按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
耍┑囊路彩侵逯灏桶驮嗦也豢啊Ｋ驹谔ㄉ系氖焙蛭一嵬蝗幌肫鹂铺兀心敲醇阜窒嗨频母芯酢�
他们现在已经不用唱那些庸俗的歌了。是的，苏海峰说我们要歌唱，是的。他们终于开始唱自己的歌。在这个地方，他甚至可以转过身去对着墙壁如同雕塑。有时候我也在想，这个样子的龙舌兰，估计迟早是要倒闭的。但是我希望它一直存在。这样它就给了我们一个去处，一个可以暂时忘掉现实的音乐天堂。
我是在那个时候看见少爷的。苏海峰的贝司手，都叫他少爷所以我不知道他的名字。透过舞台的暗蓝灯光我看见站在后面一动不动的凌乱男人。他穿一件有破洞带衬衣领的灰色长袖，袖子半卷起来，衣服上面印着PJHarvey的专辑封面。他的头发不长且十分乱，像个朋克一样四处乱乍。他的手腕上戴着个旧银镯子，看起来有些滑稽。
我仔细地看着他稍稍低下去的脸。俏鼻梁薄嘴唇。看不清眼睛，但是这样就已足够。他是我喜欢的男人，除过童维之外的，再一次让我有脱离现实的感觉的男人。只是童维已经完全不符于他的外表，除了一张脸他基本上没有什么能够吸引我的地方。以至于我在看着少爷的时候也是这么认为。他或许只是长了一张好看的脸罢了。其他的，估计也就那个样子了。
我一直盯着他的脸看，其间他抬起头不过十秒钟。他的眼睛很不耐，稍有些大，懒懒的睁着，似乎什么都让他烦燥。站累了就走到一边靠在墙上弓下腰看着他的琴。他嘴里的烟，是蓝色的过滤嘴。我很希望那是一根娇子。
看着这样的男人对我来说不失为一种享受。周围的人有些十分激动，只有台下的我和台上的少爷，像是置身事外，安静得有些不正常。
两个小时之后他们下到后台。苏海峰过来把我拉到后门旁边，他们在那里有一张桌子。很高兴他还认得我。他并没有向我介绍他的新贝司手，所以我也只知道他的外号。他并没有多看我一眼，当然我也没有对他表现出太大的兴趣。半小时后童维走过来问我回不回去。当时的情况是，苏海峰、杜源、张小宁全部抬起头来看着陌生的高大童维，只有少爷不耐烦地问苏海峰，什么时候走。
我站起来向苏海峰说再见，他点点头。之后我和童维推门走出龙舌兰。我们安静的走到医院家属区，他拿出一幅卷好的画递给我，他说一路顺风。
我把画接过来说谢谢，对他笑了笑，随后转身上楼。昏暗的楼梯灯光让我觉得心里疲惫，只想回去好好睡一觉明天上火车。途中想起苏海峰欲言又止的脸，我知道他是想问方莉的近况。这让我无名厌烦。方莉跟着那个叫战宁的一直在西城住着没回来，为什么都扒着我问她的情况？她已经完全跟我断了联系，除了有事要我帮忙一般不轻易找我。对于这样的她，我也是真的热络不起来了。
我轻轻掏出钥匙打开门。母亲正在浇花，我装出一幅轻松的表情换了鞋脱了大衣坐到她身边。我的任务就是陪母亲消磨时间，消除她的思念之苦。安慰她，告诉她我很好没什么不顺心。一切都好。一切都再正常不过。您大可放心。
我五岁的时候从姨妈家彻底搬回城里，因为要开始上学了。父亲带着我走进陌生教师的办公室，让她把一张测试卷子把在我面前，以此证明我智力正常可以让她高高在上的蹂躏六年，再敬敬师恩走进初中校园。
因为我的关系母亲也不得不搬回家里来住。这件事情让她和我的父亲都变得无法忍受。于是在我年幼的记忆当中，就有了不断的打滚哭嚎与静默冷战。我的母亲，在发现父亲与他人同居的时候尚且泰然自若，为什么现在就变成这个样子？
很多事情我想不明白。以我的思维能够给出的解释，只是因为他们的朝夕相处似乎比外遇更让人无法忍受。所以当别的孩子傻兮兮的等着父母来接的时候，我就已经能够像敢死队一样的迅速穿过马路辨认方向走回家里了。
最常见的情况是，我一回到家里，发现父亲不在母亲头发凌乱的坐在一旁抽烟。看见我之后马上站起来走进厨房做一顿丰盛晚饭，吃完之后我就走进小卧室写作业。我并不是因为多么好学，只是想逃出压人的环境。它让我不好受，坐如针毡。
后来他们就上升为打架了。摔东西、大声辱骂、对对方大打出手，仿佛不这样做就无法渲泄出他们那毫无理智的怒气。至于我，只能蹲在墙角，玩弄某一个玩具来掩饰自己的恐惧。我害怕他们发出的巨大声响，只要听见我的身体就会剧烈颤抖。但是我无处可去，也没办法习以为常。就只能这样静静的躲起来，等着究竟什么时候他们才肯自行结束。
再之后两个人就分居了。父亲在我的脑海里已经如同一个家里的客人，不常见，但是却又非常熟悉。虽然家里已经很少再有争吵声，但是母亲的情绪，似乎变得更加不稳了。
在我上小学二年级的时候，第一次发现母亲的自虐。那天放学早，我一个人边跑边走回到家里，踢开门之后发现母亲一手揪起头发，一手拿着一把铮亮的刀子，准备往后脑勺下手。
我站在门边瞪大眼睛，不知道母亲要做什么。可是母亲从镜子里看见我之后，却放声大哭。她跑过来紧紧抱着我来回晃着。她的眼泪渐渐浸湿了我的脏臭短袖。
她的哭声惊动了我们的邻居，她打开门看见的是拿着刀子的母亲抱着我号啕大哭。当我循声转过头去看她的时候，我看见的是从此以后就非常熟悉的带着轻蔑的好奇眼神。
我转过脸来看着母亲。母亲抬起头来看看她，把眼泪擦干说不好意思不好意思我正在做饭……说着她就把我拉进来再迅速把门关上。母亲对于外人的惊恐就是从那个时候遗传到我身上。我不知道母亲是因为什么变成这样，或者说并不是仅仅因为这次失败的婚姻，而是因为她自出生以来的所有忍受与艰辛累积起来，最终将我的母亲彻底破坏。
八 迷 之十八
母亲说早些休息吧明天就要上车了，我说好的。她关了电视走进大卧室，我拿了换洗衣服走进浴室。
水蒸气让我心情放松。从见到少爷的时候就没有好受过，心里莫名烦躁。透过层层烟雾缭绕我看见的究竟是什么样的一个机遇？它能够将我带离这里吗？还是只是另外一次无疾而终的幻境？
我闭上眼睛让温暖的水冲刷自己的皮肤。他的眼睛，不耐烦之中所隐藏起来的另一部分感情，是真实还是灯光之下的影子。瘦削的眼部皮肤，松塌塌的身体，一副拉不起来的萎靡外表。他没有童维的固执，他的眼睛里灰灰的没有亮色。那张秀气的脸看起来像是大病初愈。为什么我会把这样一个人如此的放在心上？他只会让人更加沮丧。这是个矛盾。
洗好之后我穿好衣服走出来轻轻关上卧室的门。窗外的橘色路灯渐渐亮起来了，美丽的小雪花不断的飘落。寒冷的美丽冬景，令我无限向往却又没有足够的精力融入其中。太过寒冷会让人身心俱毁。但是没有它又会无端想念，生命仿似变成一张毫无意义的废弃白纸。不能够没有，亦不能够完全拥有，如果想两全其美，就只有上帝能够满足了。
我躺到床上双眼睁开面对黑暗，夜已深我毫无睡意。我之前的生活与之后的生活或许都只是一种无意义的轮回，无论我如何想逃离开如何想做些改变似乎都是不可能的。我也终于明白了这个迷宫，里面有无数的可能性，却还是同一个迷宫而已。不论在每个分岔口做什么样的不同选择，都还是被绕在上帝设计好的迷宫之中，也就是说我不可能走进方莉的领域，也不可能走进母亲的领域，只能在这些固有的属于我的可能性之中不停打转。所有的事情都不过是大同小异。我再怎么思索，都不可能稍稍触及到真相。因为真相永远是循回出现的，我明白，但是我不可预知。
对于少爷的出现，其结局究竟会是如何，我想在那个时候我是没有什么多余想法的。只限于离别愁绪而已，并没有其他感情。我那寒冷美丽的家乡，似乎已经永远不可能再一次完全接纳我了。
在开始新学期的时候我终于决定搬出那个让人窒息的集体宿舍。我与一个艺术系的女孩子合租一个套间，她用它当作私人画室。而我则开始了无尽的阅读。卡夫卡，海明威，王尔德，福克纳。乔伊斯，埃略特，博尔赫斯。当然，少不了的是陀思妥耶夫斯基。我已经达到一种境界，不管什么书，总能翻来看几页。书似乎就构成了我的生活，主人公们替我进行着各式各样的可能与死亡。我只�