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我今晚要做的是蛋心圣女果、鱼香茄子和香菇醉鸡外加一个云片竹荪汤。都是我认为最简单的菜，但是做起来却似乎并非容易。许是太少下厨的缘故。准备食材就花了一个多小时，杜伟在厨房门口问要不要帮忙的时候，我还差点切到手。我把他推出去，他怕让我切到手，也就乖乖的呆在客厅，再不敢出声。
我手忙脚乱的准备着，为了让杜伟能早点吃上饭，把统计学都用上了，用桑丽的话说，就是连脚丫子都不闲着，可最后……
我把菜端上桌的时候，自己都不好意思看。鸡是沙锅煲的，照理至少应该煲几个小时的，可是我这鸡上炉时间一小时都不到，用筷子插不进去，还是生的；蛋羹倒是熟的，但是老的开了花了，形状很可恶；茄子是焦的，炸茄子的时候，沙锅水扑出来了，我没法顾两头，看来只有汤了，我尝了一口，只有咸味。
看着杜伟目瞪口呆的盯着我的杰作，我的脸刷的一下羞红了。忙上去拉杜伟的手，“走，我们出去吃吧！”
“别啊，你忙活了一晚上！我闻着倒挺香的。”
能不香吗？我都不知道自己在菜里头下了多少料酒。
我躁的不行，站起身来，使劲的拉扯杜伟。
杜伟站起来，把我按在椅子上，很认真的跟我说：“我记得你跟我说，给我做饭是你的心愿？”
我点了点头。
“吃你做的饭，也是我的心愿！所以我们还是别出去了。你能给我做，我都不知道多高兴呢？”
我只好放弃外出就餐的想法，给杜伟盛饭。这餐饭，可能也就只有米饭还拿的出手了，小时候老是给妈妈打下手，淘米做饭，现在依稀还有概念，这回饭做的倒也是颗颗精神。
杜伟举着盛饭的碗，大声赞叹：“这饭不是做的很好嘛！”
我也只好赧然接受了他的赞美。
菜是真的挺难吃，我全是照着菜谱上做的，可是无论是色、香还是味都太不对味儿。我看到杜伟只是稍皱了一下眉头，就继续咀嚼。
我想这大概是他这辈子吃的最难吃的饭了。但看到他吃的样子，我真是幸福死了。也下了决心从明儿起，好好学好这门手艺。
杜伟举着一块笳子笑话我：“妍妍，你让我等了一晚上，就用这样的大餐招待我啊！”
“那我请你到外头吃，是你自己不同意的嘛！”我吃吃的笑着，虽然已经羞的五体投地了。
我们正在那儿说笑。杜伟的电话突然响了起来。他一看号码，脸色似乎都变了。
我看到他放下碗，走到阳台去接电话。
“你怎么来了？”声音有些急。
“那你怎么不先吱一声啊！要不你打车吧！”
“好吧好吧！我一会儿过去。你等会儿！”
我看着杜伟掐了电话，走进来。
“怎么了？”我问，不知道为什么，听他讲电话时，我总觉得有什么不对似的。女人太敏感了，我嘲笑自己。
“我一个朋友在车站呢，我得去接一下。我们快点吃吧。”杜伟的神色有点不自然，突然显的特严肃。其实只要不是我们俩单独在一起，他的表情就挺严肃的。
“杜伟，你先去接吧，别让人家等急了，再说人家才刚到，说不准也没吃饭呢？”
“那好吧，那我先走了啊！”杜伟迟疑一下说。
说完拿上外套就往外走。
我看到门在杜伟的身后关上，他走的时候忘记跟我说再见了！虽说是我劝他别等吃完饭再走的，可是看到桌上的饭菜却觉得很难过。很难理解自己的这种心情。
我一盘一盘把所有的饭菜都倒到垃圾桶里。眼睛有点潮。很正常的一件事儿，我也不知道为什么就把自己弄的那么伤感。
我走进房里，打开电视。电视里头人头攒动，热闹的很，可我看了半天也不知道里头那些人都在干什么。只好关了电视，走到阳台，趴在阳台的栏杆上吹夜风。
深圳的夜色很漂亮。特别是从二十三楼看出去。天空并不黑暗，各式的照明设备照的天空几乎看不到星星的影子，但却有自己独特的味道。下面是高高低低的大楼。星星点点的亮着灯，看上去特别寂寥。在深圳，你可以看到两种截然不同的夜。在酒吧、夜总会，这会儿正是生活的开始，而这儿，却是真正的夜的开始了。眼前的大地仿佛开始沉睡了似的。四周那么静籁，也没有虫鸣。这些白天工作的写字楼也渐渐的要入睡了。
我吹了这么会儿凉风，心里舒坦多了。便回房睡了。
十九 回不到过去
这些天，我变的特别烦燥，下边要有谁做错了一点事，我就挺不高兴的，完全失去了往日的平和。还常常对着一大堆文件发呆。叫回来的外卖，也觉得没滋没味的，常常吃不到一半，就没再法儿往下咽了。
那天杜伟匆匆一别，我们就再也没有一块儿吃过饭了。我突然觉得失落了什么似的。我给他找各种籍口。然而还是止不住失望一波波的涌来。
在杜伟打电话来让我自己去吃饭的时候，我的鼻子竟然酸酸的。
肖妍，你太敏感了，太脆弱了。我笑自己。
我一个人跑到雕刻时光吃饭，单单叫了一个“妃子笑”。汤的味道显得越发的酸，直酸到我把眼泪掉进汤碗里。
我总觉得大概是有什么不对了，可是我不敢问，我甚至不知道自己在害怕什么，也许是只怕我一问便会失去些什么。我想我是真的很怯懦的。其实我一直很想执拗一次，就像曾经对父亲那样像个小女孩儿似的命令他过来接我出去吃饭。然而我并没那么做。我很悲哀的发现原来我再也没法儿把自己当成小女孩了。在他跟前，我总是想扮演成很懂事，很坚强、很干练，却从来不是那个需要被照顾、被呵护的人。
我一个人趴在阳台，夜幂已经降临，远处的霓虹照的天空很美丽。果不其然，深圳再安静的地方也是热闹的，因为顶着不夜的天。
我倚在栏杆上，手里是点燃了的一支烟。家里没有烟灰缸，因为我从来没有学会过抽烟。然而我终究太喜欢看点燃的香烟袅袅上升的青烟。它总无端端的让人生出一股子怜爱。
想想人生真是有意思，因为你是永远回不了头的。记得当初因为毕开的离开，我整晚整晚没法睡的时候，余凯跟我说：“肖妍，你不会走出来吗？，不能回到跟他交往的起点吗？不能变回原来的自己么？”
我跟余凯说，我已经不记得原来我是怎么样的了。
我哀哀的缩在床脚，低低的呻吟：我不能没有他。我抚着自己的胸口对余凯说，这里，很疼、很疼。
那些日子，我真不知道我要怎么样才能把日子过下去。余凯的双眼喷着火，我知道他想给我一嘴巴。然而又怎么样呢，我只是一只闯进了玻璃房的小苍蝇，无论哪哪哪看起来都是光明的，可是我左突右撞也出不去，因为我已经不记得进来的路了。
我一个人提着大包裹在深圳下车的时候，看不到任何希望，只是一心一念的想逃离。因为原来的那个地方有太多太多的回忆，那是毕开给的。我怕我自己被这样无穷无尽的回忆裹的无法喘气。所以我告诉自己必须逃。
那时正值深圳夏的开始的五月，炙热的太阳烤的水泥地板尘土飞扬，我奔波于人才市场、公车及各大厦之间。看着自己变的黝黑的皮肤和兜里越来越少的钱，我的心就像是一片荒野。
妈妈一次又一次的来电话，让我回家，让余伯伯或余凯重新给我安排一个位置。老太太她并不知道在听到这些话的时候，我心里就像打翻了五味瓶，什么味儿都有。这几年，爸爸就是余伯伯一路提携过来的，我没能力帮到爸爸，没能力留住毕开，难道……难道独自生存的能力都没有了吗？
遇到桑丽的时候，我已经几近绝望。
毕后以后，我就只给余凯当了大半年的总助。别人坐这个位置是做什么的，我不知道。我那半年的工作经验就只是陪吃陪玩陪打游戏。我应聘总经理助理半个月，没有任何一家公司理会我，没有谁相信我是曾经坐过这个位置的。我从一百多一晚的酒店搬到四十一晚的宾馆，整夜整夜的担心会不会有流氓破门而入。那段时间我颓败的连自己都不忍心看自己一眼。而就在那个时候，桑丽像救苦救难的观世音菩萨一样的出现。
那天，连我的手机也被抢了。我坐在街边狠狠的哭了一通后，跑到一家黑网吧，我是想要向余凯求助的。可那天不知道吹的哪方向的风，我等了一个多小时，余凯也没有出现，看着卡上的钱越来越少，一股悲怆直冲上来堵塞着我的胸腔和鼻息，我欲哭无泪。
对于桑丽发过来的信息，我那会儿根本就没兴趣看。在那个时候，不是余凯的信息，谁的对我来说都意义不大。我随便回了桑丽一句说我在深圳。想不到桑丽马上兴奋的回�