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爱情是一阵迷人的痴风，但撞在我们身上就会留下伤痛。在人生季节最单纯的日子里，我们必须给情感留段距离。
当玉兰花在黎明之前未绽开之际，让我们愈来愈清晰的目光一齐为它擦去那颗露水一样晶莹透剃，但份量不轻的泪滴。
爱的断章
爱的断章
我已如此远离了你，尽管我寂寞的眸子依然在反反复复演绎你纯真的笑靥。隔着那么多栅栏般的楼群和空旷的山野，我只有回想那些已成为过去的日子，回想那片我们用欢笑与泪水编织的天空。
我知道，时间能冲淡欢乐，雨水能稀释愁绪，但这天晴后穿透力极强的阳光，能把我厚厚积压的泪，在一个午后蒸发成盐吗？
我的相思凝结成毫无规则的板块，在拥挤堵塞的我的心灵河床，冲垮日子的堤坎，在你小小的百叶窗下澎湃。
曾在一个烛光摇曳的黄昏，听你温柔地唱着一支忧伤的歌曲；曾在一个人流熙动的清晨，拥你在舒缓的音乐中行走……然而这一切都久远了。在那片熟悉的天空下，你是不是已读到我轻轻的叹息？
静夜里总是听到岁月深处的那支歌迤俪而来，直至吻遍我所有感受。固执地相信，总会有一种飘雪，同时吻过我们相隔千里的名字。但异乡的街衢，只有别人的微笑和这个狂热的冬天印证：你的温柔注视和来自天宇的声音悄然吟唱，连同你的微笑，溢满我的心潮。
有情无罪
有情无罪
再次翻看昔日同窗的留言时，诧异地发现自己若干年以来竟然一直保持着玩世不恭的情态，这种情态一直被某种不着边际的东西左右和牵绊着。究竟是什么？不定形状，也没有明晰的轮廓，只是一些琐碎的感触和不值一提的所谓“情感”的东西。
情感都是发自肺腑的，情感本身无罪。可是，当有些情感没有归属、没有依托时，便成了自作多情、自寻烦恼。就如众多朋友劝告我的：不要多愁善感，不要太多情，情感多了就会泛滥。诚然，我自以为自己对于感情是专注和专一的，可是，在不同时刻，我会付出不同的感情，到最后往往又被感情所伤。究竟是被感情伤害还是被自己伤害，也许，只有天知道。只是，一直以来我都不肯或者根本就是不敢承认，我总是被自己的专一和多情同时伤害着。
如许年过去了，人也逐渐变得苍老和沧桑。爱过许多，恨过许多，付出过许多，也伤害过许多。情感的历练，让我渐渐明白：人生最大的收获莫过于付出，痛是痛了，可只有痛过以后才会有深刻的心灵震撼。
无情的生命没有意义，有情的人生无罪。
无尽星夜
无尽星夜
当我再次倚靠在阳台上那堵窄窄的雪白的墙上时，已是子夜时分。抬眼望去，对面的居民楼已是一片漆黑，只有昏黄的路灯努力睁着迷朦的睡眼看着夜空下有所企图的人的一举一动。人们都睡了！我羡慕他们在疲惫了一天之后，一回到属于自己的那几尺立锥之处，便能清理纷乱的思绪，缓和躁动的心灵，在梦境中不断寻求生活的精彩片段和生命的闪闪火花。
我本也是个贪睡的人，但在不知不觉中，我爱上了星夜，爱星夜里汽车飞驰而过时拉响的带刺的引擎；爱星夜里沉睡了却隐含欲望和冲动的城市；爱星空下急于争宠、忙于媲美的霓虹灯；也爱星空下醉生梦死的那群与我素昧平生的人们。我只知道艳羡与妒忌，我羡慕那似水般的静谧与和平，我妒忌那眩人耳目的缤纷与多姿多彩。
忘了告诉自己，忘记白天而贪恋黑夜，正是长大的象征，是成熟的标记，只知道自己已离不开黑夜，已属于星辰。感谢满目琅琅的星光，她提醒我：如梦的人生已到了子夜。
世人总喜欢刻意追求安静，总认为逃离了城市的喧嚣，便求得了一份恬静，便已返朴归真。殊不知，多少“静”就在自己心中！一个有成熟思想的人，一个有宽阔胸襟的人，一个能自我调节的人，一个懂得生活和享受的人，又岂会在意本是热情、青春和艳丽的都市呢？静是能求的，但不一定需要逃离，心中有静静自在心中！就像我，把自己放在黑漆漆的夜里，感觉到的是一种安全的静谧和无穷的享受。
许多人都害怕黑夜，因为他们害怕白天的精彩在黑夜里得不到延续；害怕成堆成串的故事席卷虚弱的梦境；害怕空洞的心被黑夜吞噬；害怕在黑夜里被人无休止地窥视。而我不怕！我没有白天的精彩，便不担心黑夜的苍白；我的故事并不美丽，梦境自然不会虚弱；我只有一副躯壳，心又从何空洞；我没有隐私，所以根本没有人愿意窥视。我与人为善，我就不会有连篇的噩梦，没有噩梦的夜何尝不会宁静，何尝不是和平！
已经习惯了一个人独处的感觉，随心所欲，自由自在，虽然孤独，虽然寂寞，也是快乐的。有许多事、有许多话没有人能帮自己分担，最终总是需要自己慢慢地消化。今天走过去了，就有明天，雨后就能见到彩虹！不管好与坏，一切都会成为过去，也都会慢慢淡去。
无尽的星夜里，相伴的总会是自己的影子。
我是一只逃跑的鱼
我是一只逃跑的鱼
也不知从什么时候开始，我学会了逃避。不论面对什么事情，我都不能、也不敢直接地去面对。“懦夫！”我开始骂我自己。
实际上我的骨子里就是懦夫。
我是一个不太善于争取的人，不论是属于我的还是不属于我的。我只习惯人家给予，习惯默默地接受一切，得到了就学会珍惜，得不到我就认命，大概是因为没有自信。哈哈……我只能学会自嘲、自恋、自责，还有就是自己放逐自己。
也许没有人会习惯我的这种生活方式，或者说是一种生活态度。我也从来没有想过会有人来体谅我和理解我，更别说附和我和追随我。
已经习惯了一个人，似乎没有什么朋友，也许有，只是我不太觉察罢了。我只告诉自己，当面对还算是朋友的人的时候，要真诚，要付出，要坦白。不要介意他（她）是不是真心，说不定不是真心的，也不重要，至少你当对方是朋友的时候，一切就会变得很美好。
扯得好远了，这跟逃避似乎是两种完全不同的东西，大概这就是所谓的“双重性格”吧，现在的都市人或多或少都有点这样的怪毛病。
人都是容易原谅自己的，但是绝对很难原谅别人。因为大家都这样，所以，我习惯在仇恨别人的同时给予自己够多的宽容，这是不是自我封闭亦或是活得越来越没有自信的表现呢？
活的时间越长，就越容易发现慢慢会迷失自己，恐惧感便会油然而生。我害怕失去自我，害怕迷失方向，害怕在社会大熔炉里把自己烧成了灰烬。所以，我原谅了自己的生活态度，我习惯于逃避带给我的不太真实的安全感。
可是，我为什么要说自己是鱼呢？我也不清楚，估计只是跟喜欢吃鱼有点关系吧。