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这样，那它为什么不一开始就这样告诉我呢？我想了一整天，好像懂得了它的深意，也许命运知道很难在这么富有诗情画意的地方让我放弃文学，另外它也很了解我固执的秉性，就设下这么一个局，先叫我在文学中挣扎，让我碰个头破血流，等到这方面的趣味淡薄了，意志削弱了，再让书院以死亡的方式来收拾文学，给我支撑起一片野心的天空。我的命运真恶毒啊，总是玩这一手，以一种毁灭换取一种再生，而且毁灭的往往都是我最钟爱之物。我不禁流了一行又一行的泪水，我实在忍不住，一方面我无法抵挡书院给予我的博大的野心，一方面对文学难舍难分。这样的泪淅淅沥沥，最后化做了一场霏霏细雨，把我整个灵魂都淋透了。
山中的小房依然透出那么无奈的灯光。有天我从外面回来，从茂密的树林间看过去，突然觉得那片灯光透出一片柔和的冰色，仿佛就是一团冰，结在春天的绿色中，凝冻了我生活里的全部内容。我一走进去，也立刻有了一种仿佛被冻得僵硬了的感觉。这真是一种从未有过的感觉，冰冷刺骨，然而却又丝毫感受不到死亡的威胁，甚至还有那么一点点的舒服，反而觉得比尘世更安全、更自由。
我在冰团里僵硬了很久，这样的时间仿佛成了一段久远的时间，带着远古的气韵，云雾般地袅绕在冰团四周。我恍忽觉得自己像一个被什么透明的树汁干胶凝固在里面的小动物，已有了百万年的历史，具有极高的文物考古价值。
我决定来当自己的这个考古工作者。我奋力将这透明的干胶剖开，把自己放进了我平常最喜欢的峡谷深山之中。我轻轻地呼出一口气来，又看见了漫天闪烁的星辰和月亮，又享受到了柔情缱绻的山风的吹拂。当然免不了有熟悉的伤感和愁绪，然而似乎不知不觉变得不重要了，成了一种亢奋情绪的陪衬，倒像是为了证明亢奋的可贵而刻意生发出来的，与昔日的真切相比，变得绵软无力了。我看到了夜暮中的爱晚亭，亭亭玉玉的风姿什么时候竟有了展翅飞翔的豪情，两片池塘的蛙声也合成了一道雄浑有力的山的合鸣，至若春的残存的温柔和夏的新生的凉爽，则显然预示着两种季候的更迭，和两种情绪的替换。那浓浓的愁实在是薄了，那沉沉的悲也实在是轻了，照着水里的影，随底下的月划过树枝和落叶、峰岭和柳条，还能记忆起往昔的诗情画意吗？其实这往昔并不远，这诗情画意也不可能全被池水洗尽，因为每次光临此地，目光就总有点模糊，总能看到在久远的过去所沉进去的心灵和滴进去的清泪。我带着文学的神韵度这一个个的夜晚，每每发现归来时已满身的疲乏和满心的伤痛。其实文学依然很亲切，那神韵也未完全消散，可架不住隔夜的寒霜把一切化为了虚无，而这虚无最终总是将书院托举在冰团的前面，托举在一片繁华的星月之下。
当我与文学走近的时候，文学非常顽固，而当我与它分开时，它竟又变得非常脆弱。我知道这还是命运在跟我开玩笑。在命运的手上，文学就像一个调节器，打开，可调出我的仙风道骨，关闭，则将我调成污泥浊物。它的调节究竟是根据什么呢？其自身的变化规律，还是我的生活状态？这个以前对我来说最简单的问题现在已经变得非常复杂了，我认识到至少近期内绝对不可能解答它，至于以后，也未必就能找到精确的答案。房间里的冰团开始融化了，这只百万年前的化石开始复活了。融化的冰水如同一道光雾，万千粉尘般地向窗外无边的黑夜流动，仿佛是一片浓缩了的云海，在一些讲述关于群山峻岭的纪录片中我曾多次看到过类似的景象。我不禁十分舍不得它们离开，我真希望它们再一次聚集起来，将我又凝固成一个化石。可惜它们的流动和凝固一样，都是很难改变的。我只能去感受这小片云海的魅力了。我好像能把融化的冰水吃进去，清凉地滋润我的五脏六肺，清爽之感美妙难言。但清爽也很浅，不能钻入灵魂深处，我便看到在心里最黑暗的地方，依然还是沉沉的困惑。
究竟是文学想放弃我，还是我想放弃文学，已经成了一个问题。它们之间的区别是非常巨大的。不过，对我来说，搞清楚这种区别其实倒没有什么意义，重要的是知道它们能对将来产生什么影响。野心的复活，就目前而言，或许更多的只能算一种思想游戏，它本身的可靠性尚未得到验证，至于前景，更是难以预料。在一幅幅看似很清晰的图画中，其实最关键之处尽蒙着层层迷雾。我的文学是被我扼杀过无数次的，它对我的精神伤害早就有了免疫力，所以面对融化的冰水，还有野心的进攻，它大概并不为意，甚至有可能还暗暗嘲笑，认为在这一番可笑的折腾之后，依然是它的天下。
第八章 牛年七
文学的这种自信，叫我不禁又心生恐惧。我真的很怕再经历一次被它始乱终弃的遭遇。文学所具有的那种天生的艺术特质决定了它喜欢玩这样的游戏。其实就感觉来说我也喜欢玩，可问题是它的生命力是无限的，我阴寿短暂，根本陪它玩不起。而野心不同，这是一种恶念，它不可能在社会中得到永恒的认可，就注定了它跟我会有同样的急迫感，我们当然就容易接近一些，容易锁定一个共同的目标。然而终究也不过仅此而已，我还是拿不定主意，站在文学和野心中间，左顾右盼，摇摆不定。我有些发神经了，乱抓自己的头发，还时不时自抽耳光。缕缕青丝便飘扬在峡谷森然的落叶中，清脆的耳光便响彻在峡谷月光闪烁的空中。这是一种很有效的解脱办法，果然，立刻我就仿佛听到了一个来自半山腰上麓山寺里的声音，那好像是佛祖借助悠长的钟声传来的永恒的偈语：你在书院废墟之上取得的真经呢，你在书院的历史中锻造而成的砾石溶金的意志呢？我的灵魂就仿佛被佛掌拍了一下似的，有种整个儿变成了碎末的感觉。不过佛祖的声音很快消失了，留下依然空寂的山谷，偶尔响起一两声流莺的怪叫。哦，是的，意志，我怎么把它给忘了呢？我不觉为自己如此低下的运用能力感到羞愧。这样的能力是不配玩弄思想游戏的，可恨的是我却又乐此不疲，而且往往我进行自我否定的时候都会更注重被否定的方面，现在尤其如此，因为我觉得面对眼前的窘境，也不能谴责意志，意志的坚定必须以欲望为前提，倘若撇开欲望，它就像无本之木一样难以挺立。意志的对象永远是主动者，只有当它决定之后意志才会活起来。这是绝对的，惟有在背动中阐述其深刻的思想方成其为意志，如果反客为主，那恰恰是它的一个自我否定。不过以绝对的理论肯定意志与其对象的关系，似乎也容易造成新的问题，即如此清晰地划分主客体，又容易造成两者对主体地位的争夺，势必导致客体的冷场，而客体若不能得到确认，那主体即使有了定论也未必合法，更严重的是在客观的运用过程中它未必能真正发挥作用。我糊涂了，天啊，我该怎么办。这样的精神游戏，玩起来很快乐，可不容易拿到结果，又让人很不快。我非常为难，不能不有所表示，于是我对意志进行了谴责。但我立刻遭到了猛烈反驳，意志显然认为在事情的两方面没有得到确认之前，它是不宜有所作为的，文学的轻浮是造成目前窘境的根本原因。文学就跟意志争执了起来，互相指责，甚至咒骂。它们的交锋让我痛苦万分。我该支持谁呢？我求教于峡谷，叩问于星月，向山上的佛祖讲述我的困惑。但我没有得到一点回声。似乎都不屑于回答这样的问题。我不知道它们究竟是认为这个问题太简单还是太复杂。我便还是坚守着我的中间路线，将文学留在春天里，再将意志拴在时间上，我得好好想想，春天总会走过时间的，但春天又永远超不过时间。
思绪像一尾羽毛，飘浮穿行在云雾袅绕的时间长河上。
野心，像一朵生长在坚硬的岩石上的野花，花瓣里还带着毒刺和毒液，在苍茫的云海间盛开来了。
死亡的书院以一道海市蜃楼般的幻景不断挑逗着野心，似乎它担心野心脱离我的视线，更甚于我。它希望野心不仅鲜丽地开放，还能长久地保持旺盛的生命力，那希望有如日月一般光明浩大。书院飞翔的魂魄不断给野心讲述它近世纪的辉煌。对一般的人来说，都是老掉了牙的故事，一颗正常的心灵是不大容易听进去的，然而野心却似乎被迷住了，像一个刚刚出生的婴儿吸吮乳汁一样拚命地吸吮那�