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徊。永远在痛苦着。我从小已习惯于大小事由家长做主拿主意。现在要我突然自己决定一个事情，已经变得十分困难。“软骨症”使我无法挺直腰板儿站立。可是，我又不是一个十足的傻瓜。我还有自己的好恶和看法。这种力量虽然难以盖过母亲的影响，但也足以使我痛苦，遭受精神折磨。我为自己的无能而痛恨自己，而自卑，可那种面对两种选择时而不能做出决定的痛苦，又是没办法消除的。就如一个人明知染上了吸毒的恶习，却又无力有勇气去克服它，战胜它。只有带着痛苦，悔恨的心情继续承受它。我就像一匹骡子永远驾不了车辕，我需要母亲大人替我把舵。我离不开她，但对她所做出的决定我又充满逆反心理。我现在长大了，我有了自己的看法。我认为我之所以到这个地步，是她耽误了我，压制了我，毁了我！我不知道这种结果是否是她料想到的。她以前给了我过度的爱，像在一个屋子里种了一棵树苗，虽然它免受了风吹雨打严暑酷寒的成长环境，但是它也以脆弱的致命弱点作代价受到惩罚。将来它无法承受重压；它永远不会长大，永远不会长得结实。
第八章路口在哪里
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婚姻问题的困扰，使我不能静下心来读书考研。书读不进去了，我再也进入不了我所渴望的知识殿堂。智慧的哲学此时显得苍白无力，没有办法把我从烦恼中拯救出来。孟德斯鸠、亚里士多德、黑格尔、尼采解决不了我女朋友问题，解决不了我的个人婚姻这个天大的事。于是我把他们全部扔到了一个角落里。甚至我想把他们付之一炬，化做一堆灰烬。我再也没有考研的那种心情和勇气了。奋斗的激情壮志已被稀释，就如高亢的氢气体已漏掉，气球再也没有了飞升的冲动。现实的冷雨，已经把我浇得通体冰凉。
在单位里我的工作也很不遂心。我看不惯某些领导专横跋扈的工作作风，好几次与他们发生了冲突。再加上有位领导的亲戚家的姑娘曾托人向我说媒，我担心万一不成不好收场，就宛言拒绝了。往好说，就算是有缘分，成了亲，我也不想搅进权力的争斗中去。别人还以为我在攀附什么。“好风凭借力，送我上青天”那是别人的想法，不是我所感兴趣的。我的清高孤傲使我不愿卷进或依附于某些人的羽翼之下。靠别人上去，特别是依仗裙带关系飞黄腾达，对我是莫大的侮辱。我宁可清清贫贫，庸庸碌碌，也不会走这条路的。可领导会怎么想呢，是不是觉得对之不敬了呢。他一定想，你一个穷酸的书生，有什么可牛B的，把你当人看你还“拽”上了！于是对我难免心存芥蒂，往后在办许多事上打起了官腔。不断地叫我干这个去，叫我干那个去。就是开职代会，也忘不了在他们聚餐时叫我给他们当跑堂的小伙计。后来我联系到一所职工大学，那里正缺专业教师，恰好我学的也是那个专业，几经联系，校长也答应接受我了。可是当我回单位申请调动时，他们就是压着不放。我找到领导说，我所学专业在这里也派不上用场，再说职工文化补习任务也完成了，那边的学校正需要人，请您们考虑一下我的情况，高抬贵手。可他们就是不放。理由是，你是大学生是人才，以后准备要重用的，我们怎么能舍得放你走呢？我知道他们在冠冕堂皇的言辞下，实际上在故意卡你，叫你有苦说不出。对此你又有什么办法呢！他们宁可把你这个苹果烂在筐里，也不让你完好地离开。我明白，对他们来说，我根本算不上是什么人才，尤其是在目前这样的环境里。我知道自己无能，并无其他非分所求，只不过想找个正规的学校去专心地教教书罢了。然而这也是无法实现的。
他们让你在单位办公室里打杂，成为“忙来用”，有时还派到生产第一线挖地基或者搬砖什么的，当壮工用，以此来磨练你“培养”你。公司要分房了，我虽然也算个知识分子，属于重点照顾的对象，但是我还是不敢写申请。我知道写了也白搭。那怕别人的打分比我分数低，照样能分上。单位领导面子上大讲尊重知识分子，心里早把你排在局外。我不想招惹那闲气！
倔强和清高的毛病同样也使我付出了惨重的代价。我与那些结帮拉伙之徒保持着距离，绝不同流合污。我和那些阿谀奉承、投机钻营的人更是离得远远的，不参加他们的活动。我不和群，独来独去，有政治头脑的人对我没有兴趣。任何人得势都不用我。我只是个散兵游卒，是个编外的“野人”。在他们眼里我是一个百无一用的书呆子。除了能讲讲课，打打杂，别的什么也干不了。用句经济学上的术语说，我这个人没有多少使用价值。
表面上单位里的人对我都很客气。我的身份多少与一般人不同。他们见了面总是客气地“华老师”这“华老师”那的，但在心里并不把你当碟菜。我也试图想改变这种羊皮贴不到猪身上的尴尬局面，想与他们溶合在一起，但是像A型血和B型血相互排斥一样，没有办法。我的性情已深入骨髓。思想观念上的鸿沟恐怕比外星人与地球人的还大。几次努力失败后，最后我也泄气了，只是苦恼却又无奈。向前看，我看不到一点希望；往后看，空空如也，我什么都没有。——事业，学业，爱人，婚姻……什么都没有得到，一事无成，连亲情母爱也象春天的残雪一样在开始消融……我的前途是那么渺茫。我就像大海中的逃生者，看不到周围的陆地和岛屿，只有咸苦的海水，无尽的汹涌的波涛。我尚存的气力只能使我浮出水面，暂且不被淹死，但是我没有游出大海得到彻底生还的能力。我只能随波逐流，沉沉浮浮，任其漂泊；至于明天怎样，又向何处，是生还是死，也就不得而知了。
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……又几年过去了。
有一个人从熙攘的街道走向郊外。离开鳞次栉比的高楼大厦，离开城市的喧嚣，他才意识到生命的存在。在微风习习的原野上，每一棵小草，每一棵小树，连每一粒泥土都是自由自在的。他感到了个体的平等。他此时的思想格外活跃、清晰，呼吸是那么通畅，身上的每个细胞都得以松弛。他一边漫无目的的走着，一边沉思默想着。
这个人就是我。
天黑了下来，我继续行走着。天空中没有月亮，没有星辰，正积聚起厚重的乌云。不再青春的我，仍然是孑然一身，是以前的老样子。没有女友，更不可能结婚。我对女孩子们已不再有吸引力。她们看不起更不愿结识我这个神情冷漠，老气横秋，头顶开始斑秃的倒霉蛋！我已经失业一年多了；当时因一点小事，领导就把我从单位开除了。到了这个地步，我恨自己，更恨母亲。是母亲他们用“无微不至”的爱把我培养成了软弱的“侏儒”；是他们所谓为我“好”，使我错过了一次又一次的机会；是他们肆意的鼓动使我乱点鸳鸯谱，在别人面前抬不起头来；是他们的催逼，使我的人生上演了一幕又一幕的青春悲剧！本来在这个时期应是享受世上最好风景的时候，本来在这个时期应是人生最美好的时光！但是我一点也没有看到、感受到，更没有得到。相反，它却变成了我人生之中又一个悲哀、痛苦的时期。他们培育了我的软弱，然后利用它来践踏我。可我却不敢说出来，不敢反抗这一切。因为在世俗的眼里，反抗便是大错。甚至连出声也是不对的。虽然许多人多少年来都深受其苦、受其煎熬，但稍有不满便是你的罪过！因为所有这一切都是在“至爱”、“无私的爱”这些高尚的美好的包装下进行的。可既然是“至爱”，为什么又不去尊重当事人的感情和自由！全然不理会别人痛苦的感受！说到底在这华丽的彩衣下包藏着的并不全是爱，也有许多“自私自利”的货色。一如锦缎枕头里填着许多的糟糠，并不像外面看到的那么好看。他们本应该尊重每个生命的个体感受，应以他们的幸福为幸福才是。如果大人真是那么无私的话，为什么把自己的面子，传宗接代，自己的好恶……这些统统强加于子女并当作取舍的标准呢！不然的话，就不惜一切手段肆意扭曲蹂躏他人的心灵。大人们把“爱”当作绳索来捆缚他们，然后牵着他们跟着自己亦步亦趋地走向未来。不然就是天大的罪过，会用冷漠的眼神杀戮你，用唾沫淹死你！
我对大人们的“至爱”，产生了怀疑。天天嘴上喊“可怜天下父母心”的人，也该知道天下儿女心也同样值得可怜。真正无私的爱，也许就是给他们多些自由多些空间，而不是把他们当了�