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我不能理解我们真的就这样分手。七分钟的电话就是我的判决书。只是在每次目光交会的一瞬间，她就逃避，活像个夜行性动物，用高度的警觉心来躲避我的搜寻。
我失败了。我得承认，我再也没办法从她身上得到些什么。
今天一整天都有人关心我们的状况，特别是阿智和静宜，他们分别是我的死党和雅文的手帕交。而我只能说说“没什么”，并回以一个客套的笑脸。
“你希望我说什么吗？”我很想这样问她。
“你又会怎么回答？”我更想问这句话。
以前焦孟不离的我们现在居然像陌生人，不，是比陌生人更远的距离。
回到这个几坪大的家，我顺手开了门边的冰箱，拿罐啤酒就往嘴里灌。人总说，冰啤酒是夏天最好的清凉饮料，看来冰啤酒不适合在这二月时分喝。只是我的心已冷，我又何必担心冰啤酒会冻伤我的脾胃。
开了电脑，我按下连线。电脑的声占领了这个死寂的空间。
拿着啤酒罐，我摇晃几下，电脑萤幕似乎不是出现我那单调的桌面，而变成一部电视机，反覆地播放着雅文今天下午课堂上逃避的样子。
我一口气喝下啤酒。上了网，本能式地键入了我的di跟密码。今晚是分手后第一次上网，信箱里有好几封未阅读的信。
草草阅读了几封，我看到了下一封未阅读的信件，那di令我微震，属名Wing的雅文寄来的信。
我开始在跟自己角力，我不知道我有没有勇气去承受信里面的文字。
不，我应该说我甚至连开启信的勇气都没有。
经过一番天人交战，我还是暂时把它搁在一边，我想我还是需要一点时间来做好自己的心理建设。
就这样，我离开了信箱，我先到笑话版，试图能让自己开心一点。我想预支一点快乐，免得我在看完信后失控。看了几个半热不冷的笑话，我离开了joke版，我想我应该有足够的快乐来控制我自己吧！我开启了雅文给我的信。
阿勋：对不起。
我现在除了对不起好像已经没有另外一句话好说。
那天你问我，你是不是做错了什么。你没有错，错的是我。或许你唯一的错就是对我太温柔。
那天夜里，我在电话那头哭泣，你还是很温柔地安慰我。我真的很难过。但是，我只能说对不起。我不是不喜欢你，只是我觉得我们两个不行。走得愈久，我心里愈有隐隐这样的感觉。
我们之间似乎有着很多的不同，只是我们一直没有发现，这些不同一点一点地累积，好像做酸碱滴定的实验一样，一点一滴中和掉我想跟你继续下去的勇气。
然后一瞬间，只是一瞬间，指示剂变了色，那时我才发现，我们的关系完全变成另外一个不同的情况，再也回不去。
或许，我要求我们能做朋友是项很苛刻的奢求，可是我真的是这么希望。毕竟爱情已经完全变了一个样，就让我们从朋友的原点重新开始。
最后，我还是想说一声对不起。
雅文“我不是不爱你，只是我觉得我们两个不行。”“你没有错，错的是我。或许你唯一的错就是对我太温柔。”
这两句话不时翻搅着我的心情，不时地在我的脑海里，用雅文的声音，宣判死刑。那不是种痛快的枪毙，而是种凌迟。
就这样一罐一罐的啤酒下肚，坐在电脑前对着电脑发呆，偶尔拨动几个键，至少我要让很多人知道，这个世界还有我存在。我还不是与世隔绝，我还不至于隐身在雅文给我的寂寞里。
叮。沉默的电脑终于可怜我了吗？终于发出点声音来划破这万籁无声。
Angle：请问你要一夜清吗？
网路上出现这样的讯息。其实这不是第一次，所以我不意外。
我的昵称是“今晚只想拥抱你”，当然，这句话只想对雅文说，虽然有点俗。可是因为这昵称有稍微那么一点的挑逗意味，所以常常有些寂寞人问我要不要0ns。在我的道德感中，我本来就不是很认同0ns，更何况我有一个我以为会一直走下去的女朋友。可是今晚不同，或许是夹杂着报复、寂寞、椰揄，几种很复杂的心理，我回应了她。
To Angle：是的，我要一夜情。请问你在哪里？
这时候我想起了梁朝伟在《春光乍现》的一句台词，“原本寂寞的时候，谁都一样。”
Angle：高雄……
T0 AngIe：我刚好也在高雄。
Angle：嗯，是吗？
T0 Angle：那你能来我家吗？
Angle：嗯，那你住那里？
To Angle：高医附近，可以吗？
Angle：嗯，可以。
T0 Angle：你要自己骑车来吗？
Angle：对……
To Angle：大概要多久……
Angle：给我15分钟好吗？
T0 Angle：好。我等你。
于是我留下了住址与电话，就匆匆下线。
在我关机之后到她来的空裆间，先到浴室洗澡。或许是想淡化身上累积一晚的酒精，也或许是要让自己清醒。
为什么要让自己清醒，我也不知道，或许要让我从伤痛中清醒，或许要我从思念中清醒，或许要我从爱情中清醒。在哗啦啦的水声中，我努力地冲洗，仿拂希望也能就此冲洗掉一些回忆。
累积一晚的酒精，却在我试图清醒的时候开始把我推向沉醉，我的意识也一点点游离。
正当我回身想到厕所洗把脸的时候，电话响了。
“喂。”我说。
没有人回答。
“喂？”我又呼叫了一次。
“……喂……”一个怯懦的声音我的直觉告诉我是她，而且我的直觉告诉我她在挣扎。
“请问你是？？”
“我是刚刚网路上的那个女生。”
“嗯！你等一下，我到楼下去接你。”
转进电梯，我来到一搂。开了门，只见一个影像伫立在那里。
不知是酒精的关系，还是灯光太昏黄，我看不大清楚她的面容，不过我的直觉告诉我她应该条件不差，毕竟再怎么蒙胧，有些气质还是藏不住的。
“上来吧！”我向她示意。
从她的举步我就知道她有些顾忌。
“嗯……趁现在逃跑还来得及。”我故作风趣地说。
或许是因为我看透了她的犹豫，她不禁低下头。
“我不会逃跑。”她说。不知道她这句话是说给我听还是说给她自己听。不过她迈开了她的脚步尾随我倒是真的。而一个令我更讶异的是，她的声音也很好听，虽然我已经有点昏沉，但这样一点基本的听力还是存在的。
开了门，她环视了我的房间，像个刚换地方的动物，警觉地看着环境的变化。
“还可以吧！”我礼貌性地问。
“嗯”
“那我们……”其实我也不知该怎么说下去。
“嗯……对不起……”
“嗯？”
“我想跟你借厕所洗澡。”
“没问题！你用吧！我刚洗完澡，地上有点湿，你小心点。”我顺手帮她开灯。
“谢谢你。”
正在她要跨进我的个人浴室的时候，我突然想起了一件事。
“浴室那条浴巾我用过了，我拿条新的给你。”
“谢谢。”
当她从我手中接过浴巾之后，我就开始听到莲蓬头的水又再哗啦啦。
刚才我们近距离接近的时候，她的身体就有一种淡淡的清香，那又何必来我这里洗。或者她跟我一样需要清醒？如果是，我是为失恋而清醒，而她呢？
我试图让自己镇定下来，毕竟这是我第一次把陌生女子带到家里，而一见面，就将是最赤裸裸的袒胸露乳，这让我有一点不安，有一点仿徨。
仿徨什么呢？应该是我游走在道理理性与寂寞感性的边缘吧！我仍觉得自己有点做不到这样的事。
不久，水声消失了，她从我的浴室中走了出来，伴随着一股向外扩张的水蒸气，慢慢地充斥整个房间，就好像我跟她之间生涩的尴尬。
她不是像电影情节般，至少是我认知的电影情节般，只包裹着浴巾，就走向男主角，而是仍然穿着我初见她的那套服装，除了她进去前脱下的外套，一件都不少。我注意到她的头发并没有湿，是没有洗过澡吗？可是不洗澡，刚才的水声又是怎么回事？或许只是没洗头发吧！今晚的天气算冷，即使是高雄也只有十多度的低温。但这都不是今晚的重点。
我痴傻地坐在床上，只是无言地看着她，但并不想加快我们的脚步。
其实我自己也了然于心，我要的不是肉体上的发泄，只是想找个人陪，只是不想孤单。因为在这样萧瑟的冬夜，一个人的体温暖不了一床的被。
她似乎也没有想要催促我。只是漠然地站在那里，仿似我家的一个装饰品，低头无言。
是想营造点浪漫的气氛吗？却好像不是这样的感觉，让我感觉到的只有从刚刚就开始的犹豫。
她终于抬起了她的头，她的眼睛很漂亮，可能是因为在水蒸汽中，可能是因为我有着近百度的近视，我总觉得她的眼睛很蒙胧，似乎有泪在�