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你的手指深深地插入你的鬓发，使劲地压迫欲爆欲裂的头颅。
我轻轻地捧起一张异常憔悴的脸，一条深深的红色划痕从眼角到嘴边清晰可见。没有泪痕。我只看见一双无助的眼睛慢慢垂下眼帘。发福女人离开时如狼般留直的一爪，同时落下一句找你白脸书生的话后扬长而去，你说。
这是迟早的事也是必然的事，你暂钉截铁地话中透着十二分的憎恨。我说你可以憎恨世界，但世界也会憎恨你！不是吗？你说不是，你说你只憎恨自己。
起风了，对岸的灯跳跃着亮开，盏盏点点渔火，我的心也随之左右递闪，上下忐忑。
那么走吧，我能承受一切，回家！我说。
会的，有一天会的，只是不是现在。
15
我一如既往地等你向我走来。
在空气中我手牢牢的握紧你的灵魂，你属于我的灵魂。我有了新鲜的呼吸。你是无法破译的内核吗？你的全部力量来自于你的爱吗？我在等待你，以惊人的毅力等待你纷纷扬扬的如呓语般无声的诗篇，不知道疲倦地飘落着，我应该以怎么样的方式安顿我的情感？当我踩出一条满是荆棘的路，新一轮的雪正怀揣着一轮艰难款款走来。我应该在哪设置真正的驻地呢，我应当在什么时候最恰当地担负起我的责任呢，你的真诚的忏悔与无奈的眼神就是我挚爱的魔窟。我还是要等待你灿烂的美德的莅临，火焰般把我的冬季毁灭，或者在我猝不及防的时候生长出永不绝望的大树来制造一切，让高枝刺破天际，让天空持久晴朗，没有落日，没有黄昏的迹象，没有墙，没有紧锁的门，没有仇恨，没有夸张的语言。眺望远方，我的召唤是唯一的敬意，这样一个时候你无论如何该向我走来，我会抚慰你全部的灵魂。
想一群悠闲的小鱼，用网。在渔夫的网里游来撞去。这鱼便是我心中的向往，尽管在网里，渔夫始终没有收网的想法。当我闭上眼睛，白色的肚皮翻出，我就莫名其妙地翻了过去，这自然是以后的事情。
四季依旧在挂历上翻来复去轮回，我将在何处沉没？我不知道也无人知晓，只知道我的体内充满了水份，并以唾液的汗水的方式排斥我，使得每一时刻都变得关健而有意义。然而我终究是人类，我的步子迈不出他们的尺度，就如一颗流星，流不出广袤的宇宙。在群星的记忆里，我分不清谁是自己。在某个没有名气的早上，没有迟疑却又来不及，哪个时刻应该辉煌又在哪个时刻黯然。汽笛鸣响，站台一节一节靠近，我们是准备下车还是继续在规定的轨迹颠簸？叛众离亲的出走被赋予一个极为荒谬的理由。是一颗古老的大树，在路口成为醒目的路标。一语道破命运，而我怎么会毫不犹豫地接受。
16
走进你的视线，你是真的在等我在想我吗？
被罐头瓶闷得死死的企图，象封闭生命被寒冷包裹得严严实实，在生命的核内一丝温暖积蓄最后的激动，你说你真的很想我真的在等我真的期待我的到来。你蓦地用情结牵住我的眼神，牵向你最动人的眼眸，你不用说话也无需做某个动作，我挪动脚步，袒露胸脯。你慢慢收起你的视线，间或似有一段插曲，那是一种古老原始的想像。很遥远的思念这样漫漫日子，你用一分钟一分钟来啃嚼，象啃嚼枯燥与干裂的柴禾，然后反刍。
此时没有风情万种，没有温存旋律。你心中绿色的阳光漫过冬季的雪峭，我袒露胸脯温暖你，以我最热烈的心跳起动你情感的潮水，哪一波是你突突跳动的音符。你的音色甜美动人，你的身体窕窈如枝。
一个灿烂的今天，我剩下了一种感觉，一种被掳的感觉。你以极古典的方式摸我的发梢、额头、脸颊。此时在空中，在自由清爽的空气中想像翅膀。
回头是岸，奶奶以原有的姿势凝视着天空中一对差不多静止的翅膀。
青儿离奶奶很近，奶奶稀疏的白发零乱不堪，那些零乱的白发里记录了奶奶八十年的创伤，奶奶是见证过去的人。
那些事儿奶奶心里有数的很，奶奶边扇着大芭扇边说。说说吧，是怎么回事。
但我想这与我们的感情无关。是不是我很笨？
我真的很笨！我即将用将来的某种不可预知的进行时或者说已经发生的只是我未知的事情扼杀现在的情感。大肚男人和发福女人以及青儿之间颠来倒去让我产生一种无可名状的精神纹乱，头绪如麻。无知憎恨怜悯之间反反复复使我走火入魔无法自拔。是的，我已无法自拔。
你说你年幼失去父亲以后，便没有了快乐。你的母亲用瘦弱的肩膀风里来雨里去辛勤劳作，支撑一个不完整的家，你一手挽扶弟弟一手捧着书本走过童年。你没有时间做梦做美丽的梦。你把弟弟用绳子拴在树旁，然后去山坡去开满野菊的山坡你追逐一只美丽的蝴蝶，这成为你的向往，成为你追逐童年梦想的唯一乐趣。山很贫瘠，除了秋天的野菊花开成为风景。这山盛产一无所有的石头，这些石头却照样分享均等的阳光。
你抬起头，阳光穿过翅膀洒落于你的光滑的脸。
我转过头，若有所思。
那是一个本应灿烂辉煌的日子，却变得异常的朴素与平常。空气沉闷得让人透不过气来，低矮的屋顶压抑着几件破旧的家具，夜晚的月光把惨淡塞进小小的窗户落在一方发白的床头。你和弟弟呆呆地坐着，面对着弟弟那红红的大学录取通知书。你怅然若失。
此时的你不也只是想着父亲宽阔的肩膀和母亲灵巧的双手，你应该还在温室里孕育的花杂，却早早地经受风雨。但你只能面对这个即将倒塌的家，你只得奋力撑起那把挡风避雨的伞，这是母亲的遗言，是母亲最后的嘱托。你只有靠自己。只能靠自己！你说。
你在为弟弟打点行囊的同时为自己打点好了行囊。一切会有的，你对弟弟说。
就这样你遇见了大肚男人以外的很多男人和女人以后遇见了我，并且遇见了我奶奶和奶奶的大芭扇。
山坡的野菊此时应该开放了，你说。那些野菊是一堆一堆的开在那儿，在石头与石头的缝隙里。在这非常恶劣的生存环境中野菊花非常不漂亮，以致于无人欣赏更无人采摘，你自言自语地说着。
那么我该去看看，不是吗？看看那些正在开放的野菊。你说好吗？
17
你向我走来，在一个起风的日子。
十月的最后一天，我仰望天空，看见了飞翔的夏天，洁白的诗篇，几乎无法一下子全部阅读。一开始就是不完美，在经历了一次季节的燃烧之后，我的温度被全部挥霍殆尽，那便更加不完美。然而我还是希望着，希望着能在一段美好时光里，在咫尺间你走来，如蓝色的多瑙河。无论是快乐还是忧伤的时候都让人耐心的听着，按抚燥动着的心境。我不是峰巅没有顽强的岩石，崎岖的路在我身边盘绕，我更象一个村落，有泥土永不停止的哺育着向往，经受过风暴的磨砺，我不愿意再养育虚伪的花朵，我需要真情的常青树，根被深深地扎进我的血脉。疯狂的夏天已经过去，那些充血的眼睛无法再把我恐吓，我自由地走在大地上，寻找所有与高尚有关的事物。
可这就象从窗子爬进来的阳光，企图照至屋里每一个角落，但不可能！这只是一种追求。
现在我确信你已经走了，但并不能说离开我。
你说有一天你会把爱的点点滴滴好好的收藏，然后离开，带着珍藏的爱离开：那条黑暗的路、拥挤的站台、荒凉的河岸。离开是唯一的选择。这是错也不是错。你纯洁的灵魂永远会留在彼岸的长椅，而肮脏的躯壳将随风远行，行走在一个陌生的城市，陌生的人群。请别再寻找出走的足迹与安身的家园，在异乡让肮脏的躯壳腐朽。
我已无法渡岸。
就在你弟弟毕业以后，在某个城市找到了一个决定性的归宿，你便选择离开，至少在我看来是这样。你已完成了你的责任，你释然了。我想你要走出那个阴影，连同最纯的爱一起摆脱，摆脱我的爱，不是吗？可你什么也没有带走，就算你用肮脏出卖的应该得到的那些也没带走。这正合了发福女人的意。
我的心很痛。连续不断的高烧。
我终于牵着你的手在开满野菊的山坡上，纵情地歌唱。没有人烟，我们在一块坚硬的石头上站成两棵小树，随风摇曳，你的头顶开满了野菊。夕阳绕过山坡，在对面的山坳落地有声，整个山坡红了，整个天空红了，夕阳的血滴着发出