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说话间，我忽然问她，觉不觉得我的性格很柔顺，她说不是呀。其实那天我想告诉她很多很多：很长一段时间，妈妈是把我作女孩子养大的，我也因此柔顺，细腻，而又多愁善感。
我有自信，文学、音乐、绘画甚至任何一种艺术形式都逃不脱我的眼睛，因为我对它们有种天生的敏锐、敏感，因为我坚信人类的心灵是相通的，艺术因此而相通相融。我不敢用心去聆听交响乐，只因为交响乐让我恐惧，于是我不得不换一种平和的方式。
我喜欢帕格尼尼，仅仅因为他能故意扯断一根小提琴弦，用其余的三根完美地演奏乐曲。我喜欢贝多芬，仅仅因为他的童年那样不幸，他的失聪让他最有资格为命运谱写不朽的乐章。我喜欢柴可夫斯基，仅仅因为他与梅克夫人有一段人世间最超脱最神奇的友谊，在幻想的虚空里飘摇的人，音乐中流露着一种淡淡的哀思，一种无以名状的忧郁的美。
我不喜欢海顿，仅仅因为他一生追求平静安逸的生活，甘心做三十年的宫廷音乐仆役。我不喜欢萧邦，仅仅因为他太爱国，他的音乐不够纯粹。我不喜欢孟德尔颂，仅仅因为他的一生一直太幸福，他的音乐太纯粹，他的“唯美”仅仅局限于仙女、精灵、大自然。
我想时刻清醒，交响乐却让我混沌，混沌得让我恐惧，有时候，很像“定能生慧”禅定打坐中的寂寞。
或许会有人说我在践踏音乐，不过随他便了，因为我就是这么固执，固执得不可救药。
还有一个例外，那就是德布西了，他的作品中那梦幻般的蒙胧情愫，常常让我陶醉。我也混沌，但那像是在梦境中混沌，我很舒适地躺着，一点也不恐惧，我想，吸食海洛因的感觉应该和这差不多吧。
我承认，她是我结识的所有女孩子中最难捉摸的一个，因此我有一种强烈的冲动，想要用男人的欲望去读懂她，这样赤裸裸的说法或许会让一般的女人不高兴，但我相信，这正是她从我身上最可求得。
忽然又想起了大学时代的一个女孩子，那一天已经很晚了，我还坐在回学校的公车上，凉凉的夜风吹来，我很悠闲地望着车窗外。后面一辆计程车不紧不慢地尾随着，两束灯光直直地射来，我知道那是汽车的眼睛，在我关于那一天的记忆里，它有着鲜活的生命：到站了，车停了，站牌下站着一个女孩子，一身极白极白的长裙，裙角在风中轻轻扬着。有人下车，有人上车，女孩子静静地站着，我静静地坐着。足足有一分钟，女孩子一直以一种忧郁的眼神对着我，目光却话聚焦在很远很空的地方。
我蓦然强烈地感觉到，她一定是我将来注定苦苦寻觅的生命的另一半，我不是一个够浪漫的人，我不会下车去问她的名字，我不喜欢刻意，我要为可遇不可求的一切永远珍藏一份遗憾的美。
扯得太远了，还是回来吧。
其实我很钦佩她的自强与执着，也很担心她的极度敏感与渴望。于是我开口说，我渴求一种绚丽、恣肆的生活，而你需要的是平淡和温馨，我们俩走的路不同。她点点头。
让她变得洒脱、清淡一点，把痴迷的目光从我身上栘开，我相信她以后的人生或许会更多彩一点。
我说，我最近在写一篇文章，你猜是关于什么，她想了想说，是关于你新结识的朋友，我说我发现你没有我想像中的单纯哎。她笑。她确实足很善解人意的。
她问过我什么是女孩子的矜持，我知道她是故意问的。于是，我说，改天天气好，“教”你游泳，她说她会游泳，但是愿意再和我学一遍，那样她可以经受得住生活的风浪考验。我说我很自信让你从会游泳变得再也不会游泳。她还是，一付楚楚动人、容色焕发的笑。
其实我对于她没有什么奢求，我相信这些对她来说只是轻易而举，我只希望她可以舍弃我、寻求另外一种的幸福，然后在幸福快乐多年后的某一天，某一刻，她会突然记起我，就像我会记起公车站牌下那个女孩子，那一抹忧郁的眼神。如果她的生命里，也能有这样的一分钟为我真真切切地感动，我很想对她说：“忽然不想让你知道，在我心中，你多重要。”
第二章 浪子的“道”
人活在世上，就是为了忍受摧残，一直到死。想明白了这一点，一切都能泰然处之。
但我不同，因为我的本质是一个浪子。
古有良训：浪子回头金不换。古时的浪子大概是指染有某些恶习的无业游民，然而，沧海桑田，物是人非，干百年的世事变迁又为这个词注入了全新的内涵，今天，“浪子”又成了放荡不羁、个性刻意张扬的一类人。于是在物欲横流的时代里，这个词愈显得刺激与浪漫，浓浓的诱惑色彩里又杂些迷幻的光影。
因此便有人幻想成为浪子，他们心灵的骚动源于一时厌倦于周遭的庸俗。他们豪气干云，背上简单的行李，只身一人去游历河山，感受都市，然而他们只是以好奇的心态尝试孤独，体验生存的本能及生命的内涵。其间有多少是为理性的思考和哲学的关怀，又有多少是对文化的关注及情感的回归呢？
可惜他们在那块土地上走得太急了，走得太动情了，还未及一一定位，薄薄的一层情感沉淀已经不起廉价的宣泄。
但我不同，因为我是一个不折不扣的浪子，更因为我像苏格拉底对一切都一无所知。虽然活了近三十岁，但是眼前还是日日常新的新世界。我不知道我为什么会来到这个世界，也不知道为什么而去摸索求探……→…。。←
这一切的一切世人都有过各种的解释，单没有一种我能够完全听懂。我是如此的无知（或者说不了解）所以常人对于生活的一切厌倦都与我无缘。沧桑世道就是这样。
也许换一种方式来讲，会更好一些。
我深深地了解，做浪子不是为了哗众取宠，也不是去刻意地经营一种神秘的深沉，更加用不着饱经风霜式的自负或者傲物凌人。
一般的人过了“年少轻狂”的阶段，就会渐渐发现做浪子有点力不从心，他们不得不开始怀疑当初的抉择，最终会想或许应该留下些路标，好下至于将来进退两难。他们知道回头是岸，于足又走得从从容容，虽不必担心前方荆棘满途的原野上能否柳暗花明，却亦不能欣喜于艰辛跋涉后的绿草茵茵。
当昔日的激情耗尽，当那块土地开始向他索取，他们开始自觉地思索一直不自觉寻找的东西，于是既无法摆脱精神亦无法摆脱非精神的存在；无法摆脱游离于世俗与超脱间的自我，亦无法摆脱对随波逐流的无奈以及对无奈的失落。≮我们备用网址：。。≯
我不曾浪迹天涯，但许久以来，我一直试图解读萦绕心中的那份侠客梦，开始总以为侠客是一种幻想，于是一直逃避，后来才渐渐发觉是因为逃避而幻想，最终才有了侠客浪子。
我一直倾心于侠骨柔情的金庸，他笔下的人物虽漂浮在不知方位的虚空，可我总能亲切而默契地认同。虽是虚幻，却在一个精神层面上完整而永恒地突显了被潜抑的渴求，无奈和对无奈的失落在这儿寻求着各自的平衡。
文明渐渐走进，现代人对蛮荒的遥远记忆已留存无几，却又久久不能割舍。
原来生命的核心本是莽苍苍的自然，所以浪子并非一定要去浪迹天涯，在精神世界的天涯海角营造浪子的心境，或许更不容易被周遭同化。
浪子的心境便是要领略一种深层次的孤独，却又要温和、自在地活在繁华喧嚣间。遁入空门的佛家子弟、云游四海的道士不是浪子；厌弃红尘，消极避世的王维、陶渊明不是浪子；以孤独作茧，躺在茧里作蛹，仅以一种寄托作为出气孔的八大山人更不是浪子。
浪子的心灵深处永远留给自己一个空白空间，它有着单纯和执着织成的栅栏，即便有心人让栅栏里鲜花璀璨，在浪子心中，远不如苍白依然。
小时候，国文老师跟我们说，寂寞就是孤独，孤独便是寂寞。有一天，当我擦亮惺忪的睡眼，开始读人生这部书时，下禁有些愕然寂寞太易，孤独太难！
为吾生须臾感叹，为似水流年留连忘返，随随便便心情不佳，为花谢月缺伤感，在一个细雨霏霏的季节、在匆匆的月台送走匆匆的朋友、在飘雪的街口为一束凋零的玫瑰秉烛。
所以，寂寞太易。
国文老师的话倒像是极其朴素地描述了一种大彻大悟后的禅定，尽管并非也的初衷。
未参禅时，山是山，水是水；参禅时，山不是山，水不是水；禅悟时，山亦是山，水亦是水。
禅定是一种返璞归真的境界