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费了很多精力。
“到底是怎么回事，棠棠，说清楚些儿。”我的声音里也有些激动的音波，我想棠棠一定感觉到了。
棠棠吐气的声音明显地传了过来，她说：“仁哥，我回来后，把你的故事都讲给爸爸妈妈听了，包括你以前的那个女同学的事，刚开始的那几天，爸爸妈妈还是老样子，一点都不愿意接受你，可是后来，也就是从前天开始吧，我就发现了他们的态度有所转变，所以我就又加了一把劲，把你现在的情况又跟他们说了，同时也告诉他们，我是非你不嫁的。”棠棠说这句话的时候声音放得低低的，但是我却可以判断得出，此时她的身边肯定没有人。“我对爸爸妈妈说，如果他们还‘执迷不悟’，不准我跟你来往，那么我就出家当尼姑去，让他们以后再也见不到我。我还说，这次我在北京已经选好了一座尼姑奄，随时都准备入奄做尼姑。爸爸妈妈以为我说的是真的，又听了你的故事，所以昨天晚上就答应说我要跟你继续来往也可以，但是他们先得跟你好好谈谈。仁哥，如果方便的话，你就回来一次吧。”
棠棠一口气把这段话说了出来，我简直有些如听天书一般。真的没有料到，她的爸爸妈妈能够有如此转变。但是我心里不有些担心，我担心棠棠的爸爸妈妈是不是对棠棠使了个缓兵之计，先稳住棠棠，不让她再生“出家”的念头，然后把我招回去，再对我进行一番“打击”，迫使我作出永远不再与棠棠交往下去的许诺，说不定还会逼我“抛弃”棠棠呢。
咦，我这是怎么了，怎么会把棠棠的爸爸妈妈想得这么坏？我有些奇怪地在心里问自己。
“仁哥，你说话呀。”棠棠催道。
我清醒了一些，想了一下，然后对棠棠说：“棠棠，是这样，这两天我的一部稿子就要完稿了，等完了稿后，我立即就回去，好吗？”
“那需要几天呀？”棠棠好像都有些急不可待了。
“两三天，最多三天。”我说。
棠棠沉吟了一下，说：“那好吧，仁哥，三天以后你就回来，好吗？”
棠棠的声音听起来突然有些憷憷可怜，于是她那张娇嗔的脸便立刻出现在我的眼前。
“一定，棠棠，三天以后我一定回去。”
我像是庄重许诺一般，向棠棠说。
棠棠像是还不放心似的，叮嘱道：“回来之前给我打个电话，我到南京去接你。”
“不用，棠棠，你就老老实实呆在家里，我到仪征后，就给你打电话。”我不想让棠棠跑到南京去，因为那太早了，K65次晚上八点二十分从北京出发，次日早上八点左右便到南京，如果棠棠要去接我，那她得很早就从仪征往南京赶，毕竟两地相隔着一百多里路呢。
“那……”棠棠犹豫了一下，随后便说道：“那好吧，我在家里等你，到时候你往我家打电话。”
“好的，棠棠，三天后见。”
挂断了电话，我的心情很复杂，有喜，有忧，还有矛盾。虽然我答应棠棠回去，但是我并不完全信任她的父母。我这样说也许有些过分，但是，说实在的，我已经领教过她的父母了，而且她的父母有些让我胆颤心惊。
但是，不管棠棠的父母打的是什么主意，我这次都是非回去不可的。因为，这次回去，往坏处想，就算是棠棠的父母打算逼迫我作出从此再也不允许跟棠棠再来往的承诺，我也可以利用这次机会再见一见棠棠，至于以后的事，只能留待以后再说了。如果往好处想，棠棠的父母真的如棠棠所说，已经想通了，允许我跟棠棠交往下去了，那么这自然是最好不过的事。当然，我会就我以前对他们的态度向他们道歉，还会向他们坦白我对自己今后前途的决定，以及和棠棠的未来等等。
别把事情尽往坏处想！
在回住处的路上，我一边慢慢地走着，一边这样命令自己。
往回走所用的时间，是刚才去时时间的一倍还多，因为刚才是带着点儿小跑的，现在却已经不急不躁，而且还有意慢慢地走着，以便在这雨中多逗留一会。
我是喜欢雨的，无论是以前在家乡的时候，还是在仪征的时候，每到小雨菲菲的天气，我便会独自一人走在雨地里，不带任何雨具，就那么慢慢地走着。我喜欢雨水落到脸颊上时的那份清爽，更喜欢小雨洒上发梢的那份轻柔。《红楼梦》中不是有一句话，说“女儿是水做的”，虽然我并不完全赞同这样的话，但是，我却觉得轻柔清爽的雨水，有时候还真的犹如那些清纯可爱的少女一般，显得那么的温柔体贴。我往往会在一片雨雾中走上一片草坪，蹲下身子，细听着雨水落进草间的轻微的沙沙声，在这种时候，我就会觉得是在享有全世界的轻柔与清纯了，那草叶上的水珠，透着一份晶莹，闪闪地与我对视，突然，它在我一眨眼间，倏地滚入草棵里不见了，就像是一位害羞的少女躲避陌生的客人，闪进自己的闺房一般。试想这样的情景，谁会不为之动情呢？
可是北京的这片秋天的小雨，无论如何都无法与南方的小雨相比。抬起头，见到的是落在雨伞上的点点泥浆，顺着伞骨滑落的，也像是老妓女浑浊的眼泪，有些令人厌恶。到北京之后遇到的第一场小雨是一场春天的雨，我便也如以前在南方一样去走进雨中，走到草坪上，可是我所得到的，不仅完全没有了清纯的轻柔，却换来了一身的泥浆。再看那草叶上所凝集着的水珠，一个个都显得呆头呆脑，灰头土脸，压根儿就找不到“水”的本色。这些泥水珠也不像南方草叶上所沾的雨珠那样，总是向草的根部去闪躲，它们恰恰相反，总是把草叶儿压弯，然后顺着草叶尖儿跃落进草丛，并且还要在草叶上留下一个泥点儿，以便作其“到此一游”的证据。那天回到住处的时候便发现，我的全身上下凡是沾到雨水的地方，无一处不带着一层泥沙。
现在的这场雨，已经记不清是我在北京遇上的第几场雨了，不过绝对不会超过第十五场雨，这一点我是可以肯定的。如果说我到北京来这半年多时间里有多大改变的话，那么就是改变了喜欢到雨中去散步的习惯。因为我实在不敢在北京的雨中不带任何雨具地散步，除非自己决定回来后大洗一场。
我在楼梯口站了一会，回身透过雨伞的边缘，看向那抛洒泥浆的苍穹，灰朦朦的一片，没有一点情调，就像一张老秀才假正经的脸。
我吐了一口气，然后回到了楼上。
我突然想对棠棠说一句：棠棠，真难为你了。
可是，刚才我怎么就没想起来呢？手里握着电话的时候，我怎么就没想起这句话呢？
刚才握着电话的时候，耳听着棠棠的声音，我都不知道自己都想了些什么，除了告诉棠棠我的这部稿子即将完稿，需要等两三天再回去，我还说了些什么？我还想了些什么？对了，我尽想棠棠的爸爸妈妈这次为什么转变了。我有些瞧不起自己，因为，棠棠的爸爸妈妈是否转变了对我的看法又有什么关系呢？只要棠棠爱我，只要棠棠一直对我情感依旧，我在乎那么多干什么？
唉，真是！
我真想拍自己这脑袋瓜儿，怎么当时就那么不灵光呢？是听到棠棠的声音激动了，还是因为棠棠爸爸妈妈的转变惊讶了？好像都不是，说白了，除了说一些没有什么作用的话，想了一些根本无用的事情，别的便什么都没有了。
章仁呀章仁！
我叫着自己的名字。
你可真浑呀，你在电话里对棠棠连一句问候的话都没有，枉你还自称自己是真爱她呢？你这算什么真爱她？真是个伪君子！
我痛责着自己，我为自己对棠棠的失误而自责，我的心里像是憋上一块面团，似乎有一肚子要对棠棠说的话现在才想起来似的，尽想马上对棠棠说。可是，我却不能再去打电话，我虽然无情地痛责着自己，但是我仍然很理智，我不知道我就算现在再跑去电话亭打电话给棠棠，握着电话机的时候是否就能够讲出现在所想到的这些话。
人呀，有时候真的是很奇怪的，有些事情，做过了才知道后悔，有些话，事后想起了才知道重要。可是，事情做过了就再也收不回来，话没有说出便错过了机会，以后再说便失去当时的那种氛围，作用就算不会完全失去，也会大打折扣。
棠棠，你不会怪我吧。
我在心里默默地祷告般地说。
得了，别再去胡思乱想了，你现在所最应该做的，就是赶快把这部稿子收了尾，然后什么理由都不要再讲，买上车票立刻去仪征，立刻飞到你的棠棠身边去！
我命令自己，然后用一种义无反顾的心理，坐到了电脑前。
我稍稍看了一点前面的文字，然后闭起眼睛，酝酿�