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千。似乎我身边的一切都在一夜之间离开了我，我被抛弃在这个荒凉的尘世没有选择的体味孤独。我是不是也该回家呢？觉得已经无颜再去见父母，我想我肯定是让他们失望了。
还是回去吧，一个人留在这里也没有什么意义。但我要不要把留级的事告诉家人呢？这又怎么说呢？先不管那么多了，我决定明天上午离开学校回家。下午去买车票，很容易就买到了。然后一个人又不知究竟该做些什么。在街上闲晃觉得实在无聊，于是回到宿舍蒙头大睡，打发下午漫长的时光。
黄昏醒来时我决定去看看雪雁再走，就算是最后一次见她吧。一个人怀着一种孤寂的心情穿过许多熟悉而又陌生的街道，脚下的路静静地向远处延伸着，又把我带到了那所已不知来过多少会的医院。
雪雁还是躺在病床上，王建还是守她身边，我依旧默默地伫立在门口许久没有进去。也许我只是想确定雪雁没事，而并不是想来和她告什么别，我既然已经决定不再见她，就应该坚持不再闯入她的生活。站在门外听不清他们在说些什么，但看着他们开心的样子，自己更加觉得孤独无助。几次有一种冲动想进去和雪雁说句话，但又强忍住了，依旧站在门外。在走廊里徘徊很久后我决定离开，并尽快将一切都忘却，如果真的可以忘却。
晚上一个在宿舍怎么也睡不着，可能是下午睡过一觉的缘故。夜风吹过窗台，心里凉飕飕的。寂静的夜里听不到一声的虫鸣，可怕的安静。心里还在不断的想着雪雁的事情，觉得就这样无声无息的离开是否又对她的一次无形的伤害。她也许并不知道我的心，正如我不了解她的心一样，我们到现在还有些彼此的隔膜。而直到昨天遇到王建我才清楚的意识到这一点。如果我是先遇到雪雁后遇到左左情况又会是怎样？也许会和现在大相径庭吧。回想起当初和雪雁真是糊涂的开始，而现在又想突然消失，让它不明不白的结束。越想就越觉得荒唐可笑，笑自己的徒然。
半夜里实在睡不着，于是爬起来给雪雁写信，想让她知道对我的离开，也许只是为自己找一个不再见面的借口。想用这种方式来告别一段时光，算是为我们的感情画上一个不算圆满的句号。信很难写，但我用了半宿的时间还是写完了它。
第二天起的很早，我要先去医院把信给雪雁，然后再坐车回家。在医院门口的超市里买了一堆的水果，拎进了医院。恰巧碰到王建出来，手里还拿着一个包不知里面放了些什么。和迎面走来，我想他是认出我了。既然已经走到他身边我觉得也没有什么好躲的了，虽然我曾打过他。但不知为什么他却并没有理会我，而是径直的走自己的路，我有些奇怪。怀着疑虑的心情来到急救室门口才发现屋里挤满人，似乎又有人住进来。我来到雪雁的病床，却竟然看不到雪雁了，我有些慌，人去哪了呢？我心想。
雪雁出院了，是护士告诉我的。知道她平安无事我心里有些安慰，可没见到她我还是有些失落。才想起早晨王建为什么匆匆离开医院，他只是来哪留在医院的东西的。他不想和我说话也许只是不愿让我知道雪雁在哪，这又何苦呢？把买的水果全都给了那个曾与雪雁邻床的小姑娘，她看着眼前突然出现的一大堆水果表现出一副不知所措的样子。我把信死碎了扔进了垃圾桶里，一个人离开了医院奔向火车站。
坐了四个小时的火车终于到了家门口，站在那里很久不想进去，不得不向父母撒谎，心里很不是滋味。虽然曾经也撒过很多的谎，可总觉得这次意义不同。
见到母亲只觉得她又多了些白发，还是那样子对我问这问那，非到把我问烦了不再理她才住口，可这次我没法对她发脾气。也许是因为自己的心虚。在家的生活似乎比在学校还要滋润，可却总是觉得自己在一点点的腐烂掉，都可以清楚的闻到来自身体里的恶臭，于是越来越厌烦自己的存在。
在家的几天还好父母没有问我的成绩，毕竟是上大学了，他们怎么也不会想到自己聪明的儿子会因考试不及格而留级。我也索性一瞒到底，什么也不说了，算是来个瞒天过海之计。可又害怕时间长了必然会露馅的，毕竟纸里是包不住火的。我想还是再找一个借口尽快的离开家，毕竟自己也不愿意整天闷在家中无所事事的。还不如出去打打工充实一下自己的枯燥的生活，也算是丰富一下社会经验。
在家待了一周以后我就又踏上了回学校的火车，父母很开明的同意了我的决定，我也更坚定了自己的信心。可临走时还是不得不从家里拿些钱，因为自己必须有一些生活费和应急的钱。其实回去之后干些什么我自己也没有想好，可如果一切的是都要想好了再做，我想恐怕也就没有今天的盖次了。年轻人唯一值得赞扬的地方往往是勇气可嘉，其余的也不会有什么了。
颠簸了一路又回到了学校，又重新的打开了宿舍的门。只几天就有一种久违了的感觉。床上裸露着床板空无一物，地上积了一层尘土。本来赶了一天的路想回到宿舍好好休息一下，可现在却连一个坐的地方都没有。放下行李拿起扫帚、墩布开始打扫卫生。没想到一个人干活居然还干的很开心。打扫好一切我重新铺上床铺，看着干净的宿舍很惬意的躺在了床上。只有我一个人住着了，实在不知道会不会不习惯没有宿舍的哥们在。也许我会感到寂寞的，唉，无所谓了，有事情做就不会想的那么多了。下面困绕我的问题是如何找一份工作来养活自己和打发多余的精力，或是说好好的锻炼一下自己，反正过程都是一样的，要努力的工作。
事情并没有我想想的那么顺利，我一连去了好几个公司应聘，可公司的领导在得知只是想在暑期打短工后都相当有礼貌地说了声：“对不起。”而有的公司先是问我学什么专业的，我只有老老实实地回答自己是学中文的，他们于是就没有在和我谈下去。那一刻我觉得自己实在是失败，怎么会去学中文呢？一无用处是书生啊！这句话可能真的说对了。还有一些公司竟问我一些离奇古怪的问题，在一家奶粉公司应聘营销时，他居然问我井盖为什么是圆的，天哪！井盖为什么是圆的你直接去问井口好了，干吗来我啊？这好像牛奶的销售没有什么关系吧。就像这样不断的求职应聘，可换回来的只有一次次的失望而归。我怀疑自己该不该回来，一个人在这里受这份苦，想想本可以在家里过着悠闲的假期，可自己偏偏要来受着罪。也许是老天在惩罚我吧，抑或许是自己脑子缺根筋想不开。可我却越遇到困难便越使我留在这里信心变的坚决，我必须要有所成，不然决不离开。
这次从家带来钱不是很多，本来是打算自立的，可没想到却是一次次的碰壁。虽然我从不怀疑自己的实力，可这不断的失败还是给了我不小的打击。刚开始还天天的打扫宿舍，可到后来心情实在是坏，看着宿舍乱七八糟的也不愿意去收拾一下。时间长了自己简直是生活在猪窝里一样，不过我倒是渐渐地感觉到那样更适合我生存，于是更不去管它任它满地狼籍。
不甘于失败可又不得不面对失败，我决定还是从最基础做起，还是找一个家教先当着吧。以后再找别的工作，也许会碰到好的机遇呢。打定这个注意我就躺在床上安稳的睡了，明天再去家教市场吧。
我发现要找一份工作实在是难，不管工作的好坏都要别人来挑你，你像个奴隶一样站在那等人来挑选。家教也并不像我所希望的那么好找。主要是因为竞争力太强的缘故，突然间我觉得好像所有的在校学生都要来做家教似的，平时也没有在意会有这么多人穷到要做家教。
一排人齐刷刷的站在路的两边，一个个都四处张望着等待着有人会来上前询问。如果真的有人上前问些什么马上会围上去一堆人，将那个家长团团围住争相的买弄着自己的口才，一点都不懂得礼让。说实话我真的不想到这里来，只是为生活所迫也没有别的办法，只好默默地忍受着吧。
我站在人群的最后边，一个人拿着一本《挪威的森林》看着，不管心周围的一切。我不像其他人那样的积极，因为我觉得这并没有什么必要，没有人会喜欢那种爱买弄的人的。努力有时也会是徒劳的，不如在这里守株待兔，或许反而会有一些收获。起码我可以尽快地将《挪威的森林》看完，这也算是一种收获吧。其他的人并不像我这样悠闲，一个个或是彼此聊天，或是站在那里张望。但一旦有人过来询问立�