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我很纳闷，之所以产生这个想法原本就是想靠着他在这方面的关系，虽然他不在社会上混了，毕竟从前有那么多弟兄，他如果拿钱请人帮忙，料无问题。我一打听，他却告诉我他的那些弟兄都被派出所收拾得老实了，一个个全找了份工作，自食其力。我不相信，觉得他是怕万一事情败露了惹上麻烦。
他说：“我骗你干嘛，我想收拾那两个王八蛋的愿望比你强百倍，你才吃多少苦，半年都不到，可我已经被他们欺压了整整五年，还不知道哪年哪月才是个头。但我的那些弟兄真的都洗手不干了，没法子，搞不嬴共产党，再执迷不悟，最后肯定只有一个下场，吃颗花生米完事。”
我观察他没有说谎，知道这事已经无望，本来热腾腾的心一下凉了半截。我叹了口气，又不甘心，便嘲笑说：“这就是中国人的劣根性，很轻易就受了招安。”
“你不也是劣根性吗，总希望别人去造反，自己按兵不同，坐山观虎斗，等到别人两败俱伤了，再出来坐收渔利，夺取革命的胜利果实。老奸巨滑，最可耻就是你这种鸟人。”
我笑着反驳他：“这怎么叫劣根性？这叫智慧啊！”
“正因为大多数人都想这样，只有少数人造反，所以被压迫的老百姓总是得不到解放，永远只有做奴才的份，怎么不叫劣根性？大家如果齐心点，碰上不公平的事一起闹，中国不可能是这个样子。”
我不仅暗暗惊讶，这个其貌不扬的家伙居然能说出这么有见地的话来，还真不可小瞧他呢。
说来十分好笑。秦轮总是下狠手扣我的奖金，才狗子则三天两头找碴跟我过不去，我都不在乎，他们越这样，我越在他们面前昂首挺胸，我不停地在心里对他们说：士可杀不可辱，你们可以损害我的现实利益，惩罚我的身体筋骨，但绝不能使我在精神上屈服。可在一个比他们弱小得多的下三烂面前，他在他们眼里甚至连条狗都不如，我的精神却矮了三分。如果说文学的希望和对现实的傲慢是我现在的两根精神支柱，那后面这根柱子似乎已经被抽掉了，至少是已经动摇了，也许再来一阵大风，它就会轰然倒地。这种奇怪的现象使我一度有些神经错乱，我担心向现实的妥协已经严重损害到了我的精神世界，还很有可能打乱我对以后精神世界的部署。简直不可思议，怎么会这样呢，我觉得自己一贯是个欺软怕硬的家伙，难道这只是针对现实的一种习性，在精神世界里就必须颠倒过来吗？
我到底还是想明白了。很多事情就是这样，经不起花时间细想，就好比一个人莫名其妙死了，表面看是个悬案，但一解剖就真相大白，什么也瞒不住的。我之所以不怕秦轮和才狗子是因为现在身体吃点苦头并不足以影响我以后的人生，可跟张学友的较量却使我觉得关系重大，因为他的表现使我感到精神方面我并不能在他面前占到什么便宜，这太可怕了。我的一切的一切都是依托于精神而指向未来的，如果所托之物成了一种不可靠的东西，它连一个下三烂都对付不了，或者说我一向引以自豪的某种理论水平一个下三烂也具备了，那我的未来还有什么可期待的呢，不巧我这阵子又在文学上深感迷茫，两者一起压在我心上，便觉得很像是遭到了一次沉重打击。
也许我沦落到食堂里不是自我放逐，不是暂时栖身，不是以退为进，不是背叛家庭，其实就是对残酷现实的屈服与归化。也许我早就认识到了这一点，只是怕自己给自己设置障碍，便用那些狗屁借口欺骗自己，等到木已成舟了，再将血淋淋的现实一一展开，纤毫毕现，直看得我心惊肉跳。
噢，天啊，您这是要把我碎尸万段啊！
敬请您直接给我一刀算了。
但我知道宿命是绝不会因我的哀求而改变的。宿命像野马，你可以骑上它，却驾驭不了它，只能任由它把你带向它想去的地方，至于你想去的地方它是绝不会考虑的。我便想从马上跳下来，换匹听话的马。可跳下来是有危险的，再说它要去的地方会不会也是我要去的地方呢，如果是的，我却跳了下来，那等于自绝于命，这是最惨的人生，故倒不如继续骑着，信马由缰，因为懵懂而摔个粉身碎骨是比退缩而摔个粉身碎骨多少要好那么一丁点的结局。
张学友对于劣根性的简练而精辟的分析使我开始对他另眼相看。当然，不仅应重新看他，更应该重新看看自己。如果说我以前对自己有过怀疑，但哪一次也没有今次这样深刻，这样令自己恐惧。张学友使我觉得我跟我的同事们不仅身份是一样的，也许精神世界也是一样的，只不过因过分膨胀的欲望，我误以为自己的精神世界很博大罢了。换句话说我的精神世界就水平而言似乎并不比张学友高明，似乎没有什么东西能证明我的未来跟他的未来会有什么不同。这种恐惧虽然短暂，可留下了深深的烙印，它一定会经常对我产生影响，哪怕在我最自信的时候。
张学友瞪着他那小三角眼，直愣愣地盯着我，间或那么咕噜咕噜转几转，像在崎岖不平山路上行驶的小拉车上的两只轱辘，突然又狠狠地看定，放出幽幽的光来，带着寒气，立刻透到我心里去了。我不觉打了个冷战，心想：坏了，这小子看出了我的破绽。果然，他阴阴地笑了起来，又把他歪瓜裂枣般的小脑袋甩来甩去。我问他什么意思。他没有回答，嘴角露出一丝诡怪的意味。接着他就发起了更为猛烈的进攻。他的仗是越打越精了，这回他没有在老话题上跟我纠缠，而是接着造反的话题跟我理论。他显然已经通过那个回合的较量看出我虽然多读了几本书，但并无过人之处；继续这个话题还有一个好处就是在我自以为有把握获胜的话题上跟我对抗，先不论胜负，单是这个行为就足以让我感到很不爽快，而这本身就是他的目的，也即是他的大胜利。
我非常愤怒！
就算我已经认识到精神上的自己也跟现实的自己一样平凡，就算我开始愿意学会用一种带有敬意的心态去对待张学友，就算我真心认为张学友的貌相跟他的智力状况和精神世界是非常不对等的，就算我由于自信心的严重受挫而想息事宁人，我也不能忍受他的这种行为，因为这是一种赤裸裸的蔑视。不能得到尊重，我可以不在乎，但被蔑视，岂有此理！他算个什么东西，四五年的工龄混成这样，有什么资格蔑视我！
可是我又能怎么样呢？反击？这是肯定的，必须反击。但我很快就明白了，这不能解决任何问题。在现实里，我对他不能战而胜之，在精神世界里，同样如此。我甚至觉得在精神的较量中我还出现了劣势，因为我不仅感到很不爽，竟至于有些痛苦了。我的天啊，痛苦是只有在人生方面遭受了挫折才谈得上的一种感受，换句话说它虽不是我希望获得的，却不能否认它是一种高层次的感受，可现在它居然由一个下三烂给予了我，那也就是说这种所谓的高层次感受已经不知不觉降为低层次了。噢，我只觉昏天黑地，仿佛在一个万里晴空的日子里突然看到了漫天阴霾，整个人在坠向无底的深渊。
我这才懂得，人生最大的痛苦，其实并非来自心灵的矛盾或者命运的沉降，而是被最为自己瞧不起的人所瞧不起。
几番折冲，我连半点便宜都没占到。
唉！罢罢罢。我只好高悬免战牌。
倒也不能说我真怕了他，实在是因为这种较量太不平等了。我的精神世界上有那么多的重负，每次跟张学友斗法，都必须先将它们搬掉，或者移开，而这本身就是一项极累人的精神活计，等到累个半死再与他过招，自然就显得力不从心。好比我背着一大袋东西跟人赛跑，对手却没有一点负荷，结果如何，可想而知。所以，既然知道比赛不公平，当然就不要再比了。
我于是又有些绝望了。
绝望的感觉我体会的倒不少，但似乎从来没有哪一次像这次一样真实。从前的绝望，一般只是对当时境况的反应，其中都隐藏着对未来的希望，所以也都能很快恢复，那情形竟有些像打针，皮肉虽很疼痛，可心理上的毒素被清除了。现在的绝望却大不同，它反应的不是眼下的糟糕处境，而是真正跟未来有了联系，真正符合其原义了。我的理论一般都很抽象，如果回归其本身，�