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如此一来，二人的感情受到了严重损害。记得我说过，我怨恨母亲在家中的霸道及强词夺理的作风，对老实理智的父亲充满同情。不过这些只是在心里这样想，表面上我才不去管他们那些丢人显眼的破事！于是我把对他们某一人的不满发泄到他们二人身上，我开始故意不理睬他们，专门气他们，他们叫我向东，我专门向西。当然我不敢表现得太过火，否则我也会被责骂的，引火烧身。
有时我想，不知道父亲在外面有没有女人。我想凭父亲的为人和不苟言笑的性格，那样的事恐怕很难做出，再说母亲和他在同一个单位工作，他没有那么大的胆量。这个单位太小了，谁的一举一动别人都会看得一清二楚。我想要是父亲真的在外面有个野女人，我也能够理解。母亲天天制造的痛苦实在太多了，每天回家对他简直就是牢狱之苦。父亲不善言辞，也不喜表白，又要脸面，内心的苦水也只有他自己才清楚。
不过母亲的可憎可恨只表现在她对人对事胡搅蛮缠的时候，平时的她又展现出她极可爱的一面，完全是另一副样子。特别是她心情好的时候你不知她又是多么的可爱迷人，多么富有魅力！在家里她永远是谈话的中心人物，活跃着气氛，一会笑说这个，一会笑说那个，眉飞色舞的，极富有感染力。家里也弥漫着温馨的气息。虽然她说的大都是家长里短的事或单位的琐事——她也只对此感兴趣，但也正因为此，这个家才有了家的感觉，才有了那个年代缺少的人情味儿。她头脑机敏，能说会道，对人和事极富有热情和激情，这是沉静的父亲身上所没有的。当家里只有我和父亲时，两个人一天连三句话也说不了，家显得特别冷清，沉闷的快要喘不过气来了。而和母亲在一起，情形则不同了。
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母亲和大多数传统妇女一样，她把生活的信念全寄托在了孩子身上。孩子成为她生命的终极目的、终极幸福，她常挂在嘴边的话就是，“大人为孩子活着，光大人生活有什么意思啊”。现在她逐渐从失去小儿子的痛苦中缓解过来。既然小儿子不在了，又与丈夫的感情不融洽，她自然而然地寻找着新的感情寄托。丰富的情感使她渴望有疼爱的对象。而封建传统从一而终的思想，使她不可能从感情上背叛丈夫而另寻新欢。她认为那样的行为是做一个女人最不可原谅的，最可耻的。她自然认为孩子才是她人生当中最最重要的成果，才是她的精神支柱，感情生活彼岸的灯光。以前她是为小儿子活着，现在她开始把原来对小儿子的那分失落的爱转移到我的身上。她和丈夫不可能再生育了，她已经快四十岁的人了，身体又不好。我担保如果可以再生的话，她肯定会再生的。现在她别无选择，只能把充沛的爱倾注到我的身上。这对她也是相当的重要，刻不容缓。因为对她来说，想爱而没有目标是一种非常大的痛苦，爱的情感得不到宣泄也是一种悲哀。感情空虚令人难以忍受，去爱既是为了别人，也是为了自己，它是那么无私、崇高和伟大，也是一种自私的心理需求。她需要一种自我心理的慰藉，另一个需要就是养儿防老，将来为自己送终，延续香火、光宗耀祖。伟大的行为同样也带有某种功利的目的。
以前我是多么希望母亲多给我一些慈爱，多给我一点关爱啊！出于这种心理，我不惜祈盼弟弟的死，以牺牲手足之情作代价。现在我的目的达到了。母亲开始把家里好吃的好穿的好玩的都给了我，把所有精力都用在我身上。每天嘱咐我一萝筐的话，要我在外注意这注意那。像是我突然小了十岁似的，从一个少年成了一个刚会走路的儿童。要知道她以前从来没有这样过。一有空闲时间她就给我织穿也穿不过来的毛衣毛裤。她一年四季不停地织啊织，织完薄的，再织厚的，样式和织法上也是不一样的。她还给我做了许多棉衣棉裤，总怕我的腿吹成关节炎，后又做了两条驼毛棉裤给我。那时驼毛是很稀贵的东西。
我在家庭中的地位悄悄发生着变化。家里的活也很少让我去干了，我变得无事可做。他们不再像以前，动不动就拿我撒气，现在转而看我的脸色说话了。在我心情不好时，他们也不敢问我更多的话，而我也日渐变得任性乖戾。我对他们由原来的诚惶诚恐变得强横霸道，动不动就耍小脾气，稍不如我意，就会冷淡他们，拒绝交流，做为我对他们的惩罚。渐渐成了家庭中的小皇帝、小公子。
每天放学回到家里，尤其是在吃饭时，母亲就老是关心地问你这个问你那个，问得你很心烦。你知道，孩子们有些事情是不想让大人插手的。一旦她知道了就会大惊小怪。每当我懒得回答，她就没话找话地说。她像个絮叨的老妇人，今天上什么课啦，老师说什么没有，你的脸色怎么这么难看，是不是与同学打架了，是不是身体不舒服等等，等等。你如果不搭理她，她就疑心是不是同学欺负你了，然后她就展开丰富的想象力联想下去。要你在受别人欺负时不要还手，她担心毛头小子们没轻没重的，会把我打坏了。并说碰到那些小流氓你根本没理可讲，叫别人去收拾他们好了。还叫你有事一定要告诉老师或者回来和大人讲，由老师或大人去管他们。一向明理的父亲此时也糊里糊涂去帮她的腔，他忘了母亲是怎么欺负他的，他是一个没有记性的男人。也许此时他们连万分之一的闪失都怕。他们的神经已变得如此的脆弱不堪，恨不得每时每刻都跟着我身旁保护我。这使我成了独生子后，刚感到了拥有了全部母爱和父爱的满足，又很快有了一种被爱的洪水所淹没的感觉。好比飞虫挂在了蜘蛛网上一样，身心已被深深的束缚。我想起在老家时，夏天我们在竹竿上粘了糖稀，神不知鬼不觉用它靠近树枝上自鸣得意的蝉，一旦粘住它的翅膀，这时蝉怎么也逃不掉的。
令我头疼的是，母亲会把你随口说的任何一句话都会当真，在心里琢磨来琢磨去，挖出我想不到的意思来。她就好比有研究微生物的癖好，把所有的东西都要放在显微镜下观察，放大。要命的是她总是把她想象的东西当成真实的东西。你随便打个嚏喷，她就怀疑你一定是感冒了。你随便说的玩笑话，会不知在什么时候，也许过了十天，也许过了三个月，也许已过了半年，她会忽然又翻出来，证明你是另外的用意。她的记忆力极好，联想能力也是出奇的，我敢说这一点她在世界上无人可比。假如母亲要是从小受到良好教育的话，我敢说，她一定会成为一个极出色的推理小说作家。可是她的杰出天赋并没有得到正确发挥应用，而是走入魔道。危害也比一般人更加可怕，尽管这一点连她自己也没有意识到。所以对她每每使我懊悔不堪：在亲情和她魅力的感召下我总不由自主地向母亲说出自己的心里话，和盘说出自己的想法，可是不知哪一天你突然又会有一种作茧自缚、援人把柄的感觉，感到特别特别的后悔。因为她总有一天会利用你的心里话来束缚你的生活，来攻击你。于是我多次暗暗发誓，今后绝不再向她说自己的真实想法，不再向她透露自己的内心秘密，尽管她是我最亲的人，是世界上我最爱的人。然而我一高兴时，往往又忘乎所以了，挡不住母爱至情的诱惑，不能把握住自己。就这样我一次又一次在这种懊悔的矛盾中生活着，成长，长大。
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我说过，我开始凭着自己成了他们的独子，行使着我举足轻重的权力。有时我好几天不与他们说话，使家里的气氛变得很糟。这在以前是绝对不允许的。弟弟在世的时候，我就是被挨了打，也是不许哭的。在她面前你内心觉得再委屈也不能表现出受委屈的样子，必须痛快地回答问话，否则还是被挨打。可现在不同了，我似乎有了底气。他们两人感情不融洽，我又成了独子，他们谁也舍不得再打我，再说我对他们每个人都变得很重要，谁也不愿与我感情不和，搞得关系紧张，使他们自己孤立。他们两个阵营对垒，像当时的美国和苏联两个超级大国，力量相当，我倾向哪一方，哪一�