按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“我也想去不是怕你……”听妻子这么说我真的很感激；也非常羞愧；绝对是是那种发自内心的羞愧。
那天晚上我把几乎全部的情况都交代得很清楚；连小易的分配去向也坦白了以表明我将彻底与之断绝来往。我诅咒发誓象八路军战士一样表决心；使尽浑身解数来求得妻子的原谅。到快天亮的时候；我把疲惫不堪的妻子搂在怀里亲吻抚慰；她不再拒绝身体也并逐渐作出积极反应；我知道这一切终于结束了。
不过她还是很有些反常；主动趴过来用嘴刺激我；并在我倍感内疚试图推开她时拒绝下撤；还问我小易平时是不是就这样做；怎么做才能使我更喜欢？其实我当时早已没了兴致；外遇败露几乎是每个已婚男人最不愿面对的恶梦；而我从恶梦中醒来；除了劫后余生的心有余悸就只剩下百废待兴的沧桑了。我象所有刚遭过雹子的大葱一样；不再渴望雨露的滋润；那让我没有安全感！
妻子鼓捣了半天见我没啥反应很是沮丧；甚至又有点急了；
“你咋回事儿？是不是我太笨啦……”我赶紧安慰她说不是；感觉已经来了刚才是吓的以为你恨我想把我弟弟给咬掉呢；她第一次笑了；晨光中她苍白的脸颊红肿着双眼的笑容很有点聊斋传说中吊死鬼小玉的风采。
妻子的口技比小易差很远；根本就不得要领；但为了安慰她我不得不象精神病复发的老疯子那样手舞足蹈；嘴里发出“咿咿啊啊”的兴奋呻吟。我闭上眼睛去想象去回味我和小易在一起的情景；努力使自己真的兴奋坚硬起来；后来她抬起头抹了抹嘴有些厌恶的往地上啐了一口说；*晓宣；你咋这么变态呢！竟然喜欢玩这个……
我们相拥着一直睡到第二天下午；起来的时候她的眼睛依然红肿象蜻蜓的眼睛；说的第一句话就是：“我还是有点信不过你；你以后不管在哪儿都必须每隔一个小时向我报到；听见没有？！”
到今天为止；我和妻子整整认识了十一年；如果从我没打招呼就搬到她家去住；并视其父母如无物直接跑到她床上睡了她那天算起；我们正好在一起生活了十年另七个月！
我们俩都不止一次的检视过以往的轨迹并从中得出结论我们算一对和谐但绝不美满的夫妻；甚至这种和谐都算是个罕见的奇迹。而这奇迹发生的唯一理由就是妻子某种不可思议的智慧；她那战略家般的审时度势和高瞻远瞩一次次在我俩漫长的婚姻生活中起了主导作用。几乎每一步都有这样的痕迹。
我妻子曾津津乐道的一件事；就是她在我还是待业青年没工作时不顾一切的选择了我；实际情况却是；我那时刚从南方闯荡归来；带着万丈雄心图谋成就一番事业；虽两手空空却有着超强的自信和不可想象的大好前途。而且当时我妻子不是我唯一选择；还有几位包括报社记者商店会计实习女大夫在内的多名适龄女青年围在我身边。不过我妻子是最有心计的一个；她象《罗马假日》里的女主人公那样投我所好并最终使我落入她精心编织好的温柔陷阱。最后定情那次是在秋天；她知道我喜欢大自然；每年这时候都会上山去采蘑菇采山里红什么的。就组织了一场郊游采蘑菇之旅；说好四个人同去结果变成了我们俩单独前往；可想而知；秋天的夕阳、森林、红叶、饱满的蘑菇……在某种美好情愫的驱使下；我吻了闭上眼睛赖着不走的她……
不过让我感觉遗憾的是；她得到我之后就再也没陪过我去拥抱自然；倒是我陪着她逛遍了这城市所有的商店连外地的也未能幸免。
走到一起后才知道；我和妻子是两种完全不同的人。我是感性热血的理想主义者而她则是理性拜金的现实主义者；世界观价值观甚至爱情观都是背道而驰的；可想而知当我们生活在一起时会无法避免的发生冲突；全部是难以调和的习惯性冲突。客观的讲；在这十年中我们俩的感情曾几次发生危机；即使在同居的第一年里我也曾动摇过产生分手的念头；但每每她都能在关键时刻做出最适宜的决定；力挽狂澜于即倒。
在小易这件事的处理上她就体现出一种不可思议的睿智；她并没有象一般女人那样闹；而是选择了无条件原谅和沉默；甚至在后来我们数次争吵中她也从不以此要挟我。这使我既感激又羞愧；主动克制自己；对小易死心同时也对所有可以上的其他女人死心。我们夫妻间有个很特别的现象；就是可以偶尔一起讨论女人；这在别的夫妻间是无法想象的事。她甚至会鼓励我在外出寂寞之时去嫖妓；而当我真嫖了又象个孩子似的在她面前炫耀时；她明明气得要死也故意装出一付轻松不在意的表情。这是所有已婚男人都向往的理想“自由生活”；我有什么理由不善待她呢？
需要声明的是；我和别的男人不一样就象我妻子和别人的妻子不一样一样（真绕嘴）！这件事儿丝毫没有任何可比的普遍性；所以别的夫妻最好不要效仿；因为一切源于我妻子对我的了解；她清楚知道我是个没长大的孩子；逆反心理极强很容易失去理智。随时会为置气而坚持错误哪怕跌得头破血流也拒绝回头。真的不管我；我一般就不会去做了！
在经历小易事件后；我妻子获得了对我压倒性的心理优势；把我牢牢的控制住；让我死心塌地的和她过小日子。十年间我大部分时间里都让她过着满意的物质生活；她从不干涉我的活动；给我最需要的“自由”。两个人虽然都有些遗憾但还算心满意足。
可能命里注定；她就是我的妻子；也最适合当我的妻子！虽然我尽量不拿她去和小易比。
近半年来是我生命里最黑暗的一页；失败和破产的打击几乎使我绝望。我欠了好多钱但无论怎样我都拒绝把现在住的房子卖掉抵帐。我早就想好了；如果有一天我实在承受不住时；我会留下一张签好字的空白离婚协议书和这所大房子；悄无声息的离开；这所大房子将足够我妻子和孩子过上十几年的富足生活。
我虽然没有和妻子说过这个想法；但我一点都不怀疑她很可能知道。因为她太了解我了！
滑雪对我来说；是一种解脱；是一种逃避；也是一剂用来忘却的毒品。我最喜欢看的美国电影《刺激1995》里；历尽苦难最终逃狱的银行家安迪。杜法兰的理想是；到太平洋上一处“温暖而没有回忆的小岛”一间小旅馆一艘旧船了此残生。而我的理想是；到一个每天都可以滑雪的地方；那里有足够陡的坡度；未经人迹的宣厚野雪；高山索道在所有白天都免费开放……重要的是；那里也没有回忆。
我从不为过往在小易身上犯下的恶行而忏悔；因为我已经受到了惩罚；至少在离开她的第一年里；我曾无数次被思念折磨；为她的离去品尝痛苦。许多个早上她都是我最想看到的人。而一度我不得不靠在幻想小易中自渎来满足自己。那真的是种无处宣泄的痛苦；使我乖恹、麻木、深沉；也使我毫不吃力的戒烟戒赌。当我开始滑雪；所有这一切才告结束。
我谁也不欠了！只想一个人静静的滑雪。
我初学滑雪时的疯狂劲头儿；至今仍不时被青山滑雪场的员工们津津乐道。那时我从早上开索道一直滑到晚上关闭；中午甚至不吃饭；以图能多滑一会儿。事实上；在学习滑雪的过程中；我并未得到任何专业教练的指点；几乎完全是自学成才。所以尽管我现在滑得相当棒；但动作依然不很规范；一看就是野路子。
严格的说；我的滑雪不是学来的；而是摔出来的。从一开始我就没有选择初级雪道；而是直接跑到一千多米的中级雪道；在毫无准备的情况下开始从山上往下摔。我想任何在1999年冬天去过青山滑雪场旅游的游客；可能都会有些印象；因为那时只要坐上索道就肯定能看到雪道上一团火红的身影；象大红萝卜一样在上面滚动；不时传来凄厉的哀嚎。记得有一次我控制不住速度从陡坡上刷的飞了起来；一位坐索道经过的游客正好看见；还夸我“滑得好棒啊！”话音未落我就以完美姿态飞进了雪道旁的树林里；并和一棵高风亮节的大杨树紧紧拥抱。
我想大青山上的许多大树和石头也一定不会忘记我；因为我不止一次的和它们亲密接触、耳鬓斯磨。我自己都感到惊奇；我咋就这么抗摔呢；钢筋铁骨一般；无论摔得怎样狼狈怎样鬼哭狼嚎；几秒钟后肯定能爬起来摔下一个；始终保持最基本的风姿绰约。
世间自有公道；付出总有回报。
短短半个多月的时间；我已经可以不用摔而只用滑的从中级雪道上下来了。一个月后；我不但可以从最高的山顶轻松自如的滑下来；还勇敢的登上了北大湖�