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强。要不，为什么我经不起感情上任何一点儿小小的波折呢？有时候我甚至认为我是懦弱的，不敢面对现实，总是生活在幻想里，而生活却又是那么的残酷，那么的真实。此外，更要命的是我的多情。这还不算，最可悲的是还要加上一个痴情。一颗心能给几个人？我不知道，我只知道，谈的来的朋友在一起久了就能生出一种叫“爱”的东西。真他妈的奇怪！而且不能忍受！
我是那么的懦弱、卑微而上天却赐予了我一个远大的志向，一个无比美丽的梦想。让我怎么对得起上天的厚爱，让我拿什么来完成志向和梦想呢？我也知道我有力量，她源于我的梦想，可是我没有能力呀！因为我始终在与情义纠缠；我放不下的太多太多；牵挂的太多太多；付出的太多太多；而我离梦想太远太远；能力太小太小；得到的太少太少。没有别的意思，我不是在抱怨什么，我只是恨自己，恨自己的情太多，而且，很痴、很痴。所以我注定一生平庸，一世无所作为。我经历了太多坎坷，记取了太多感受却无法去为梦想努力，我算他妈的什么东西！死去吧！你个笨蛋！去死吧！他妈的梦想！别再想骗取我的力量了，我没有耐心！我是个急性子却愣是让生活给打磨的平平的、慢慢的。我还能说什么？我受够了！
今天所做的是为了什么？不是我不知道，不就是那情呀，爱呀的嘛！别离，是个什么玩意儿嘛！对我来说却比死还可怕！你咒我死，没关系，我会对你笑。你让我和朋友分离，我会哭的，会闹的。不因为别的，就是他妈的情在做怪！强脾气上来了，自己低头猛走却还是慢了下来。想回头却又不肯。我多么希望有人能喊我一声呀，我马上回去。可是，没有，但我还是回去了。谁让情在做怪哪？独自回家的路上，晕晕的像是醉在了什么里面。有意、有景，还是酒，是情。说是要慢慢走，因为脚都快抬不起来了却飞也似的回来了，比刚才还快。这算他妈的怎么回事儿？真想快刀斩乱麻，慧剑斩情丝，可是却做不来。算了，由她去吧！看她能搞出什么鬼来？死都看透的人还有什么好怕的！哎！只是不要说情呀、爱呀的，那我真的要死了。哎！可别真的不说，也会死的。真麻烦！连我自己都不知道怎么做了。算了，别想了。
好端端的两个女孩子让我给搅的迷迷糊糊的。怪谁？怪我？我不承认。怪她们？也不对。肯定又是命运那个老鬼在背后做弄人。去你妈的吧，我可不认命！骂死你个老不羞！反正已经被你整的够惨的了，再整一次也无所谓了。男子汉大丈夫谁怕谁呀！有种的你就来吧！我才不认输哪！
好了，就这样了决定了：我还是我，还要为梦想奋斗，管他有没有前生来世，反正我这生是不会改变了。三十也好，八十也好，我认了。反正就这一辈子。哼！谁怕谁呀！对了，最后说一声：虽然“爱”不肯轻意说出口（我也说了），虽然生活残酷了点儿（有时也挺美好的），但我还是决定要好好爱朋友，好好爱生活的。就这样吧，废话一堆，骂人的话您可千万别往心里去，就当我放屁了。我只是心里憋的慌，发泄发泄而已。
写完之后我感觉心里挺舒服的，于是偷偷笑了。
第十五章
2月25日，星期日。
一觉醒来已是中午12点半了。我赶紧起来，刷洗之后赶快给靓靓打了个电话。因为今天她一点半的车，靓靓说让我去她家吃饭然后送她去车站的。我又赶紧赶到了靓靓家。
匆匆吃过饭我就与靓靓的妈妈和蓝冰一起送靓靓去车站了。路上靓靓的妈妈和靓靓一起去买雪饼了，我对蓝冰说：“她妈妈对她真好！”“你妈妈对你不好吗？”我一下愣住了。“当然好了！”“那不就成了！”“哦。她妈妈对她特别好，她这么大了还给她买零食。”“你羡慕了？”“有点儿。”蓝冰没理我。我独自想：可怜天下父母心呀！
送走了靓靓，我问蓝冰：“我们做什么？”“去你哪儿聊会儿吧。”“Ｇood！”“洋鬼子！”“我的英语不及格。”“省省吧你！”“走吧。”
3月2日，星期五。
今天晚饭后闲着没事儿，我又翻起了我的笔记本。当我看到24日写的那篇文章又偷笑了。我想明天拿去让贾鹏看看，可又一想，我总还能让他看这种狗屁文章吧，而我当时只是心里憋的难受，所以好多地方都不现实，不够全面。我决定好好整理一下，同时认真的反省一下自己。于是，就整理出了一篇《自我解释》：
我一直在寻找我的缺点，想改正这些完善自己，然而很长一段时间里我都未能发现那些缺点。现在想想，不是朋友们看不到，也不是自己不想改正，只因我把它们藏的太深了，也可以说，我从未放弃过对自己的伪装。今天，在这个崭新的世纪里让我摘掉面具，撕破自己的外衣认认真真的看清自己，从而给自己一个改过自新的机会。
第一个缺点：始终生活在幻想里。从小我就有丰富的想象力，总爱把自己份成一个英雄的角色。一直持续到现在，我总是把自己想象的很完美，无论是学识还是未来。因此，我始终生活在幻想中，生活在自己用童话编织成的七色肥皂泡里。虽然偶尔也有过肥皂泡外的体验，但也是短暂的。也因此产生了以下很多缺点。
第二个缺点：懦弱。如果说我懦弱我身边的朋友一定不信，因为我的经历以及我在困境中的种种表现似乎都证明了我是个强者。朋友们，请听我说：所有的痛苦经历以及所有的困境在我的意识里都是以另外一种形式出现的－－是对我磨炼。此外，我之所以表现的坚强，是因为我的梦想（请别忘了我是生活在幻想中的，那里有太多迷人的梦想）只要有梦想我就有希望，只要有希望我就有力量，有了力量还会害怕人生的磨难吗？因此，我不是真正的坚强而是在逃避现实的残酷。我不敢面对现实，因为现实是真实的、残酷的，我每一次面对现实的时候总是受到伤害，于是，我怕了，退缩了，一直躲在了泡沬里。我不敢在大街上向陌生人问路，因此我走了不少冤枉路，但仍没有改变自己。很多时候我只要开口提出疑问马上就能解决问题，但是，我没有。这仅仅是腼腆吗？不，这是懦弱。当然，有时候我也会表现的很勇敢，当我面对爱情时。那是因为我不想错过，不想抱憾终身。
第三个缺点：主观武断，一意孤行。这样说又会遭到一些朋友的反对了，因为我做事总是表现的当机立断，雷厉风行。其实，这正是我一意孤行的表现，而我自己明白：我做事时总是凭着自己的感受和想象，从来没有认真的根据客观事实仔细审察过，而且，我一旦决定的事情就很难改变。表面上看来我总是微笑着接受朋友的意见，但我自己清楚，我从来没有将这些意见听进心里过，最多不过是动动耳朵而已。试想：一个整天生活在自己精心编织的童话里的人怎么可能对事物做出客观、准确的判断呢？又怎么可能听的到别人的意见呢？而且，在这之后我问会为自己找一个冠冕堂皇的理由来解释，例如：执着。
第四个缺点：马虎。从小妈妈就说我马虎，做事总是丢三落四的，不是忘东就是忘西。渐渐的妈妈说的少了，我就以为自己已经改正了。其实，是因为妈妈见的少了，更何况我现在已经不在妈妈身边了。我写过的东西后从不肯再认真的检查就是最好的证明。
第五个缺：想法不能立即付注行动。这个缺点朋友们也能感觉得到吧？我总是有很多不凡的想法，还会在朋友们面前大肆的渲染、吹嘘，但是很少有能将她们付注行动的。这些想法仅仅是停留在想法和说法上，至于行动就少的可怜喽。说到这里不能不说我的第六个缺点：
缺乏毅力。恐怕又有人提意见了，可是这是事实。因为就算是有些想法付注了行动也往往是虎头蛇尾过几天就完事了。就拿练字来说吧，我不止一次的下要练好字，而且每次都付注了行动，但是每次都坚持不了多就放弃了。像这次吧，我还说什么要坚持一辈，要每天都练，就算练不成书法家至少应该能看得过去吧。现在呢？还不到三个月就放弃了。唉！真该改一改了。
第七个缺点：轻泘。这回不会有人反对了吧？谁都知道我是个“花心大萝卜”，甜言蜜语、情呀、爱呀的挂在嘴上。这倒不算什么，不知从何时起有了毛手毛脚的习惯，总是压抑不了内心的冲动。然而，见到心爱的人时却又是一付老实人的形象，简直恶心透了！不行，应该不彻