往往能收到让会议提前结束的奇效。有一段时间老板让我们写可行性项目建议，我绞尽脑汁仍然没有头绪，突然灵光一闪，产生了把刘泽民当作项目资源来开发的念头，具体做法就是拿一个空瓶子走到离他三米之外（除非戴了防毒面具，否则三米之内，熏人立仆），收集他身上散发出来的气味，包装好贴个标签就可以当敌敌畏卖了。连广告语我都想好了：泽民牌杀虫剂，泽国泽民，够威威力！备选广告语是：一用泽民杀虫剂，蚊子苍蝇死光光！
趁着电梯门即将关闭之际，我深呼吸了一口气，立即开始龟息大法，决心撑到一楼不换气。原本以为电梯应该直线往下的，熟料不到十秒钟，电梯门“哐”地一下又开了，停在了18楼，我下意识地瞄了一眼，刚才碰到的小贱人不知在跟谁怄气，原本白银似的小脸憋得通红，樱红的小嘴厥得老高，捏着双拳，一副要把人碎尸万段的样子，可爱极了。我本来凝神闭气的，看到小贱人突如其来地站在我面前，一口气岔了，口中“噗嗤”一声喷出一股气流，几粒唾沫星子飞溅而出。
小贱人显然没料到往上走的电梯里居然站了这么多人，像是专门来迎接她的。眼看我的口水就要喷到她脸上，她反应倒是神速，微一侧身，躲了开去。她怒目圆睁，瞪了我一眼，看我身边还有空位，也不见她如何动作，只觉风摆荷叶般腰身一扭，人就进来了，站在我和阎狐臭之间，紧挨着我们俩。不到两秒钟，她马上发现了异常。她的鼻子雷达似的小范围转了一圈，闻到阎大妈身上散发出来的阵阵恶臭，下意识地往我这边侧了下身，脸也偏向我。我庆幸前几天刚买了一瓶大卫杜夫的冷水，为了掩盖汗味，我每天出门前都抹一点。在阎狐臭和刘恶臭两股致命毒气的包抄夹攻之下，我身上的冷水淡而坚定的清香成为小贱人的救命稻草，她一点一点地把身子向我倾斜，到最后几乎快要靠在我身上了。我抵挡毒气之余斜了她一眼，发现她虚汉直冒，全身发颤，眼看就要不支倒地，我乃怜香惜玉之辈，于是从口袋中摸出一包纸巾，抽出一张递给她。
小贱人见我不计前嫌，大感意外，如获至宝地接过纸巾，马上展开来捂住口鼻。我兀自在练龟息大法，怕又岔了气，不敢动弹，只是朝她眨了眨眼，示意同是天涯沦落人，挨熏何必曾相识。
这时不知谁的手机响了起来，由于空间窄小，人又多，机主不便接听，只好任由那首《死了都要爱》的手机铃声响个不停。高昂清脆的乐声稍微分散了我们的注意力，我们真希望这个铃声能够一直响下去，直到下到一楼电梯门打开。可是古人早就说过了，世上不如意之事十有八九，那句“死了都要爱”的歌词正唱到“死——了——都——要——”，到“爱”字那里却戛然而止，一个惊天动地的响屁却“嘭——噼噼啪——嘘”地不绝于耳，像极我小时候过年放的霹雳连响炮。
能把一个屁放得如此荡气回肠，可以推断，放屁之人一定吨位庞大内力深厚，并且，这个屁一定忍了很久，一直逮不着机会放，突然间天降仙乐，屁主觉得这是天赐良机，此时不放，更待何时？屁主本想借着音乐的掩护，使一招借刀杀人，神不知鬼不觉地把屁放出来，嫁祸于阎狐臭和刘臭脚，谁知天网恢恢疏而不漏，铃声恰如其时地中断，终使得他奸情败露。丫虽心知不妙，无奈武功未至化境，肛门旁的两块括约肌未能练到收放自如，只得任由此屁绵绵无绝期地走完它光辉灿烂的一生。
世界上的屁分四种，第一种是雷声大雨点小，虽响不臭；第二种是声如裂帛，但性情温和，臭味有限；第三种是无声无息，但奇臭无比，能杀人于无形；第四种是瓦釜雷鸣，又响又臭，堪称屁中极品，不是天生神力兼修为深厚之人，毕生难求一屁，这种屁，朝放而夕死可矣。毫无疑问，电梯里的这个屁，属于第四种。
世间上最悲惨的事情是什么，我不得而知，如果非要我说一个的话，我想大概是被关进奥斯维辛集中营；第二悲惨的事情，必定是在一个不通风的斗室内同时受到令人晕厥的脚气、令人窒息的狐臭和令人作呕的臭屁三种毒气的夹攻，不戴面罩、没有氧气筒只怕难留全尸。
不用回头我也知道放屁的人是笑面佛张颍，刚进电梯时我就瞅见他朝我挤出来的谄笑，当时我也朝他颔首一笑。我深知，温柔的刀最杀人。
电梯里这下可好，我左青龙，右白虎，老牛在身后，身处刘臭脚、阎狐臭、张臭屁三大生化武器之间，真是点儿背不能怨社会，命苦不能怪政府。三个毒贩料想以身试毒多时，事先打过抗病毒血清或者天生具有免疫能力，电梯里的十几阶级兄弟可是无辜的，为了避免他们毒发身亡，我当机立断按停了电梯。电梯门一开，我捏着鼻子跳了出去，小贱人也紧跟其后，与我一起胜利大逃亡。我还以为自己当了