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道道的痕迹，这是我不能熟视无睹的。无论我怎样怀疑，无论我用什么办法去竭力证明那四年的虚无，最后我都只能回到眼下的大雪中，体会冰凉的寒意，一点点的将那四年串联到我的头脑里。虽然不管我如何努力，这样的串联都不会带我任何实质性的收获，更不可能重现那如梦如幻的四年时光，但至少它能证明，那四年确实存在。
然而，它就是那样的、轻飘飘的过去了，甚至连一道影子都还不如，不能向现在的我提供一点可资回忆的故事。时间仿佛在那四年里学会了一种魔法，一边占据着某个空间，一边又无情地将空间消灭。而且它消灭的方法极有意思，那就是把人和人的故事转换成大自然。这大概是它唯一不让我讨厌的地方，可我实际上并说不出原因，我不知道当时间的流水猛力冲刷着一切时，这样的大自然是否能领悟到时间的良苦用心。
反正四年已经过去了。我真的很不想重复那样的感受，可我还是必须再说一遍：无声无息。我佩服时间，表面看它是将自己改造成了一个不同以往的怪模样，实际它是将一个活生生的人改造成了一种自然之物。简单地说，对于自然之物而言，时间当然是凝固的。不过除了佩服，我更多的其实还是仇恨。时间既然能使它的长度被压缩成一个点，压缩成惊鸿一瞥，那它就该将这种神奇的效果永恒地保持下去。但它没有，它可耻地背叛了它的初衷。也许这样说不对，它的初衷本就是包含了背叛的，只是我当时浑然不觉罢了。
山峰陡峭，雪片如刀，梅香四溢，风急天高。我伫立山头，看漫天白云卷过来卷过去。当然，我也会往下看的，特别注意观察山脚的形状，我想象那里应该跟记忆中的山脚有些不同，因为那无声无息的四年正在那儿一点地清晰起来。
再怎么样的清晰，也还是一片虚空。这是由那四年的基本元素所决定的。没有那样的元素，也就不会有那样的四年。
奇怪，那些元素似乎跟造成其它年份的元素没什么不同，单调的故事，单调的人物，单调的感觉。我忽然想，会不会是这样：从前的单调只是一种量的积累，所以我感受不到它的变异，可到了那四年里，它的积累达到了改变性质的程度，于是就变异了。是的，肯定是这样。一种平淡的生活，既不甘愿接受，又无法摆脱，天长日久，当希望彻底崩塌之时，那种生活的客观存在就必将被虚幻的感觉取代，做出一个巨大的坟墓的空壳，将之深深地埋葬在里面。
一眨眼的工夫，四年就过去了，居然什么也没给我留下。起初我还愚蠢地不肯相信这个事实，总觉得是自己的感觉还有点问题，或者说记忆库没有被完全打开，静一静心，等待等待，也许就会有一些有意义有价值的事情呈现出来，就像一滴水虽然是滴在一团海绵的背面，但时间一久就会慢慢浸透到正面一样。可我错了，我等待了足够的时间，始终没有等来什么东西。不知道是真的那四年什么故事也没有，还是我所寄予希望的这团精神海绵不善于浸透历史的点点滴滴。不过，严格地说那四年并非一点东西也没留下，因为如果这是事实的话，那它就是把一片时间的虚空如烙印般地烙在了我的头脑里。这难道不是一种纪念吗？这难道不是留给我的东西吗？千万别以为看得见摸得着的东西才算东西，很多时候，真正有意义的给予是永远也说不清道不明的，它只能让人永远咀嚼、品味、琢磨，挟带着它上天或者入地。
我似乎想通了，是的，我愿意接受那像云雾一样飘过去的四年，我愿意那一千多个日日夜夜变成一片时间的荒原，青草全部枯萎了，河流全部干涸了，山川全部消失了，阳光全部褪色了，没有方向，没有过去，没有未来，找不到任何形容它的语言。突然有一天，我头清目明，就落在了它的尾巴上，像是被它吐出来的一颗核枣。当然，我不能说我一定喜欢这颗核枣，但至少我接受它的客观性，这对我今后的人生也许至关重要。
我并不想说因为这种接受我就一点儿悲痛都没有了。这是不可能的，毕竟那是镶嵌在我青春时段上的四年，是我青春的精华，甚至可以说是精华中的精华。实际上每当想到这一点，我就痛彻肺腑，心如刀割。他人的那种四年如旭日初升，霞光万道，灿烂辉煌。可我的四年居然连一道一掠而过的影子都不如，就更不要说一缕风，一幅画，或者一道光了。这样的痛应该是可以痛死人的，我之所以还能痛着活下来，大概得归功于曾经在剧烈的家庭冲突中所练就的承受力，苦难于我早已麻木了，故天底下最最伤痛的事现在不能奈何我。那么，应该怎样来形容我现在的痛呢？我想了很久，最后竟然忍不住莫名其妙地苦笑了一下，似乎这就是我最熨贴的解释。
我相信，对痛苦最深刻的描述不是眼泪，而是笑，是有些儿难看的笑。
我不知道这四年到底怎么过来的，不知道自己每天干了些什么事，吃的什么，喝的什么，想的什么，说的什么，七情六欲是如何安置的。可山外却大为不同，我觉得那外面的每一粒沙尘也许都是一个极其精彩的世界。
我在大雪里走着，顶着千万片雪花，仿佛顶着千万片天空。这是我对那个悄然逝去的四年光阴的最深刻的哀悼的感觉。我走啊走，走了一天又一天，走了一晚又一晚。虽然时间回来了，现实世界回来了，可我仍不觉得自己跟那座肮脏、可恶、丑陋、罪恶的食堂有什么联系，我只知道自己在走，好像要让这座山上的每一寸土地都印上我的脚印。
从来没有哪一年的大雪下得这样久，这样无休无止。我觉得它已经不再是一种自然的风光了，而弥漫了恐怖的气息，每过一分钟，它的恐怖气氛就会增加一分。我不免要想，我为什么会觉得它恐怖呢，难道无限的风光被时间拉长之后就会出现这种奇异的变化吗？实际上我倒更愿意把那四年被压缩成一瞬间的奇特现象当成恐怖，因为它无条件地吞噬了我的青春。而这场大雪何罪之有？它不仅让我重新找回了时间，还让青春在我身上一点点地还原了。虽然这种还原肯定是非常有限的，但毕竟胜过虚无。
当然，绝不可能真正无休无止。忽然有一天，大雪停了。我不想去计算大雪到底下了多少天，那只能使我好不容易轻松下来的心再次沉重起来。我全身心地感受这冰天雪地，感受好像与我分别了四年的岳麓山。
又过了几天，久违的太阳从东方天际的云翳里露出脸，忍不住甩了几下，那意思好像是为着我对它的长久的期待而洋洋自得。大片的积雪便在它的吝啬的温暖中开始了消融。
我的心就也随之消融了。这颗随同主体被埋葬了四年的心，它似乎完全被冰冻了。它的冰层极厚，又为肉身覆盖，所以消融得十分缓慢，当外面世界的积雪全部化成一股股小溪流入湘江之后，它仍在冰团里慢慢地挣扎，轻轻地跳跃。这之后它消融的就仿佛不是冰水了，而是一滴滴眼泪，为它这么深沉的痛楚，为它这么难以融化的苦难。
我忽然恨起这场大雪来。自从我住进山里，每年的开年大雪都是我的节日，说得再准确点是我一年里精神上的节日，是我一年里精神上的定海神针，是我一年里绝不可缺失的物质营养，很多时候它会成为我期盼的良辰美景。可此刻，我真的恨它，恨雪，因为是它的到来结束了虚空的四年。现在看，我其实更喜欢时间被继续埋葬，一直埋葬到我真正的死亡。但我又知道，这种看似对生命十分放纵的态度实际是一种贪婪，因为那样的话就等于我跟时间完全合二为一了，那是只有成仙得道才可能有的境界，我离那境界还差得远呢，或许我得等时间被埋上一百次才能达到。不过我还是试图进行一番这方面的努力，竭力让自己忘却时间。自然，我失败了，根本就没有一丁点成功的可能。我只能空对着越来越清晰的时间长吁短叹。
有时候，我感觉失去的不是白花花的四年，而是身体上的哪一个部分。每当想起这件事，我心里就跳动得非常厉害，足以证明这种感觉。似乎，我身上的血液减少了很多，常常供不应求，身体的有些部分就好像要离我而去了。过了一段日子我才弄明白原来这是心脏的毛病。当年的心肌炎留下的后遗症现在已经严重地妨碍了我的生活，经常让我呼吸不畅，心悸气短。因对时间的清晰感觉而重新产生的对未来的恐惧感便有所缓解了。早上，我起床摸着咚咚乱跳的心，觉得可能来日无多，如果还为未