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“你爱过我吗，菲儿？哪怕只有一点点？请你如实告诉我。”帕特里夏看着我们父女，终于接受了可怕的事实。其实，她早有所预感，只是一直不愿意去挖掘真相而已。
爸爸疑惑地望着她，不知道怎么回答才能让帕特里夏满足，让我不反感。爸爸遇到了夹在两个女人中间的男人的特有尴尬。但是，女人心，海底针，爸爸没有足够的经验和智慧从帕特里夏的目光中猜测出她的心思，我的手也没有给予他任何提示。无法捉摸之下，他选择了诚实。
“有。”
我想他赌对了。我和帕特里夏都不是需要狡言的女人；狡辩或谎言只会令我们大失所望，感觉智慧蒙羞。帕特里夏则终于安然接受了我和爸爸的感情，我则松了一口气。
“那么恕我直言，菲尔，如果你退婚，才可能发生错误。我可以当作什么也不知道。”帕特里夏坦率地提出了自己的建议。我对她的话匪夷所思，要做出这样的决定不是一般的感情所能达到的，更何况帕特里夏不是中国人，不关心什么面子。她如此牺牲自己，只有对爸爸的名声有好处。或许，如果帕特里夏只是和爸爸结为名以上的夫妻，我可以接受，如果帕特里夏真的愿意。
“不可能的，帕特丽夏。我们谁也不可能当作什么事情也没有发生，就像我曾经爱过你，我们也不会忘记。”爸爸语气诚恳，但从此我们和帕特里夏泾渭分明。“谢谢你的一番好意，但是我不希望萨莉再产生误会，而且那样也会再次伤害你。我欠你的已经许多，不希望自己继续草率的错误。”
“不是错误，你也没有欠我什么，一切都是我自愿的。菲儿，你承认曾爱过我，这就够了，还需要什么理由吗？请你再考虑一下，可以明天再答复我。”帕特里夏的深情令爸爸眼中迷茫，我想他可能想起了书房的一幕。
“你说得对，帕特丽夏，爱不需要理由，所以我只想和萨莉一起度过最后的日子。不用等明天，现在我就能回答你，谢谢你的好意，但我只能对你说对不起。”爸爸拉了一下我的小手，我回应地在他的手里捏紧了拳头。
“我明白了。你很清醒，没有一丝犹豫。”帕特里夏的眼中闪过失落与失望，但是很快她的眼睛又亮起来，“你不必再向我道歉，我没有任何损失，而且我得到了你最珍贵的初吻。我想你和萨莉也不可能结婚，所以我在名分上永远是你的最后一任女友。这就够了。现在，我接受你的退婚。但希望你接受我以你最后一任女友的身分前去探望你，到时我会带着我的新任男友前往，并且告诉他，你见了我之后就再也没有兴趣找其他女人。”帕特里夏微笑着看了我一眼说。我知道这只是她最后的反击，而且没有丝毫的威慑力，但是我还是不由自主心里一阵泛酸——毕竟她得到了爸爸的初吻，不是吗？
帕特里夏明智地保留了最后的尊严，昂首走出我和爸爸的世界。
退婚一事的解决很顺利。因为爸爸只是把自己的病情向周围的人一解释，就什么也不用再说了。没有人怀疑，除了罗茨大夫，但是既然帕特里夏都没有发话，他也不愿做什么多嘴的人，只是为我们这对父女的忐忑遭遇唏嘘不已。
爸爸对感情一事的坦然让帕特里夏永远无法痛恨爸爸，反而更巩固了爸爸在帕特里夏心中的男人形象。她并没有实现她的探望，因为她很快就离开了弗吉尼亚州，而她带着下一任男友探望罗茨夫妇时，爸爸已经不在人世。她的新任男友是个建筑师，也是高高的个，长着一天不理就会杂草丛生的络腮胡子。得知爸爸去世的消息后，她把自己一个人锁在房间里关了一天，然后嫁给了那位建筑师。
一周以后，退婚一事终于尘埃落定，爸爸带着我去研究中心检查。三天后，结果出来了，我很不高兴，因为我的报告证明我的血液完全没有问题，很健康；显然上次住院纯属我心病所致。但爸爸很高兴，为此特意带我去游乐园庆祝了一番。很快，毕竟还是孩子，孩子心性让我忘记了早上的不快——毕竟爸爸现在病情也很稳定，看样子就算活个几十年也没问题；我也了解了这种病毒的情况，不再对它恐惧。
接下来，我和爸爸的生活恢复了以往的平静，唯一不同的是，除了爸爸坚持的上学，我不再忙碌于参加各种培训和社交活动，每日除了上课就粘着爸爸。我们与外界的交流，除了必要的采购和周末的邻里聚会，几乎就没有了，而且聚会也不再有聚餐，只是音乐会。邻居们好心尽量不来打扰我们，更不忍心让我们过度操劳，还不时地为我们送来食物。
我不再坐校车，爸爸每天送我上学，接我放学。我推辞了所有的邀请，珍惜每一分钟和爸爸共处的时间。
我们干得最多的就是在书房相互依偎着看书，评价国家地理杂志和照片；其次就是我演奏钢琴和笛子，爸爸在一旁聆听——笛子就是我从国内带回来的那支，因为爸爸说想念中国，但可能没有机会再回去，听听家乡的音乐也好，所以我重操旧器，尽量挑选家乡的小调吹奏；很奇怪，虽然每天吹着笛子，但我却没有再做噩梦——除了演奏，我也谱曲，因为灵感来时，不记录下是一种浪费，而且我也喜欢这些曲子，因为我把它们统统命名成以“致最爱的爸爸”开头的题目。我谱写曲子也不再把自己关起来写，反而像弹奏曲子一样，一边写一边和爸爸不时地对视，有时还聊两句，也不在乎能写多少。很奇怪的是，这样写反而比以往埋头苦干效果好得多。我几乎隔两天就会有新的灵感诞生。
我们也去摄影采风，但一般只是去近处，不再走远，而现在我们拍得更多的是我们自己。每天我们都会在家里选一个地方拍上一张或一张以上的照片，从厨房到地下室，从屋里到屋顶，甚至连浴室也不放过。
在地下室，我拍下了爸爸穿着防尘布帮我找出笛子的那一刻，然后我们各拉着笛子一端拍了一张，作为历史性留念。
在厨房，我拍爸爸做菜的样子，爸爸拍我吃饭的样子。
在院子里，我拍爸爸修理园子的模样，爸爸拍我捣蛋摘花的鬼样。
技术难度最高的是拍我们在屋顶一起看星星的样子，冒险系数最高的是拍爸爸在浴室洗澡的样子——那张是我偷拍的，效果并不好，而且从此爸爸洗澡都把门锁得严严实实的，让我无机可趁；那张照片图像模糊，只能看出是个裸体的男人，不过我还是很喜欢，把它收在自己的最爱之作里面，而对这张照片的得意，丝毫不亚于沃尔特他们那张经典之作。
我们拍得最多的还是在书房我和爸爸一起看书的镜头。照片上的我姿态各种各样，有些我坐在他怀里，有些我趴在他肩头，有些我躺在他腿上，也有些我们席地对坐；我自己也很惊讶，原来和爸爸一起看书可以有这么多种样子——我们从来没有特意摆样子，只是看书的时候把相机架在那里，习惯性地设成自动拍一张。
我唯一想拍而没有拍成的只有早上熟睡的爸爸。我想搬进爸爸的房间睡，但是爸爸坚决拒绝了，只是答应每天晚上睡觉前一直陪我到入睡，也不再严禁我晚上进出他的房间。所以，爸爸早上醒来常常会发现我窝在他床的一角。他对此也不介意，只是仍然坚持要我睡自己的房间。所以，就像夜游养成了习惯，我每天晚上半夜上完厕所就会溜进爸爸的房间。好在夏天将至，即使不盖被子，也不太会着凉，不过我早上醒来，通常发现爸爸的毯子在我身上，爸爸则已经在厨房。
当我想拍早上熟睡的爸爸时，我几经养成了这种坏习惯。为了拍这张照片，我特意上了闹钟，可是第二天我没有听见，因为我又自己跑到爸爸房间里了，等我醒来，爸爸早已起床。连续三天如此，我心灰意冷，为此闷闷不乐半天。爸爸得知后，临睡前在自己床头放了个相机。早上起来给自己拍了一张，给我拍了一张。我这才释怀；只是对没有我们的床上合影有点不高兴，而且熟睡的爸爸也变成了清醒的爸爸——没办法，我就是这么贪心。
我也没有拍什么接吻的照片，因为除了医院里那回，我们就没有再接过吻。不过这一点都不妨碍我和爸爸的感情交流，事实上我觉得，只要我们看着对方的眼睛，就能体会到比接吻更深刻的感情——我倒很想再尝试一下接吻，可是爸爸不同意，说接吻可遇不可求，每天故意接吻反