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是的，不恨。不是我认为恨没有用，而是我认为食堂非但不是折磨我的一座地狱，相反，倒是它忍受住了我的种种可耻的诽谤，宽容地收留了我这些年，成了我的避难所，豢养了我这个迷失了生活和精神双重家园的孤独行者。亏了它，我才得以活下来，否则我现在恐怕连骨骸都找不到了。根据我现在的处境看，我想我跟它的关系实际上已经断绝，疾病不可能使我回到它的里面，下岗制度也明显地横亘在我们之间，但我却从未有过地强烈地感到自己是个真正的工人。我终于用十几年的时间完成了一个剧变，即从精神上跟我原先的那个知识分子家庭彻底斩断了联系，使自己在精神上跟食堂融合了。实际上很早以前我就想这样做，可每每一到关键时刻我的那种根深蒂固的文化等级观念和对工人阶级的鄙视态度就出来作祟，将我从精神上拉回到知识分子的行列里，以伪知识分子的可笑心态蔑视着供养我的这个阶级，用最可耻的所谓高尚思想的刀片将它千刀万剐，尚有不尽之意。在这种极端的矛盾里挣扎了这么多年，我总算在这个晚上挣脱了高贵的牢笼，平息了内心深处的这种撕绞的伤痛。从此我不再分裂自己，人虽离开了食堂，但心与食堂紧密相联。我要我的血管里淌着肥腻的猪油，周身散发出浓烈的炊烟，食堂的一景一物都定格于我的头脑，它能在任何时候以一种极其自然的方式出现，跟当时我的思想、情绪和感觉争夺支配权。食堂就是我，我就是食堂，一座活动的食堂。余生我都将背着食堂这个明显的、特殊的、庸俗的标志去修练我的道行，寻找通往天庭的近路。
我想我应该爱它，彻底补赎过去的憎恨的罪过。
可细一思量，又觉得这似乎有矫枉过正之嫌。爱会使我沉湎其中，而它对我的意义，毕竟只是一种手段罢了，就如同我的灵魂对我的肉体来说也仅是一种手段一样。我对它的正确态度似乎应该既让它永远寄生于我身上，又学会忘掉它。所谓的忘掉不是说挖空我这十几年的人生，而是把十几年人生的客观载体拿掉，好比食用带壳的果子，应把壳破掉，只吃里面的肉。
第十七章 牛年十六
牛 年
原本一直落在新年里的大雪提前落到了旧年的年底。我懂得大雪的意思，它是想赶在我生命的一纪里给我划一个圆满的句号，想为我确定一个时间轮回的模式，这样才能更好地保留精神的轨迹。它的好意我绝对是领的，可也觉得它未免有些罗嗦，我怎么会忘却自己的精神轨迹呢，就算我存心遗忘，残酷的现实也不会允许我背叛自己。
我以前是很憎恨社会主义的，但现在完全改变了，我热爱它，支持它，希望它永远以浩大的恩德滋润我这堆龌龊腐烂的朽骨臭肉。可事情总是这么怪，我憎恨它时它紧紧地拥抱我，生怕我跑了似的，一旦我热爱它了，它却又无情地抛弃了我。看来社会主义确实是一个怪胎，总让人哭笑不得。资本主义的刀刃寒光一闪，终于朝我砍来。那股刮了很久的下岗风呼呼直响，飕飕地卷到了我身上。我被迫做出决定，是继续全休，把希望寄托在今后未知的岁月中，还是带病工作，先求得一片安全的生存空间。我对痛苦是早已麻木了的，然而面对逼人的窘境，仍感到万分难受，偶尔真的好像又体会到了当年红日当空的那种感觉，甚至更糟，因为当年再痛苦，可死亡的预感是淡薄的，而现在我仿佛已经听到了死神前来勾魂的声音。我追求的是修道升天的辉煌，就算修不成道，只要能一直修练着，最后哪怕出现了我不希望看到的结果，我还是能接受的。但无法修练的弃世，叫我情何以堪？
我不觉有些埋怨念无和尚，他确定的那两道关隘我应该已经全打通了啊，怎么突然又出现一个更大的关隘，您不会是存心耍我吧？我不愿意相信这种猜测，可似乎现实里存在一种气氛，强迫我相信。我不得不又庸俗了一回，硬着头皮，去跟人通融交流了一番，希望能缓解一下压力，以我现在的精神状态，哪怕是赢得一点点宽松的环境对我来说也几乎等于海阔天空。现实的紧箍咒真紧啊，跟我有直接关系的人们，谁都不松手，他们死死扣住我的命门，将我推来搡去。我像波涛里的一叶扁舟，风起云涌，惊涛拍岸。焦头烂额之际，我突然明白了这般困苦的原因，我实在不该跟社会、跟单位较劲，因为这无异跟自己较劲，照往常的经验看，但凡陷入这种窘境，我从来都是输家。在外面这个物欲横流、强权压迫的世界里不可能有我需要的答案。我应该去我的永恒的家园，那是我精神的打谷场，是我勇气的搅绊机，是我喜怒哀乐的收容所，是我随波逐流后最舒适的宁静的港湾。显然，答案在那。
我回到了山谷，回到了大雪里，回到了洁白的世界，任由黑暗的心在洁白里飞翔。可这是飞不出多远的。整个宇宙天空仿佛全飘满了雪花，它们不断撞击我的心，撞得我生痛生痛。奇怪的是倒不觉得冷。也许痛是一种剧烈的生理反应，唯其剧烈，便生出了磨擦，于是就有了热量。我似乎也可以因此从痛苦中清醒一点，应该知道这种绝境跟以往的绝境是不同的。差异首先存在于灵魂中，灵魂的特质似乎又可以使我忽视其他的因素。
生与死。
原来先前疾病的问题只是一道小小的生死关隘，甚至都算不得隘，顶多算一道壕沟，那是上天在考验我之前对我的心理做的一个小测验，它显然不完全相信我有跨越一道雄关大隘的勇气和能力，想先解决我有没有玩这个游戏的资格问题。在小测验面前我得了满分，所以，这道雄关大隘就立刻出现了。
雪山远眺万里愁，桔子洲上水长流；
寻常飞鸟绝踪迹，梨花带雨满天秋。
似乎不可思议，我无法解释为什么会这样，但这是真的，在这纷纷的大雪里，我竟然感到了很浓很重的秋意。好像在经历了这么多年的大雪之后，对于寒冷我不仅已经能够忍受，而且非常习惯了，再说重点，也许都可以说喜欢，因为我近来渐渐发现，每当我心里淌过一道寒流，随之而起的必是一道亮光。
山谷里的雪分布得很不均匀，这当然取决于林木的作用。稀疏处，雪花就飘得格外欢畅，稠密处，则零零碎碎，也不知雪花是不好意思在这种地方飞舞，还是它们很看不起林深茂密的幽谷。我自然跟它们相反，我得往深处走，我似乎有种奇怪的想法，仿佛峡谷愈深，我的思想就愈深。当然，这也许会带来一个新的问题，即峡谷愈不可捉摸，那是不是就意味着思想也不可捉摸呢？此情此景，要做出这样的结论其实是很容易的，可我却不肯这样看问题，我觉得在前一种奇怪的想法被确认的情况下，这一种情况倒可能不会发生。
回头一望，我吃了一惊，幽长的峡谷仿佛突然间变成了一条绿白相间的阴径，然后又迅速变得很像是我的一条人生隧道，翠绿，苍白，黯淡，阴冷。
我开始了回忆，断断续续的回忆。有时也分不清到底是回忆还是思念，因为回忆什么，思念什么，我心里都没一点谱，与其说我希望这样，倒不如说我厌恶这样，在过往的岁月中，它们带给我的好处可以说微乎其微。
徜徉，飞翔，遨游，山谷向我提供了一切尽情游玩的方式，我却觉得很虚空，我觉得我什么都干不了。我东张西望着，又想到了山顶上的太上老君，希望他能撒下睿智的道光，照亮这长长的幽暗的山谷走廊。
我感觉我可能走不出这条山谷走廊了，因为它仿佛被这无边的大雪扩大了无数倍，拉长了无数倍。它向前，向山的不可知的深处，向山的灵魂所在之地，无限地延伸着。我走过了爱晚亭，走过了池塘，走过了萧萧竹林，恨不得一下就走到它的尽头。往常，这种事对我来说就像在自己的房间里散步一样容易，但今年似乎不行了，一切我所熟悉的景象不仅无限膨胀起来，还不断地重复着，山谷里的每一个地方仿佛都是一处包罗万象的世界。大雪使它们的境界豁然开朗，使它们披着银色的外衣，华光夺目，熠熠生辉。我一次次地超越了爱晚亭，又一次次地回到了爱晚亭。我走不出去，但又必须在这走着，这是我的宿命，我的规则，最最重要的是，这里确确实实是我的家。在自家里行走，即使毫无道理，谁又能说走错了地方呢？
一声哀鸿，掠过长空。雪花有时会凝固起来，形成一片花花点点的苍穹，似乎带一点色彩，然而又更显其素白。我便在雪花里获得了启示，觉得时间