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类的疯狂，进去的，随着那燎人心痱的音乐，血液突然从脚底开始沸腾。
大妈说：“我扮演男人，左拥右抱。”
微微笑：“你可幸福了，美死你”
“还是我俩合作吧”我搂着微微的腰朝里面走去。没想到这里的人群，糜烂着。
我喜欢和微微跳舞，看着她妖娆的扭动着身段，在旁人看来，这是如此诱惑的景象，谁都动心。我感觉有目光注视着我，高脚凳子上的女子。不过22岁，她主动敬我喝酒，邀请我跳舞，她是上海人，大学三年，新闻系。她搂着我笑，“你好有味道”
“是吗？酒的味道吗？”
“哈哈，更有个性”
“彼此彼此”
“你们一起的吗？有人介意我勾兑吗？”
“没有！”
“那就好。留下电话吧，以后联系，我一直注视着你，很喜欢你”
这已经不是我第一次听女孩子说喜欢我。她就和她一样，只是她比她更妩媚，我在她的眼睛里想起了霞。一个眼睛里没有沙子的女孩子。是那样的一张白纸，而我和她是上天的注定，还是一场不怀好意的玩笑？最初我以为的友谊，那不是友谊。她是我初中，高中的同伴，自从我身边多了追求者，多了别的友谊，占据了我和她的时间，她很在乎，在乎到威胁别人，哪怕是恐吓。她讨厌我身边所有的男人，以至于后来变的我也觉得她莫名其妙。她说：“我们之间不需要别人的融入，我们这么久的友谊，你，我什么都知道，我们是谁也分不开的”起初我不知道这个话的真正意义。直到有次，我和她同床共枕，我感觉背部，腰部有一双手在移动。我感觉身体有蜻蜓点水般的酥痒。我开始睡不着，失眠。
从那后，总觉得霞的目光炙热。我依旧不讨厌她，当我花痴的恋爱，她很长一段时间没有理会我。她在夜里哭泣，她说：“为什么女人之间相爱就是不正常？那我为什么不能爱男人？”我发现她在看很多关于同性恋的书籍。她痛苦，我很难受。我陪她去医院检查，证明她是同性恋患者。她厌恶异性的一切。也许跟她家庭暴力有关系。所以，父母家庭对孩子成长是个重要的影响，包括父母的情感。因为脆弱的人总是容易受外界的影响。毕业以后，我和她各奔东西，逢年过节可以聚头，几乎就没有什么联系。
她说：“柏，我不想见到你”
有时候，我也会想，同性恋是没有错的。没有违反伦理，从情感上说，都是为了爱。一个人的爱，难道还有性别之分吗？
酒吧里认识的这个女孩子叫倩。我们疯狂的跳舞，相互感受对方的妩媚。服务员盯着我们，她没有觉得不好意思，吻了我。
是不是真的令人心动，还是真的寂寞到情感变异？
她说，不是的，喜欢你是种感觉，别人给不了。我有些害怕她的喜欢，显然我不是T。
她给我打电话，说想见我。
我说，我有男朋友的，他就要回来了。
她一点不惊讶：“没关系的，你会发现男人的爱靠不住的。而且你能接受我不是吗？”
我说倩，无论受过什么打击或者经历什么事变，请相信，情感依旧还是美好的。
她在那边大笑。“我们之间也算啊，谁规定爱情只属于一个男人和女人的”
我居然无法反驳她。女人之间算爱吗？我喜欢美丽的事物，完美的没有瑕疵，让我小心翼翼的呵护。
一天夜里，电话突然响了，是倩。
“我喝醉了，你来接我吧！”
“你为什么找我？”
“我信任你”
那晚，我去了。到她家里，就急忙跑到卫生间去吐，她一个人住的单身公寓。一个细腻的女孩子，蛮屋子的KT猫。我把她安顿好，准备离开，她拉住我。
“你陪陪我好吗？”
我让那双无助的眼神打动，她是怎样的一个女孩子？有着如此温馨的屋子，却又过着非常人般的迷漫生活。她侧坐在床上，抱着那只最大的KT猫，粉红的，可爱极了。
“我爱上一个男人，他离开的时候，我知道他已婚。整整4年就活在一个谎言下”
屋子里很安静，她点了一支烟，眼睛里全是血丝，我坐在她身边愣着，没有语言可以表达。
“我为他打过4次孩子，分手那天，我问了原因，他说他老婆怀孕了。他真是一个好丈夫啊”
她一边说，一边笑，笑的眼泪都出来了。
“那段时间，我睡不着，就吃安眠药”
她从抽屉里翻出几瓶药摆放着，然后说：
“我以为是自己最幸福，他给我一颗糖，最后又把它拿走，一点都不留。”
“倩，可以重新来过的”
她突然又笑了起来“我也想重新来过的，我试过，每当我受伤了。委屈了。第一个想到的就是回到他那里。有一个男人好一点，不知道他妈妈怎么知道我的事情，他妈妈说我是坏女孩子，就坚决不同意我们交往，我什么都没说，走的很潇洒。男人们都觉得全世界的女人都坏，只要自己的老婆好就行了。”
“我们不是为了男人活着的”
“是的。他后来给我问好，他劝我找一个人谈恋爱结婚，说我不可能跟他一辈子，他不会离婚。我也从没期望他离婚，我只是觉得自己掉进那种谎言里不可自拔而觉得压抑。这2年我就过着一种生活，傍大款的日子，年轻，有资本。做情人很安全，我再不渴望男人的爱情。”
她把烟头灭了，握着我的手，我看见她眼里熟悉的影子。说不出的滋味。
“经历过的女人是不是都有种心灵感应”
我点头，“是的，都爱过，深深的”
那道伤痕就写在女人的眼睛里，一目了然。
“倩，一切都会好的”
她举起我的手，放在她的胸口“我是一个有伤的人，一直通到心底的伤，你觉得会有愈合的可能吗？”
我的心也开始沉重。
我看着别人各种情感，不去埋怨和悔恨。我不去埋怨，不去悔恨，不是因为我博大，而是因为我如此的自私。即使声明对我来说短暂，我也没有力气自讨烦恼。我想世界上有那么那么多的爱。我给你或者你给我的，没有什么要紧，我喜欢大家都相亲相爱的样子这种爱不是对一个男人也不是对一个女人。
生活给我什么，我就会接受。像等待我的爱人一样微笑的等他回来，同时也不遗憾他转身离开。
既然生命本对我来说很短，那我一定要哭过，要爱过。
一个女人的人生设想不一定非的是要一个男人的出现。我们可以有自己的生活，自己的快乐，自己的轨迹。
没有遇到爱和没有钱，都没有关系，当我们遇到美好的真诚的事物时，会心满意啼的快乐。
我的眼泪慢慢流出来，心里充满感激和安慰。
第十六章 未知的欲望
有灵魂的人终身都寻找诱人的爱情真谛，真诚的友人，接受别人的馈赠并回报。
现代的爱情，难道真的和认识三年的人恋爱，和认识六个月的人结婚，和认识一个小时的人的ML吗？
我站在流转变换的云彩下面追问，就是像天空的颜色无法描述出来，我没有穿越时空藐视一切的眼睛，我可以自给自足，眯着眼睛，等待未知的明天，看生活会给我怎样的甜蜜和创伤。
到底生活是怎么样的？为什么总藏着这么多的伤害和泪水，而屈辱受伤的灵魂没有办法找到恶源，恶之花在遥远的地方狰狞的笑着，我们只能被迫地等待时间把所有的伤痕淡化处理。躲在家里周而复始的吃饭，睡觉。
我简直觉得要疯掉了，可是表面，我还是若不其事，镇定自然。
2006年8月10号，我去了深圳。
去深圳的前几天，我收到宇给我的信息。他说：“我这辈子也不会离开你了，到我死那天！”突然之间我就不想去深圳了。叔叔说：“一个男人除了安排自己事业，无论怎样，是有时间陪伴自己的女人，如果他足够爱她”
他离开我的时候，必定离死期不远。这样想，我就安心了。
一切都是叔叔安排的。叔叔是个有修养的中年男人，我们很尊敬他。他邀请我和微微一起去玩。出发那天下午，飞机就晚点，老天爷发怒，狠狠的劈了几个闪电。我看见有飞机去北京的方向，我希望自己坐的飞机也飞错了方向，不小心就去了想像的地方。也许，不小心就丧命在此。6点40的飞机，晚上11点才到达，我发誓再也不坐国航的班机，不知道当晚多少人被诅咒过，每个人的心火爆的像手榴弹，扔出去就要爆炸。我很喜欢听粤语，一路上听着，蛮不错。
我觉得明天总是给我意外，好比昨天还在家里哭泣，今天就已经在别的城市里穿行。这是我第一次没有和父母一起出远门。
深圳是个绿色的现代化城市，5年前我去过。那年在海边把鞋子落下了。城市的节奏和我们的思想一样快，在大街上就见不着几个老年人。一直�