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爷爷的教训就在那里。我不愿意再看到我爱的人受那种折磨，也不愿意自己再经受种痛苦。
初三时，爷爷因为肺癌去世，那时爷爷已经戒烟十多年了，戒烟，是奶奶的最后遗愿。
但还是晚了，十多年后，发现时，已经是晚期，找了世界最好的医生，结果还是一样，只是多活了几个月 ，最后爷爷走的时候已经瘦的不成样子。
后来，爷爷走了，随着倒下的是很多的人脉。爸妈自顾不暇，把我送到了L市的外公家。
在那里我算是隐姓埋名吧，进了妈妈好友尹阿姨所在的学校。
第10章 钱莫的网
把子博打发走，给自己放了热水准备好好泡个澡，今天的突发事件太多了，头一直痛，自认为这几年没有招谁惹谁，怎么就怎么多麻烦事呢？
我不是个逃避的人，在事情没有发生时，我不会想那么多，因为，太懒了，而世事的沧海桑田变化太多太快，明天会怎么样，谁也不知道，所以，我一概都不想，过好现在就行了，但现在，以前没有想的那想潜在的问题全都冒出来了，就不得不想了。
而且，事情好像已经脱线了。
赵母和丁琳琳我不怕，她们俩查不出什么，看她们那样也只是以为我现在是一家小咖啡厅的老板娘，甚至，我已经结婚生子都不知道，我相信她们也不会去查我的底细，因为她们过于相信自己，或者说她们只愿意相信自己以为的东西。
看丁琳琳今天那表现，也知道这么多年了，还是没有一点长进，除了比以前漂亮了，其他还真是和以前一样，就是一个被宠坏了的大小姐。而赵母，还是那么自以为是，原谅我的刻薄，对于她们两个我是真的喜欢不上来。
而子博，从上回来看，应该已经知道我是谁了，甚至还知道了钱莫。
虽然父母把我保护的很好，一般人是找不到什么资料的，但如果找了私家侦探的话还是能找到些什么的，毕竟没有和父母住一起，就没有必要重点监护了。
如果说对他完全没有感觉那是骗人的，因为，毕竟那是初恋，是我全身心投入过的一段感情，曾经，我花了那么多时间去遗忘，但一直都忘不了。看到他总会让我想起那些曾经。但现在对我而言，那也只是一段感情了，我这人是有洁癖的，当然并不是说我只会爱一个人，也不是说曾经对子博那不是爱，或者现在对钱莫不是爱，子博我确实爱过的，但现在我爱的是钱莫。
在感情上我以为我是自信的，但因为子博和顾岩，我第一次不那么相信自己了，而后很长一段时间，我都以为我爱的是子博，也都以为钱莫爱我爱的不是那么深，因为他那种人应该是最自私的，不会轻易爱一个人的，后来，知道了，确信了，而我也只是理所当然的挥霍着，因为那个自信骄傲的我又回来了，我有足够的理由相信，钱莫会一直爱我，就像爸爸爱着妈妈一样，就像外公和外婆一样。
但是我忘了，钱莫也会累，我忘了，就算再自信的人，经过7年没有回应的爱，也会怀疑，自己是否能等到回应。我忘了，就算不知道放弃怎么写的人，面对自己爱的人，不快乐时，也会放了，让她去找自己的幸福。
因为他爱她胜过自己，他舍不得她不快乐，舍不得她不幸福。
因为她的幸福就是他最大的幸福，就算，那幸福不是他给的，那样也好。
所以，现在子博对我而言，也不是什么该头痛的事，总会有解决的一天，讲清楚就好，而且还有他的妈妈，他是个孝子，不会忤逆父母的，就算他早已经不是那个年少温和的子博了。
现在让我头痛的是文景。
现在的他我看不懂。4年的成长，已经让他变成一个有魄力有决断能力的领导者。不同于钱莫的严肃冷漠，他是温柔带笑中杀人于无形的那种，甚至可以说，这样的人更可怕，如果你得罪了他的话。因为你永远都不知道他其实已经生气了。如果是钱莫那样的话，起码你会一直小心谨慎的应对着，而文景，总会让你放松警惕，然后他行动，最后你怎么死的都不知道了。
一直我都知道他是爱慕我的，但我一直以为那只是年少时的懵懂，只是一时的迷恋，等到有一天他遇到自己爱的人就会知道，曾经，那只是一场过眼云烟，但现在看来，我又错了。
还是我过于自信惹的祸啊。
我怎么就忘了，既然，高中时的我可以爱上赵子博，那么为什么文景爱上我就是迷恋呢？
诶，现在论到我头痛了。
我没有那个胆把文景怎么着，先不说他手里有莫金，就是他爸和我爸的那成关系。如果我把他怎么着了，他爸真得把我剥成皮。
而且，我也不忍心让他伤心。在我的心里绝对是有那么一个位置是给文景的，那个位置甚至可以说是和尔优对等的。他是我的小弟弟啊。利用了他，嘴上不说，但心里肯定是内疚的。
我不敢说我是个善良的人，但，对于自己的家人，我还真是狠不下心来。
既然想不到解决的办法，我也就不再想了，好在已经理清了思路，没有刚刚那么乱了。
开始时，真的很让人头痛。
只剩下文景了，反正他也不能把我怎么样，他爱怎么着就怎么着吧，他总不能把我杀了吧。这样想着，人就在浴缸了睡着了，被冻醒时已经凌晨2点了。
感觉又把自己放到淋浴下冲了下。
那时我还没有发现，对于文景我又理所当然了。对于爱我的人，我总是肆无忌惮。当然这是后话。
等我收拾好自己的时候，已经睡不着了。在床上躺了半个小时，还是睡不着，就不再躺了，爬起来，抓了本书开始看。
这也是钱莫帮我养成的习惯。
刚到旧金山的时候，总是失眠，怎么都睡不着，甚至是越躺越清醒，又总是逼着自己睡，总觉得如果不睡的话，明天就完了，肯定没精神，但越想越睡不着。而后失眠就越来越严重。甚至连安眠药都不怎么管用了。
后来，有一天，钱莫实在是看不下去了，扔给我本书，然后什么也不说开始干自己的事。把我当透明人。
等我把那本书翻完时，说，“你又何必这样折腾你自己呢？你是折腾给别人看啊，还是折腾给你自己看，反正最后难受的都只是你自己，别人谁也看不到，如果你是给我看的话，那么恭喜你，你成功了，但如果我没记错的话，我还没得罪过你，除了喜欢上你这件事外，我不知道我还做过什么让你不开心的事了。”
说完，我就呆了，那是钱莫第一次告白，我没想到会是以这种方式说出来，那时在图书馆，旁边都是些埋头苦干的人，而且我们讲的汉语，应该没有几个听得懂。
还记得当时，我听完那段话后，就那么呆呆得看着他，好似要把他看出个洞来。
后来他和我说幸好别人没有看到，要不我得出名了，那整就是一个傻妞。
反正总是被他骂是傻妞后来也就习惯了，开始时还会和他议论，说我那傻了，他总会说，自己想。
后来也就倦了，不再讲了。其实只是他以为我倦了而已，我只是知道了，我是真傻了，才不再议论而已。只是那时我不知道他是这样想的而已，要不我们也不会走到这一步。
那天，他穿着件复古的衬衣，穿着背带裤，在典雅庄重的图书馆里有那么种中世纪绅士的感觉。当时，太阳刚好西下，从窗户中照射进来打在他的脸上。那一刻他的表情是庄重严肃的，好像他刚才在发表演说一样。
也是在那一刻，我才发现他其实长的很好，不同子博的青涩，他是成熟有魅力的，那一年，钱莫博士在读。
“呵呵，我知道我不该失眠的，放心以后不会了，我学到方法了。”说着举着手里的书晃了晃。自动把他最后两句话省略掉了。
而他也只是恢复了往常平和冷峻，好像刚才的一切都只是我的幻觉而已。
而那时的我也只是乐的这样而已，我是真不知道怎么面对那样的钱莫。平时他的话是很少的，哪有那么的长篇大论，更何况他那么直白的告白，我还真没想过，虽然他是以这种方式说出来的，但我还是接受不了。
后来才知道，他那样的人，要说出那么直白的“喜欢你”是多么的难得。而和他相处久了，才知道，对我，他的话一向很多，对于别人他可以人家讲了一晚上他就点个头，用个眼神示意一下。
现在我拿在手里的就是本最基础的经济学，已经很久很久没有看了。
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