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想见到我。唉！随她去想吧，我的确不是一个什么好人。
收拾东西竟发现手机，这是左左送我的那一个。左左走的那一天我把它忘在宿舍，从此再没有带过。睹物思人，不免有些伤魂。手机似乎已经没电关机了。我勉强把它开机，刹那间飞入我眼前的都是雪雁的短信。
“信已收到，为何不开机？”
“你应该猜到我会给你的答案吧，今晚有时间吗？在我楼下等我好吗？我有话对你说，不见不散。”
“为什么总关机，我等了你很久了。不想见我是吗？那你的信是什么意思？难道是我误解了。”
“我去你们教室了，但我没有见到你，你去哪里了，是要躲着我吗？你不用躲我，我不在缠着你了。”
“陈默，你到底要怎样？不开机，不见我，也找不到人，你去哪里了告诉我。”
“昨夜我一宿没睡，是因为你的缘故，现在请你给我一个答案好吗？你想让我等待还是离开。”
“我想见你。”
“你真的从这个世界上消失了吗？我在湖边等你，看到请过来好吗。”
“如果收到请回个电话好吗？我只想知道你是否还活着。”
“第四天了，可我好像过了漫长的四年，告诉我，为什么？”
“你觉得自己真可以就这么消失吗？”
“……………”
我读着读着，眼睛模糊了。愧疚占据了我的整颗心，我无地自容。我已经对不起两个女生，她们都是一样的真心对我。而我却做了些什么啊！我不知该对雪雁说些什么，仿佛现在说什么也无法挽回我的错。我不能为自己开脱什么，可我能就此与雪雁好吗？我做不到，我真的做不到。左左的影子已经深深地烙在我的心里。我不能骗自己，更不能去骗别人。我无法在重新开始和雪雁的感情，也许它从未开始过。我只能用一颗坦诚的心去面对雪雁，将我的过去与现在统统展现在她面前，相信她会有一个正确的判断。
最近发现一向坚强的我，原来内心也是如此的脆弱。我经不起任何感情的波折，似乎已经不希望在有让人心累的感情。左左在世时我似乎从未想到过去珍惜什么，也根本想不到她竟会如此轻易的离开。而现在，我唯一怀念的就是左左在世时那一段美好的时光。我又该用什么样的感情和态度来对待雪雁呢？就此彻底抽身离去吗？还是编制一个美丽的谎言将她骗到底？我不知该如何是好，也许事情到了现在，怎么做都会是一个错。
下午上课时，我有一次的什么也没有听进去。我在想该如何处理和雪雁的问题，她会不会就此放弃，再也不来找我呢？那样我会轻松许多，可如果事情真是那样的话，我的心反而有一丝丝的悲凉。走在校园里我害怕雪雁会突然从某一个拐角走出来。于是，我开始走的很快，开始尽量少去公共场合。饭带到宿舍吃，晚上在宿舍上学习。每次夜晚来临的时候，我总是躲在宿舍。我不敢在学校里游荡，更没有勇气去湖边。我从不开机，并且就雪雁的短信全部删除。我想让雪雁就此忘记我，或是我想彻底的忘记雪雁。
有些事会随时光的推移而被淡忘，但有些事却会在时光的飞逝中变的更加鲜亮。我只能说我不能这样和雪雁下去，我总要给她，也给自己一个交代。我想去找雪雁把事情讲明白，但也许有些事是永远都讲不明白的。
手机依然是关机。每次看到这手机我会想到左左，会心痛的沉思半天。是在想过去的时光，我几天来都生活在过去之中。而现在与过去的区别是：过去我曾拥有，现在，我已经永远失去。不想给雪雁打电话，更不想用手机给她打。手机已经是左左从在世上唯一留给我的纪念，我怎么还可以用她来寻找另一个女生！我甚至永远都不想再用那手机，只是把它珍存，作为对左左的一点祭奠。
想直接地去找雪雁，想当面将一些事说清楚。因为自从我和她相识的第一天起，我们之间就有太多的事不清楚。不清楚她那天比赛时威吓会向我走来，同我聊天；不清楚她为什么要主动帮我，给我发四级的答案；不清楚她为什么一定要我去看她的比赛，如果不去她就会输；不清楚那夜我吻她，她为什么没有拒绝。正如我吻她那晚的被云遮住的月一样，我们的感情始终是在一种朦胧里。我看不清，她也看不清。我在漆黑之中摸到彼此，这样便相爱了吗？爱可以简单，但爱会是这样的简单吗？也许我太多的事，只有彼此摊开心扉才能明了。可也许有些事，你永远都无法想要的答案。我去找许雪雁，是为她给我一个答案，我也将会给她一个答案。
早晨，天气和心情一样有些闷。早晨的空气竟会如此的闷，不是一个好天气。有些风，但似乎并不大。云朵覆盖了一半的天空，另一半也交给了阴霾。我想天气怎会坏到这样，我有些忧郁，也有了可以不去的借口。至少这借口从我这里还是说的过去。但我还是穿上外套出去了，临走时却忘记拿一把雨伞。我想不一定会下雨吧。
其实在出门以后，我还没有拿定主意一定要去找许雪雁。但脚却是不由自主的把我带到了他们的教室。他们有课，我去的时候正在上课。我没敢就那样冒昧的进去，而是在门外张望了很久。终于发现雪雁坐在靠窗的位置上，她似乎不在听课，而在看窗外的风景。也许她什么都没有看到，她只是在沉思一件事情，这件事或许就是我的去向，也或许是别的什么。我猜不到这些。
于是，我一个人站在他们的教室外等着，等下课，等她出来。这种等人的感觉很奇妙，你在等她，但她却并不知道你在等她。在不经意间你从某个地方突然出现，那应该算是一种惊喜吧。如果你等的人真的很想见你的话。如果不是这样，不是很想见你，或根本不想见你，那这种举动只能算是无聊。我在门外无聊的等着，不知是在等待着送出一份惊喜还是无聊。或许我这样做本身就相当的无聊，但已等了很久，只能让这无聊纯粹到底。我期盼的是铃声的解救。
我诧异自己在等待雪雁的时候，脑子里居然并没有想她。我想到了昨天吃的东西，想到左左临死是穿的衣服，想到洗衣服时掉下来的扣子，甚至想到自己跳楼的话会选择什么样的姿势，但我竟一点也没有想到雪雁，从我在这里等她开始。虽然我要等的是她，但我根本没有想到她。没有去想对她该说些什么、做些什么，没去想编造一个什么样的谎言来解释我的突然失踪，没有去想如何解释那封信里的言辞，甚至都忘记去想我来这里等她究竟是为了什么。似乎我关心的只是等待本身，而不是等待的目的或等待之后的什么。我来这里来找雪雁，为的是等她出来。她出来后呢？她出来后会发生什么？那恐怕只有她真正上完课出来以后才能知道。
下课的铃声响起，我的心突然开始不安，在我一直等待的那一刻。我所等待的难道只是这一份不安吗？我的确非常的不安，甚至想要离开，让我曾经漫长的无意义的等待化为更加无意义。我有些想躲，但根本无处可躲。只是第一节下课，老师先从屋里出来，继后是稀稀拉拉的学生闲散的晃出来透口气。我并没有见到雪雁，她没有出来。我不知还要不要等下去，或者就此放弃、离开。
我从后门看了看，她还是坐在那里发呆。一个人对着窗外愣神，很凄楚的样子。我要等她出来，还是离开。抑或是以后再找机会，起码是在等到我做好准备之后。可这准备我自己也不清楚到底要做多久。时间一秒的过去，我却站在那里没有动。当学生陆续进了教室，老师出现在楼道里时，我知道是做决定的时候了，不能再等了。
没想到，当初在朦胧月下我吻她的那份勇气竟然我还留着。凭借这份勇气我走进教室喊了一声：“许雪雁”。在这同时，我向她招了招手，示意她和我出来。她看到了时，脸上的表情可以用几百个不同的形容词来形容。当然，向我看来的不只雪雁一人，全班人的目光刹那间都集中在我的身上。自己竟不知哪里来的勇气，居然站在门口一直等着雪雁走出来。可以看出她走路的姿势已经不自然了，仿佛像是要跑过来却有突然压抑住似的。等到了门口时，她不是走出来的，是冲出来的。直到她冲出门的那一刻，我仍能感觉到她脸上表情在变化着。我不敢说那究竟是爱还是恨，或是悲伤与焦虑，我能感到的是她心中有许多说不出的苦。也许她看到我的这一刻是万般滋味在心头，已不再是简单的爱与恨。
我想她会骂我，最起码会责备我。但她却只是静静的看着我，像是在笑，可