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怎么回事。我不相信眼前发生的这一切是真的，因为这些天我们相安无事，我们共同忙里忙外！虽说以前有过不愉快，心里也许还有一丝不悦的痕迹，但原以为都过去了，就算心存介蒂，也完全到不了分手的程度啊！在她哥哥婚礼上她还好好的，怎么突然现在就变卦了呢，这几天我也没有招惹她不高兴啊！对于她叫我做的事我尽心尽责，连他们家大人也挺满意的。我一脑门子浆糊。
我说你好歹让我死个明白。她说除了我的穿衣问题使她难以容忍外，再就是我过于自尊而敏感，使她难以与我相处。我说那你为什么不早提出分手呢？她解释说那是不想在她哥结婚前添乱，破坏气氛。
听完她这些话，我火冒三丈！方知她是一个很有心机的人。她周密的心计，秋后算账的决断，使我都不敢相信这是我心目中的周静。她毕竟看上去还是一个显得很稚嫩柔弱的姑娘啊！而我对此心理竟杳然不知，毫无察觉！我还以为自己比她年长几岁，应该比她各方面都强的；而她应该是更单纯的。事实证明，我错了，而且是大错特错了！我被她搞得措手不及。我为她的翻脸无情而恼怒。于是我气愤地让她走出了家门，而且永远也不想再见她！
对二人分手的事，我觉得恍若一场恶梦。我怎么也想不通，文文弱弱的她是这样的绝情。难道她就不念及我们半年以来度过的美好时光？难道她曾忘记我们共同享受过那么多的欢乐？！是她在逢场作戏吗？真是难以置信！她说过我们永远在一起不分离，然而这话说过又曾几何啊！
尽管母亲对周静的能力评价较高，但是母亲又对她的一些做法充满抱怨。母亲对我说她不像姚芳一样，虽然有许多不尽人意的地方，但是没有这么多心计。姚并不想怎么控制我，改变我。的确，她从来没有要求我如何如何。在她眼里我无论多么邋遢都无所谓，穿什么都好看。她还不止一次地用赞美的眼光和语言说我的衣服多好看呢。她迷恋崇拜我。而周静却不是这样。也许周静对我更多的是平视，甚至有些俯视了。母亲在喜欢周静的同时，也感到了许多的不安。所以母亲也并不多么愿意叫我与周静挽回关系，只是觉得这事太突然了，根本没有想到，缺少心理准备，而且没有面子。母亲发牢骚地说，“也许这是个好事呢，我这辈子还没有见过这么无情无义的姑娘哩！”
突如其来的打击使我几天来既痛苦又气愤。就像一只困兽在原地打转。我想出一个报复她的方式，那就是给她写了一封长信，再次发泄我胸中的愤怒。其实在我发怒的同时，内心还是希望她回心转意，认识到她这么做对我有多么过分和不公平！但她没有理解我指责她背后的真正用意，而且这封措词激烈的信更坚定了她与我最后分手的决心。
我和周静的恋情就这样走到了尽头。而且是以这样的方式结束的。我不明白，我们原本是相亲相爱的两个人，怎么竟发展到这样的地步。也许每个年轻人在人生的历程中都要为其成熟长大付出代价。
113
元旦过后，一次于美丽等同学来玩，发现我的情绪极其低糜，后来一了解才知道我与周静刚刚分手。从此以后她经常来家找我，安慰我。这一段日子我的心情的确糟透了。本以为很“铁”的女朋友，一夜之间就“蒸发”了，本以为很牢固的关系，突然就断裂了，像做梦一样。真是世事难料啊！我不禁感慨万分。又对自己事后不冷静，使关系到了难以收拾的地步感到后悔。好长时间，我对什么都心灰意冷，每日沉浸在懊悔和愤恨的冰水之中。有一天于美丽拿来电影票要我和她去看电影，说是出去散散心。我有些犹豫不决，觉得虽说我们是好同学，但觉得只有二个人去看电影总有些不太合适，就推说没空。其实内心对那个电影我还是很想看的。后来在她的执意坚持下，我终于不忍心拒绝这番好意。心想不就是在一块看个电影吗。人家一个姑娘家还不怕，我个男子家又怕什么呢！自己也太神经过敏了。到了电影院选定座位坐下后，还是不免有一些尴尬的感觉。我心不在焉地与她说着话，望着前方的白色屏慕，希望电影赶快放映。终于电影开始了。电影虽然开始了好久，但我却不能看进去。在放到一半的时候，黑暗中她突然动情地抓住了我的手，我心里终于明白了她的心思。以前我总是对她的态度疑神疑鬼，觉得她天性开朗，不拘不节，富有同情心和热情，认为她的一些举动有很大的随意性。但现在终于证明她的确有另一番用意，她也不是每次都那么大大咧咧的。她也粗中有细。我以为以前我们曾经或明或暗地证明，我们之间没有发展特殊关系的可能，如有的话，怎么还会有我和周静之间后来的故事呢。我对她的感觉并未因为与周静关系的破裂而改变，仍然是除了友情并无别的什么。我对她没有其它感觉；她不是我要找的那种类型的女孩子。我们家对她来说也不合适。所以当她的手伸出来抓住我的手时，我并没有欣喜若狂、满怀期待的那种感觉，而是感到很别扭和不安。我把手轻轻抽了出来，假装什么也没发生的样子。
于美丽对我的主动追求使我的心情好受一些，起码是种心灵上的安慰。意识到在这个世界上自己并不是被所有人所抛弃，还有人在欣赏我，爱慕我。这减轻了我的挫折感。可是我清楚我对她的感觉。苦恼地是，我不知如何面对好友的大胆追求。我善良的心使我不忍心伤害曾有恩于我的人。这和姚芳不同，于美丽毕竟是我们的好同学啊好朋友啊！但是，这样继续装糊涂下去也终究不是一个办法，我需要一个明确的态度和解决的办法啊。我的脑子乱极了。左思右想，我苦恼不知道怎么办才好。本来我不愿再让母亲知道我感情上的事，那样她会又要对我进行干涉。我对大人们从心底里有一种极强烈的反感情绪，觉得许多事情都是他们搅乱的。这种感觉越来越强烈。但是我优柔寡断和依赖别人的毛病，使我面对这些极其棘手的问题时，又往往不知所措，缺少主见，总下不了决心。极度苦恼之中，我又只能求助于母亲他们，让他们帮我拿主意。他们当然很喜欢参与这些事情的。就像蝗虫喜欢钻入人的身体一样。
母亲本来对于美丽频繁地来找我一团狐疑，当我把这些说给他们，倒出实情，这正符合了她的猜测。我想，母亲当初对于我与周静那样的结局也会感到有些遗憾。但是心底里又对周静的精明细致和旺盛的控制欲产生抵触心理，有一种自己的儿子要被别人从手中夺走的感觉。这是她难以接受的。但是我的婚姻毕竟是她最大的心病。周静那里已不可挽回了。母亲对于美丽这个人也多少了解一些，知她的性格与周静正好相反，属于外向的，对于家务是不感兴趣的。而且身体不是太好，很难承受将来的繁重家务。她也知道我对小于只是种友情。可是母亲却主张我去和她建立恋爱关系。说成不成都是没关系的，反正是她来主动追你又不是你去追她，将来万一有什么不好，也不怨你。
我陷于极度矛盾之中。要发展成恋爱关系就要先捅破我们之间的那层薄纸。我清楚恋情是把双刃剑，一旦出鞘，说不定会伤着谁。再不像同学的关系处理起来那么简单容易了，那怕装傻充楞也无妨啊。挑明了关系后你只能向前走，是不能往后退的；要是后退的话等待你的必然是绝壁深渊，到那时就不好收场了。母亲显然急于为我解决婚姻问题，哪怕只有百分之一的希望，她也不惜一切代价，不记一切后果的。也许她希望出现奇迹，明知不太可能，但也抱着侥幸的心理。我已被这些事搅得晕头转向，自己完全没了主张，只有听命于母亲了。
‘114
在母亲的推波助澜下，我终于决心对于美丽捅破了那层窗户纸。说实在的，对此事我只是抱着一种侥幸的心理，并没有什么信心；也没有多少兴奋和喜悦，更多的是不安和担忧。我看不到我们会有什么美好的前景。我对她说，前面的许多条路都是死胡同，在我们面前摆放着许多沟壑，你现在后悔还来得及。我很希望一开始就用艰难险阻把她吓退，免得以后陷入被动的境地。我不忍因为城门失火，殃及鱼池。此时她已被激情所包围着，眼前尽是鲜花美景，根本看不到地上荆棘丛生。也不会理智地考虑我对她说的话。她承认早就喜欢我，追求我。我却不忍心说出我对她的真实感受。我只是一再强调，要考虑好将来会遇到的许多难题。我提醒她，因为我�