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我是这样一个女孩子：天真率直，太开心或者太伤心的时候都会无所顾及。喜欢很多朋友，也喜欢孤独一人。我对生活很乐观，出什么事情都不会去自杀。不善与吵架，非常生气的时候会很沉默。总是很容易原谅别人，对很多事情的态度都很随意淡然，可有可无。
也许，他也是这个样子的。
我看见他就像看见自己一样，有时候生活让我们走在一起，也让我们慢慢的相互拿着刀割下去。我们的恋爱像糖一样，甜到悲伤。
第十章 爱情在生活的边缘
城市下了几天的雨，淅淅沥沥的像情人的泪水。
眼看就要雨过天晴，不知道哪句话又撞到了伤口深处，又呜咽起来。天气变的寒冷，出门已要穿外套。
我抱着枕头趴在沙发上，以前总觉得爱情出现问题总是和金钱挂钩。我想是不是有了钱，就可以有一场真的爱情。爱情本和金钱没有关系。大家总是有了爱情为没有金钱烦恼，有了钱为没有爱情烦恼。向左走，向右走，我们总是找不到自己的位置找不到合适的人，一墙之隔，我们却总是错过无法了解。
曾有人宣布，生命本身就是完全的寻欢作乐。
我说不是的。可是什么呢。我也不知道。生命太奢侈，奢侈到你怎么样度过都会悔恨。那时候父亲告诉我，如果你觉得黑暗，那就自己去找蜡烛。一直以来，我依旧相信幸福的字眼，幸福是有的，或许把握在手心，却不自知，或许曾经遇到却已错过。
最近我遇到一个人，阳。
他变化很多，但依旧给人很单纯的感觉。他小我一岁，从我刚上大学的时候，跟朋友去吃饭，认识了他。我很喜欢看他笑，遇到我的时候他特别紧张。傻傻的。他很高，很瘦，有点单薄。发型酷酷的，笑起来像只流氓兔。
他喜欢我，我喜欢他。一种点到为止的喜欢。我想人很自私，我喜欢他带给我初恋的感觉，让我觉得自己是个大姐姐。而我在宇那里，我是个完整的小女人。
阳在我心里一直就是好感。如果说男人与女人需要保持一种暧昧，那么我和他的确有几分。那时候我心里爱着宇，他是知道的。他说依旧会等我。每当我看见他那张单纯幼稚的脸总是很担心。他就像一个骑士一样守候在公主的身边，而公主总是依偎在王子的怀抱。他尊重我，我们在一起的日子，从没有过分举动。哪怕是睡在一张床上。这个是我最后完全失去他的时候唯一的遗憾。
一直以来，依旧习惯被爱的感觉，感情在我这里，终究觉得它是负担。
那时候的每个周末，就成了我等待的日子。周末就打扮的非常漂亮，像出嫁的新娘子，回到我爱人的身边。那时候的周末他每天都陪我。小微说，怎么搞的像周末情人啊！我也觉得可笑，可觉得很踏实，有盼头。都说恋爱的女人智商是零，我觉得是正确的。而且异常敏感。
我住进他的房子，他给我一把钥匙。我回去的第一件事情就像保姆一样收拾屋子，替他洗内裤，烫衬衣，倒垃圾，刷地板，收拾床铺，到超市买日常用品。偶尔他告诉我早上要早起，有重要的事情要办理。我躺了一夜几乎不敢睡，为了早上要唤醒他。有本书上说，当孩子什么时候觉得亏欠父母的时候，就是她爱上一个男人的时候。很多女人是不是，明明满腹心事，无数问题，偏偏脑子里又明白，只是什么也不问，那样才算是个好情人？男人，总以为这样的女人天真纯洁，无所欲求。实际上，爱情是可以让人一夜之间长大的东西。我早已经与那个没有心事，开朗天真的女孩，全然不同。我已明白自己吸引他的地方在那里，而无法掩饰的是，成长和对爱情的索求。
有人告诉我，你们这样，两个人隔着那么多，就是做情人也不会长久。
这是我所担心的。是不是真的委屈自己，就可以成全了爱情？
每当看见他熟睡的样子，这样的一张脸，还有我数过的睫毛，是不是可以一直这样看着。直到这张脸变得皱皱巴巴，不在光滑，甚至有着像树藤一样的纹线。他喜欢每周末带我去吃特别的小吃。他是那种特别会吃的人。知道什么地方有好吃的东西。实惠又美味。有这样的一种男人，为了自己，带着女人去一些特别高级昂贵的地方喝茶，吃点心。情人们在卫生间里窃窃私语，评比自己的男人。在她们神秘的花园，在她们甜蜜的笑容下的眼泪和害怕，和她们洋洋自得的小聪明，不为人知的委屈，真的就是为了开心的笑？曾经在电梯里遇到这样一个女人。大约二十五岁，穿着时髦，手里握在大把钱，在电梯里笑的眼泪都出来了。而我只是呆目。
他是个换衣服很快的男人，上午可以穿一套，下午或者晚上又可以换一套。他的衣柜里只有黑色和白色，像他的思维一样。
他从来不穿牛仔裤，为了我，他去穿休闲服，买牛仔裤。穿过一件粉红色的衬衫，特别的年轻。他喜欢女人穿黑色的，他把我打扮的像个黑寡妇一样，穿着超短裙，蕾丝袜子，很薄很薄。。。。。。有时候出去用餐，他会把手伸到桌子下面，摸摸我被丝袜裹住的腿。我不动声色，却害怕别人看见。他满脸暧昧。这让我觉得自己脸上是圣女的表情，举止是婊子的渴望。
那时候我不喜欢白天穿着全黑的服饰。我崇尚优雅，高贵。喜欢紫色。我觉得它是最能代表优雅的颜色。甚至五颜六色就是我的天下，而他仿佛不喜欢我像个孩子，他不喜欢我所谓的优雅．在他那里，就得性感，像一个下贱女奴渴求男人的宠爱。很多东西我都可以接受，但是不代表自己钟爱。
很多个夜晚，我会醒来，发现他没有盖好被子，发现他说梦话。很多次。
有一次，是他先惊醒，冒了冷汗，他开灯，去倒水喝，然后躺在床上抽烟，盯着我诧异的眼神，亲吻我的额头，告诉我：‘没事的，睡吧，宝贝！‘
‘做噩梦了‘
他点头，搂着我，我感觉到他的心跳，一定是及其恐怖的噩梦。他说梦见一个白色的影子，压在他的身上，他动弹不得，快喘不过气，好像要死了。他说只要睡在这个屋子里就会做这样的梦，也不是头一次了。他是在吓我吗？我握紧他的手，我不怕，我还有他，我这么想就不觉得害怕了。我问他影子是男人还是女人，他说像个女人。
是女人也会被吓醒？因为这个梦，我去替他做了心里调查。显然我多疑敏感。心理调查说，这可能是人与人之间有隔膜。我还是不太明白，这种现象不能当真吧。后来，我也做了相同的梦。
那个周末他没有回家。我依旧在家等待。他让我注意安全。那是我第一次没有和他一起睡在床上。我一个人吃东西看电视，直到12点，关灯，睡觉。不知道什么时候，我仿佛看见卧室的门开了，一个白色的影子从外面进来，它要靠近我，我拼命的摇头，‘老公‘我叫他，然后开灯，什么也没有。匆忙打开电视，一直到第二天早晨才熟睡。他上午回来的，我告诉他这个梦，为什么我梦的影子是个男人？他什么也没有说，抱着安慰我。我做了心理调查，调查说情侣之间出现这样的梦境。是人与人之间的隔膜，是一种不信任，缺乏一种安全感。如果真的是这样，我和他也许这段感情也就走不远了。越是这么想，我越害怕。
女人啊，总是害怕什么都失去，到头来什么都失去了。
男人啊，总是什么都想得到，到头来什么都没有得到。
爱情和生活比起来，总是那么脆弱和微小。
很多事情，明明知道结果。却要义无返顾的碰到头破血流。
我在他的电脑本里翻到一个叫‘楠‘的女人的照片。他说是他过去的女朋友，可是我想，为什么还要留着，还有日记，到底那日记是谁写的。那时候我被爱情冲昏了头，因为这个事情和他闹的不开心。他说我随便看他的东西。我也是不小心看到的。我不是一个小气的女人，我觉得有人爱着他，是他的福气。既然是要他幸福，那么多点人爱有什么不好的。可我的心还是会痛。我并不那么伟大的。我曾经爱过，痛过，哭过，笑过，在自己的房间里和自己的幸福一起度过。我只是想看到他高兴，可是那样他就高兴了？
我听见他在梦里叫着她的名字。叫着一个称呼。还说‘如果爱一个人，就会永远，永远的爱下去。。。。。。‘
他应该是一个懂爱的男人。只是，爱情已经不是他的全部。也不再单纯。就算简单，也只适合我这样年龄的女子。
我整整一个晚上听了他念了一百遍，一夜未眠。心也凉了。那时候我突然想到妈妈说的话，妈妈说：‘爸爸可以不要我，可以不要你，但是妈妈不可能不要你，妈妈除了你，不可能再有别的了‘我哭的特别厉害，蒙着头哽咽着，害怕他听见。
早晨我告诉他说梦话了。
‘说什么了‘
‘叫了2个�