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她说，人生嘛，让自己快乐点要好点，当时我听了就知道她在说我，说我一直都把忧伤藏在心里，她特别喜欢和我闹，所以悲伤还是被甩到了角落里。
很多时候我们都在开心，忧伤的时候也很少，但是为什么我就一直觉得心里最主要的还是忧伤呢。
梨莲一直说我是文化大革命时期的人跑到现代来了，她说一个喜欢文学的青年都是神经病，特别是我这样喜欢写青春小说的青年，而且还说我很容易被骗，我想，如果真的有一天我被骗了，我是不会生气的，因为被梨莲说中了的事我一般都不会后悔什么的，至少我知道了梨莲真的是个很现实的人。
以后的很多日子梨莲很少在我面前提起落谦了，我知道她怕我伤心，怕我忧伤的脸摆在她面前，我们还是一起去上课，日子就像是没遇见落谦以前一样，但是真的是一样么，我想，应该不是的，还是有阴影的，在我的记忆里被埋葬了。
那以后我换了手机卡，我想，不联系就不联系，谁稀罕，但是很多时候我都喜欢把以前落谦给我发的短信翻出来看，满是甜言蜜语，我想，为什么幸福的日子就那么短暂？那时我总是会躲在被卧里哭泣，哭得很小声，因为我不希望梨莲知道我还在想着落谦。
自从和落谦分开以后，梨莲也很少和她男人出去了，我有时就会问她为什么，她什么也没说，就只是说她和那男人是搞着玩的，并没有什么真的感情。我听了后就是冷冷地笑了笑，然后我们就会换开话题，我想，有时逃避也是一种解决问题的方法。
很多时候我都会自己一个人来到学校的树林里，我想一个人很安静地去想事，其实一个人在很安静的世界里可以完成很多平时都不能完成的事，比如说背书什么的，从那以后我几乎没见过落谦，我不知道他消失到哪里去了，而且我也不想知道，或许那根本对我已经没什么意义了。
很多时候我都在怀疑我是不是还在想落谦，上课的时候，我还是会坐最后一拍，我就问我为什么还坐这里啊，梨莲也会和我坐在一起，有时她就特别纳闷，问我为什么要坐这里啊，对学习多没帮助啊，她说这话的时候，我就会瞪她一眼，我就在想，你什么时候把学习放在心上了的啊，真是莫名其妙。
很多地方我们都可以把回忆捞回来，只是我们都不想去回忆。
每次写文章的时候，只要我发现我的小说用词重复了，我就会想起一个记忆，因为在以前我写小说的时候，落谦曾经给我批改过我的小说，有一次她问我为什么喜欢用这么多累赘的词，我说了句，他当场就倒了下去，我说写小说多费力啊，每个字都是很重要的，文章的字数少了，那还叫小说么，多几个字内容要充实很多的，那多好啊，你说是吧。还没说完的，就看见他就在那里喷血，然后我就在一旁哈哈大笑。
很多次，当我把记忆慢慢丢掉的时候，我就躲在一旁哭，我不知道为什么我要哭，我想，失去了记忆，我还活得下去么？
当我还在悲伤地为一只蚂蚁的死而哭泣的时候，其实世界的其他地方还有小鸟死了呢，那么我哭得完么？
记忆变成尘埃落在我的肩上，那是记忆回来了，还是我在为记忆祭奠呢？
如果上天可以让我选择我的生命，我会当一只蚂蚁，我宁愿被人踩死，也不愿被痛苦折磨死。
始终都不知道在世界的其他地方会不会也有一个女孩一直生活在悲伤的记忆里，我想，应该会有的，世界这么大，我们又这么渺小，很多时候，我就像是一个没有灵魂的躯体活在这个世界上，一切都是假的，好象上帝在安排一场戏，我就是其中的角色，我扮演的就是最难演好的角色，那么这个角色什么时候才会完呢。
3
以后的日子我都很少去想我的人生了，我想，我是活在现实世界的，那么与现实作对我不会什么好的结果的，或许我应该学习梨莲，像她那样现实，所以有时候就特别羡慕梨莲，她是一个什么样的孩子，她是不是也是一个悲伤的人呢，只是把悲伤隐藏了而已呢？这些对于我来说全部是秘密。
还是喜欢和梨莲打打闹闹，在寝室里一个劲地疯，我记得很多时候我们俩都把其他寝室的同学引来了，她们都盯着我们看，我想，不是又有什么事发生了，结果和我想的一样，先是装得很纯地警告我们，然后就是破口大骂，这种情况下，我是不会动嘴的，毕竟很伤神的。
梨莲呢，会什么也不说就跳到她们面前，然后破骂：“什么东西啊，老娘玩的时候你还在穿开裆裤呢，跟我叫嚣，滚出去，进来干吗，这不是菜市，”然后就砰的一声把门关上。接着世界就安静了。
我会问梨莲为什么她这么喜欢凶人，她会毫不犹豫地说：“这个世界，千万不要被人欺负。”
也许是的，为什么世界的现实非要让人表现出来，我想，一个人现实的一面是难看的，但是一个人虚伪的一面更是丑陋的，那还不如让人永远都是现实的好。
冬季很快就到来了，我记得在我和落谦分开的时候是秋季，一年就只有四个季节，秋天就这么走了，冬天也就这么来了，那么，明年很快就会到来了吧。
。。。。。。
醒来的时候寝室的玻璃窗上凝了一层厚厚的霜，外面在下雪了，我看了看睡在我下铺的梨莲，她睡得很香，像一个孩子，即使是再冷的天也冻不死她，看她那睡样，我掏出手机拨了梨莲的号码，我想，如果是在其他季节这样把她吵醒，她一定会灭了我的，但是现在是冬季，我才不怕呢，我不信她会在这么冷的天起来灭我，遗憾的是她手机居然关机了，郁闷，算她运气好。
慢慢地穿上了衣服，一直都认为这个季节里最麻烦的就是衣着，每个人都穿得像熊一样，真的很难看，但是没有谁喜欢受冻啊。
轻轻地从上铺下来，又轻轻地踩到梨莲的床上，我想，那样下来会舒服点，踩在被子上软绵绵的，谁知道我脚轻轻一放，一声可以把天都可以喊破的尖叫刺进我耳朵，我想当时我耳膜应该都被吼出来了。
“芦寒，你这死鳖想干吗，我的脚啊，就这么被你踩了，以后我身材有什么不妥的话，你就死定了。”
我当时就愣了，我哪有啊，我踩在被子边沿的，我真是对她没得语言，干什么这么凶啊
“喂，你干吗发呆啊，踩到我脚了，你就想一沉默来观战哦，告诉你，那是不可能的。”
“踩你爪子，就是要踩。。。。。。”
我当时就在想，这个世界怎么搞的啊，怎么造出这样的人来啊，我宁愿世界上多几个白痴，也别出现这种人。
很多时候我都在怨上天，很多时候当我不开心的时候，我就会讨厌上天，我想，反正上天又不存在。
梨莲喜欢说我把一切的罪都归于上天，要是她是上天的话一定会在最短的的时间内让我从这个世界上消失。
。。。。。。
以后的很多日子我都把自己扔进图书馆，因为那里有暖气，还有很多书，我想，冬天最美好的地方应该就是那里，我看书的时候总是会把自己捆在那里，我想，只有那样才能让我有心思去看书，其实我想，我现在好多了，至少我在扔掉我的记忆，我的记忆或许就在不久的日子里将被我全部遗忘，明天或者是后天，或者是更远的日子里，我将把我的所有的悲伤抛开，那时我将不再是曾经懵懂的小女孩了。
校园里什么都没有，只有枯掉的树木，还有白茫茫的雪，我想，世界为什么在这个季节里才变得这么干净呢，为什么在最美好的而且最无杂念的季节里却这么冷呢？如果世界在下雪但是不冷，那么将是什么样的感觉呢？
看到雪就想起了我那梦，梦中的样子就像是被我的记忆拍下来了一样，清晰而记忆犹新，我一直在想那个叫天涯的地方是什么样子，在世界的某个地方是真实存在的么？下雪了，我却还是这个样子，时间是在前进的，为何我却还是老样子呢？
去图书馆的时候雪下得很大，离开寝室的时候人都跑了，就剩下我一个人，梨莲说她有点事，就一个人先跑了，当时就在想呢，全是一群没良心的家伙，干嘛把我一个人丢这里，雪下得这么大，我怎么去啊，我磨蹭了一会，没办法拉，就只有徒步去了，于是我把自己背上的帽子套在了头上，接着就一个劲地朝图书馆跑，在经过树林的时候我看见了树林里雪白的一片，就像是神话中的一样，美丽极了。我跑得很快，我想，再不去图书馆，恐怕到了那里的时候就只有站着看书了，那时我什么都没想，就是想早点到图书馆，然后找个好点的位置做下看书。
校园很大，我都跑得脚发软了都还没到，我想，一�