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千万不要！！！！
俗话说的好，狗急跳墙。
我情急之下，想出一个损招，飞快地抬着两杯水向两个丫头走去。
快到丫头们面前时，我故意用左脚踏住右脚的脚尖，惊叫一声，一条地摔倒在地。
嘿嘿嘿嘿，当然了，两杯水准确顺利地泼到了正坐在沙发上东张西望的丫头身上。
两个丫头不及防备，被水浇得跳起来。
最重要的是嘿嘿，同沦已经缩回了那只要命的手，皱着眉头拿起自己的小包找纸巾。
感谢上帝！！！
“对不起，对不起。”我一阵点头哈腰，手抖抖地指着卫生间：“果卖一那塞，本人一流的笨蛋，那边那边有毛巾，两位花姑娘擦干的干活。”
两个丫头看我这副孙子样，也不好埋怨什么了，两人一起进了卫生间，还关上了门。
乌拉！！！！
万岁！！！！
忽然记起生化危机上的那句名言：“这就是我最后的机会！！！”
行动！！！！！
我左看右看！
我上看下看！
我左抄右抄！
我东藏西塞！
原本已经稍微整齐的房间顷刻间又翻了个底朝天，比原来更叫狼籍不堪。
宁当脏狗不做色男，这就是我肖沙…一个世纪最后大处男的做人原则。
啊，你们怎么时候出来的？
什么笑容嘛？
我就是看着家里乱，所以收拾收拾。
你们知道的，单身汉是这样的啦，嘿嘿嘿嘿、、、
不相信？
不要一副同情理解的样子嘛，听我解释。
正在尴尬无言的瞬间，咚咚咚咚、、、门响了。
啊，谢天谢地…有救星来了！！！
你们先坐先坐！
我热泪盈眶地飞奔着去开门。
谁知门一开，高林和周刚两个小子的脑袋马上伸了进来，看也不看就大喊：“潇洒哥，你最喜欢的《龙虎豹》杂志，兄弟们给你带来了！！！这期的MM更劲爆哦，一定看到你流鼻血！！！”
彗星：
真没料到现在的热心人还真多，我和张青才几声尖叫，居然会有那么多见义勇为的邻居出手相助。
真是感动啊，有位大婶居然拿着炒菜的锅铲就冲出来了。
嘻嘻，肖沙这家伙看来被人民战争的威势吓得不轻，躲进了屋半天没有动静。
好容易可爱的邻居们偃旗息鼓，这家伙才惊慌失措地把我们让进家。
哇，什么家啊，简直是猪窝狗窝！！！
恶心的裤衩还有一半夹在衣柜的外面，吃脏了的碗堆成了小山，啤酒瓶歪三斜四地到处都是，天，还有一盒发霉的盒饭。呕！！！
连沙发都被大堆的杂志和遥控器之流的东东占领大半。
天啊，我和张青眼前发黑，悲哀地摇头。这家伙平时在公司里也是象模象样的帅哥半个啊，真是人不可貌相。
好容易抓开遥控器在沙发上找到个坐的地方。
这家伙倒是挺爱看书的，光杂志都这么大一堆。
唉，随手拿本看看吧，杀杀时间。
要是有本时尚杂志就好了。
咦？这家伙不是犯桃花痴了吧，干嘛一个劲地用那么暧昧的眼神死盯着本小姐看？？？
又不是出演《花样年华》。
长得漂亮有错么？
哎，干嘛还吞口水啊？
是不是变态啊？恶心死了。
哎呀！！！
我的手还没碰到杂志，这家伙居然摔了一交，还把手上的两杯水泼到本小姐和张青身上。
气死我了！！！
猪都没你笨！！！
好啦，泼也泼了，又看你可怜的小鬼子样，就饶过你。
我和张青在卫生间里用纸巾擦干了脸上的水，张青又对着镜子补妆。
嘻嘻，女为己悦者容，这话真是千古颠扑不破的真理啊啊。
忽听得外边稀里哗啦的四处乱响，有老鼠么？
我和张青赶紧打开门。
哇，平时文质彬彬的肖沙怎么啦？
这家伙象个疯子一样地在房间里来回飞奔不说，还抱着沙发上的那堆杂志一下塞进被窝里，一下又拿出来藏到床下，可真够忙的。
许多原本整齐的东东也被瞬间移了位置，东倒西歪。
这个家本来已经象个猪窝了，这下简直成了人间地狱！！！
到底在搞什么东东？？？
精神分裂么？？？
我和张青面面相觑，不敢出声。
肖沙搞了半天，回过头来猛地看见我们，眼睛珠子都快从眼眶里掉出来了。
至于么？吓成这样？
我不算仙女吧最起码也是个千年狐狸精，而补了妆的张青至少也算个妖艳女鬼吧？
正在三双眼睛无言相望时，有人敲门，这家伙跑上去开门的速度非常地快，反应倒还挺正常，看来没有疯。
只见高林和周刚拿着几本杂志呼天抢地地冲进门来。
什么？？？《龙虎豹》！！！不就是那种、、、、、、、
嘿嘿，原来你肖沙
高林和周刚这才看见我们俩，一下呆住了，脸上的表情不知是想哭还是想笑。
肖沙也是。
沉默了十秒钟，这家伙回过神来，干笑着企图转移我们的视线，拿起遥控器打开电视。
“呵呵，呵呵，大家看电视看电视。下面这个广告拍得挺好的，很有创意。我经常看，还准备买这个牌子的产品来试用试用。”
我们一起扭头，只见电视画面一转，一个青春靓妹跳了出来，手托一片卫生巾，用脸轻轻摩擦，微微一笑，柔柔地说：“好薄好软，我就是信赖XXXXXX牌卫生巾。”
第二十四章
地球：
如果眼睛能够杀人的话，我先杀了两个臭小子！再自杀！！！
本人眼看就要瞒天过海，却被这两个衰人搞得功败垂成。
天亡我肖沙啊！！！
张青还算给面子，虽然一张脸胀得通红，总算用门牙死死咬住下唇，没有笑出声来。
周高二人组则笑得一人使劲用头撞门，一人抱肚满地乱滚。
这么夸张？至于么，还是兄弟。，还嫌兄弟我丢的脸不够啊？
最离谱的就是我的同沦，报复心也太强了吧？居然把刚喝进嘴的水全部奉还，弄得我一头一脸的谁不说，鼻子上还挂了一片茶叶。
这下满意了吧？连可爱的张青同志也坚持不住，弯下了腰。
不过呢，本人出的丑也倒是并非没有补偿，张青这丫头的手艺倒真是一流，素炒芦笋、西湖醋鱼、东坡酥肉、、、、、、、、
哇，真是太好吃了，唯一的缺憾就是张青看我猛吃时候那种幸福满足的表情，让本人隐隐觉得有点不妙。
老天，到后来简直变成一副陶醉的样子了，一个劲给我夹菜。
忽然有种“人为刀俎，我为鱼肉”的感觉。
救命啊！！！
我真象桌子上的那盘醋鱼，快被张青同志的灼热目光烤熟了。
我开始觉得盘子里的美味开始难以下咽。
偷眼看四周，形势更不妙。
高周两个王八蛋只顾埋头吃饭，一边还相互贼眉鼠眼地窃笑。
同沦更不用说，简直一帮凶！！！
MD，除了大吃大喝外，还不忘拼命地夸张青以后肯定是个一流的太太，还不停地朝我眨眼睛。
旁边两个猪哥更是幸灾乐祸，高声附和。
喂，喂，张青，不要太过分啊，我碗里的菜都快堆成宝塔山了，你还夹！！！
科学养猪法么？
好不容易咬牙吃完了这餐世界上最难吃的饭的时候，已经是晚上九点半了。
看着墙上的钟，度日如年的我心里一阵窃喜，有首歌唱得好啊…天下没有不散的宴席。
谢谢谢谢，两个丫头终于起身告辞了。
周刚，你送张青回去！！！
高林，你送李晓晓回去！！！
丁丁豆豆，安排任务。
什么？？？
你们俩要一起送李晓晓！！！
别看着我！！！
喂，你们三个别跑啊！！！
喂！！！
我悲伤地回过头来，倒吸一口凉气。
张青脸红红眼直直地看着我：“人家今天喝多了，现在社会治安又不好，我家那里更加严重。劫财也算了，要是被劫色的话、、、、、、”
～×∷⊙¤☆★◎〓≌！！！！
喝可乐也会醉么？？？？
哎，我的肩膀可不是枕头！
好好好好，我送你回家。
天下没有白吃的晚餐，这话真是一点不假。
我痛苦地扶着软绵绵黏在身上的张青，心中相当的悲愤。
为自己悲哀，为天下的男人悲哀！！！
“男人啊男人，都迟早要死在自己这张贪吃的臭嘴上！！！”
彗星：
呵呵呵呵，人说两个女人一台戏，我看是三个男人一台戏。
肖沙、高林、周刚真是天生的活宝。
相互打击，相互拆台，真是有意思。
张青这丫头也真夸张，在饭桌上用那种火热的眼光看肖沙，那家伙不被烤焦也被吓跑才怪。
要含蓄，要矜持，喂，注意淑女风范！！！
你有没有听我说啊？
使什么眼色啊？
唉，吃人的嘴短，干活吧！
我开始如滔滔江水般向肖沙同志拼命灌水，列举张青的好处若干。
如“人好，性格就好，做人倍温柔，做饭倍香，吃了身体倍棒。”
如“谁找了张青做老婆，绝对是置换了优质股，无不良资产，质高价低，长期在底部盘旋，�