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每当看到她打出这样的几个字的时候，我的心就抽搐一下，那是怎样的疼痛啊！可是，我宁可忍着这样的疼痛，还是不肯放手，因为我知道，我一放手，就将永远失去我的爱情。
“我爱你！”只是很普通的三个字。
在我和不点相爱以前，我一直这么认为，可是当我发自肺腑地深情地说这三个字的时候，当我听到她同样深情回应这三个字的时候，我的内心就会激昂澎湃，久久难以平静。而她在这个时候，就会犯一个自己的“老毛病”，这是我俩之间的秘密。
这个世上的很多人都爱过，也不知道有多少人说过这三个字，可是未必所有人都能切身体会到这三个字的真正妙处。我和不点都相当于“业余文学青年”，这是我俩能走在一起的原因，我们也常常自负于自己的才气。可是当我们爱到极处时，我们找不到任何的词语来形容我们的爱情有多么美妙，我们有多爱对方，只能一遍又一遍地重复着“我爱你”，一遍比一遍动情。
今天，我也再找不到任何的词语来挽回她的心，于是又不自觉地想起了这样三个字，希望它们可以触动她内心最温柔的神经，希望可以温暖她被我伤得冷却的心。
她是那样的倔强，倔强得可爱又可怕。因为这份倔强，她为我付出了那么多；也是因为这份倔强，每次惹她生气了都不好哄。这次我的错误尤其严重，我不知道怎么才可以使她回心转意，一向自信的我，面对自己的错误，面对她的伤心欲绝，我根本无法再自信起来。
晚上遇到她的时候，我和她说了很多，可是她根本不打算再原谅我，她说：“我们的爱已经过去了，一切都已经过去了，我的世界再不会有什么爱情！我也再不相信什么爱情！谁没有谁不都是一样活着？”
一个人活在这个世界上，生命里要是没有了爱情，他活得该是多么地孤单啊！我知道她是在恨我，我也知道她说这话的时候，心里的滋味，在这些话的背后，该有多少辛酸、多少泪水啊！她什么也不说，默默地承受着，对我只是说不爱了，可是，我怎么会相信两年来的感情说没就没呢？
她不爱我，是我说的。我昨天在生气的时候发了很多恶毒的短信给她，我不知道她看到那些话的时候是怎样的心情，可是我还是发了，我当时根本没有意识到会给她带来这么大的伤害，要是知道的话，我抵死也不会那么做。
我也就是在气头上，说些违心的话故意气她，可能这是不少相爱的人拌嘴的原因吧。有多少次，我们就是在吵了又好，好了又吵的过程中，一次比一次距离更近。
这次她没有再解释，也没有马上离开，昨天晚上，又到我们的家——对联诗词聊天室（我在一不大不小的网站有个论坛和一个聊天室，论坛和聊天室的名字都叫“对联诗词”，这里也是我俩相逢、相知和相爱的地方）来找我，写了一些叫人看了伤心断肠的诗句。
我知道她写这些是希望我和她重修旧好，可是在气头上的我，始终和她针尖对麦芒，我所做的诗句写得和她的意思总是相左。最后，她终于对我失望了，抛出一个对子：知己已无知己意。
我立刻对上：情人早失情人心。
在我对完这样一句之后，她好长时间再没有说话，而我，也猛然清醒过来：我这是怎么了我？我怎么可以对深深爱着我的女子说这样的话呢？
于是我就开始想啊，两天来的哪一句话我不是如此说的啊，她又是怎样承受的啊？
这么想着，我试着和她说话，可是她对我说：“阿才，既然两年来的付出比不过一个小小的失误，你把我否定了，你把一切都否认了，好，我认了，我不爱你！”
“两年来的感情就这么全部抹杀吗？”我心痛地说。
她又说道：“阿才，我已经经受不起这样的折磨了，看在我们恩爱了两年的份上，你放过我好吗？”
一听这话，我的火气又上来了，我说：“我就不放，你能怎么样？”
她说：“那不点消失。”
我看她这么说，就更生气了：“你有勇气消失吗？”
她说：“这点勇气我还是有的，我马上消失！”
说完，系统就提示：“不点已经离开了”。
她下线以后，我又开始后悔，我不是想和她和好了吗？可是我说的都是什么啊？
如果再这么伤害下去，真的已经要把她从我的身边逼走了。我闭上眼睛，脑海里浮现出一个孤单的、瘦削的身影，正向着远方蹒跚地前行……
我有些傻了，立刻按着她的号码，给她发短信，一个接一个。就那样发了一个多小时，直到我的手机没电，所有的短信也都是在赔罪，我知道面子和她之间，我会毫不犹豫地选择后者。可是，似乎已经迟了，我的短信就像泥牛入海，一个回音也没有。我沮丧地回到了卧室，可是翻来覆去怎么也睡不着，我知道在远方，此刻不点会和我一样无法成眠……
今天是星期天，本来是得在家的，老婆要我和她去逛街，理由是她两个星期才休一天。可是我现在哪有心情逛街啊！九点多钟，单位打来电话，临时加班，叫我过去保证网络的良好运行。我赶忙从家里跑到办公室，看到网络很稳定以后，就立刻上网。在我们的聊天室里，我又看到了不点这个名字。
谁能想到，就是这么一个普通的ID，在我的内心会掀起巨大的波澜。我心里想：“不点来了，没有消失，她是原谅我了吗？”
然后我就很小心地问她：“原谅我好吗，不点？”
“阿才，你别再自以为是了，我已经不爱你了。”我的心再次紧了一下。
我怎么可以相信和我爱得死去活来的她，就这么样就不爱我了呢？是我自以为是吗？真的是我自以为是吗？不是的！是我的伤害伤得她太深了，她才会这样恨我，她恨我了吗？不，她恨我她怎么会在这里呢？
这次和她说了几句，她又下线了。我打她电话，她始终不接。我忽然想起了可以给她发邮件，于是我打开邮箱写认识她以来的第八封情书。我在打开邮箱的时候，忽然发现，我竟然不知道情书（七）是何时所发，我更加感到惭愧了，自己的爱除了自私与小气还有什么啊？
时间不知不觉地过去，情书（八）终于写好，我怀着复杂的心情点下了“发送键”。
这封情书我写得很乱，如我的心绪：
不点，我亲爱的：
我知道这次是真的伤了你的心，我也不知道为什么，咱们好上一阵就得坏上一阵，我知道你累，我也如此，可我还是放不下，我不知道是自己人性的懦弱还是对这份爱的珍惜，我都离不开你。昨天说完那些的时候，我就已经后悔了，我知道这几天我一直在伤你的心。可能，你一辈子都不会再原谅我，一辈子啊，多么漫长啊，没有你的时光我将怎样度过呢？该是度日如年吧？
你一直没有再理我，我满怀希望的上来看你的时候，你在，你没有从咱们的家走开，昨天晚上如此，今天早上也一样。可是从你的话我知道，你这次心寒了，要去“云游”了……我知道自己伤得你多重，可是我还是接受不了没有你的现实，真的，你可以说我自以为是。但是，我还是要自以为是地说，你还爱着我！对吗？
你求我叫我放过你，我不知道放过你后你会怎么样，我也不知道放过你后我会怎么样，我不知道咱们承受的痛苦将是多么大，我也不知道咱们的结局要是这样该有多么遗憾……于是我又反复了，记得你说，好一下坏一下的都要逼疯你了，我想这也是爱情折磨我的地方，可是，我宁可承受所有的痛苦也不想失去这份迟来的、珍贵的爱情！你的想法我现在也搞不懂了，你叫我不要自以为是，我对我的信心也产生了怀疑——是不是你就真的想走了呢？
上个月的今天，你告诉我要把你的孩子留下来，那样的话就不能再上网了，要和我说再见。我是多么地痛苦啊！后来，我要你留下，你没有说别的，为了爱情，你留下了，你说是为你自己，但是我知道，你闹离婚、你这么做都是为了我，为了我们的爱情。你为了我上了陌生的Ｑ号，换了新的手机卡，可是我还是抱怨这、抱怨那的，现在想来，我真的很不应该。可是当我悔恨的时候，一切都已经太迟了，人世间最痛苦的事情莫过于此。
我今天带着悔恨的心情，给你写下这邮件，本来我是没有机会写的，单位临时加班，给了我这样的机会。我不知道，你最终会不会原谅我，但是我怀着一线希望，只是一线希望。我把自己的努力尽了，要是再得不到你的原谅的话，我想我的人生的爱情也就这样了吧�