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“这一点我们搁在一边不说，说出来羞死人，我们同学一场，兄弟一场，哪能跟您计较这些。单说您身为我们寝室的父母官，得视我们为父，待我们如子。当然，父亲我们就不做了，可您得待我们好。父亲是怎样对待儿子的？那是放在手心怕丢了含在嘴里怕化了，那就是宝。在父亲的眼里，自己的儿子那比咱们国家的国宝大熊猫还大熊猫，那就是宝中之最，贵中之极品。一个父亲舍得让自己的儿子挨饿吗？就算没钱割自己身上的肉都舍得。您看我们还只是叫你跑腿，又没有要你做出什么牺牲。您是父母官，就得做我们的公仆，我们像敬着观世音一样敬着您。说小了，您是我们寝室的大功臣。说大了，您说是我们国家的大功臣，是特等劳模，管他什么劳模都没法跟您比，您就是至高无上。您想想，您为大伙买早点，保障了大伙的胃的需求，照顾好了大伙的身体，让大伙有精力有身体念书，读出好成绩，以后以最好的姿态去为祖国的‘四化’建设贡献我们的青春、热血、激情，甚至是生命，祖国人民不得感谢您？政府不得感谢您？我们的党中央不得感谢您？
“您获得了最大的荣誉，您就是荣誉的代名词，说不定建立一个以您的名字命名的基金会，设一个以您的名字命名的什么国际性的大奖，比诺贝尔奖还出名，还有影响力。再说您看我们是谁？我们是全国大学生的杰出代表，我们代表全国大学生的最高水平最佳风貌。如果您不替我们买早点，我们因此饿出了胃病，就算不是胃病，饿得面黄肌瘦了，被世人见了，特别是外国人见了，人家怎么说？哟，中国的大学生怎么这副鬼样子？一个个像饿死鬼样。这还是代表中国最佳风貌的大学生，要是换了其他大学生，那还不定饿成什么鬼样子了，说不定都患胃癌了，还是晚期。中国人怎么这么穷啊？此地不宜久留，要是被他们看见，以为我是老外就有钱，那还不把我宰了，我们死了都落不到一个全尸。这什么世界？我得走，离开这个鬼地方。回国以后我要大作宣传，要同胞们去任何一个国家但千万别去中国，去非洲都比中国强。要不然我们的同胞到中国落个尸首异处回国，那不得举国上下一片哀痛？我还要上书国会，要他们中止和中国外交，掐断所有经济来往，中止一切贸易伙伴合作关系。总之，和中国断绝一切关系。和谁发展都别和中国发展，那是狼窝，是虎穴，去了不死也半残。
“您看看这影响多坏，影响面积多广，这在国际上造成怎样的影响？这影响对咱们国家多么不利？咱们国家不要发展了吗？不要和国际接轨吗？不要和他国建立贸易双边合作关系吗？答案是肯定无疑的。”
经过大伙的一番语重心长的教育，让他明白了其中的利害关系，知道自己肩上的担子有多重，知道全国人民的希望都寄托在他的身上。他又是一个讲政治的人，他能不忠于党和国家吗？他能辜负人民对他的期望吗？他是中国人民的儿子，中国人民就是他的父母。百善孝为先。他得尊敬全国人民，更不要说这么一个小小的寄托，一个小小的任务，小伙大家都不屑多说。
后来，寝室的卫生工作自然也是他承包了。这回他很自觉，没等大伙对他进行是思想教育，甚至大伙还没提出来，他就一口揽下这个活。这是一个光荣而又神圣的任务。这关系到咱们国家的未来，民族的希望，关系到全国人民的小康生活是不是能实现。他当然得接受这个任务，并且要尽自己最大的努力把它干好，干得让人民满意，让党和国家放心。
大伙开始点早点了。阿春要了盒不放辣椒的炒粉。赓续要了个不放葱的拌粉和一包酸奶。狗熊要了一碗不放酱油的汤面。小胖要四个三鲜包和一盒500ml的奶。轮到我了，本来想吃稀饭，考虑师长很难带，就要了三个盐菜包和一包酸奶。
师长用笔在便笺上记好，拿好各位仁兄善弟的饭卡往食堂赶。他不能不赶，去晚了包子卖完了。如果卖完了，他没买到大伙要的食物，不是犯错了吗？
小胖真是不怕得肥胖证的主，什么东西含脂肪多他吃什么。按他的说法是吃死了拉倒，得了吃，死了也是“饱食鬼”，值。大伙一直不明白小胖为什么只喝甜奶，从来不喝酸奶。问他。他说：“酸奶是酸的，甜奶是甜的，人奶是甜中带腥的，喝甜奶好，更接近人奶。奶粉广告上不是说全面接近母乳嘛。甜奶就是这样，有营养，喝了对身体好。大伙不这么认为，一致认为小胖是因为喝甜奶时想像着在吮吸女人的乳房，一边喝奶，一边玩乳房，吃饭干事两不误，一举两得。小胖连连摆手说，君子不揭人之短，揭人短者非君子也。我们不会输给他，异口同声地说，我们是神，是上帝。小胖无言以对，只好缩进被窝。
阿春吃粉特别有个性。一般人吃粉是把粉往嘴里扒，他吃粉是先用筷子把粉挑起来，端详一会儿，好像是在观察有没有什么不干净的东西在里面。然后，再吸进嘴里面。而且会弄出声音来，好像是粉在喉咙里断气的声音。他吃得很带劲，却把大伙吓得心惊胆颤。你想想，如果粉有生命，他饭盒里的粉忽地全跳起来，在空中飞舞，把大伙的脖子勒住。倘若是勒死了一个、二个，或者不幸我们全被勒死，岂不成笑话？岂不造成党和国家、人民的重大在损失。第二天报纸上头版头条《外星粉草菅人命六少神死于非命》。
“据悉，昨日上午九时，我国最佳大学生代表六少神死于非命。元凶竟然是一盒从校园食堂买来的粉。据科学家推测，此粉极有可能是外星粉。是次事件外星人进攻地球的先兆。科学家告诉全国人民不要惊慌，他们正在采取措施，制止类似悲剧的再度发生。希望全国人民积极参与灭粉行动，凡是见粉一律格杀匆论，毫不手软。
“对于六少神的死于非命，联合国纽约总部已下降半旗，各国友好睦邻也已下降半旗，各国元首也纷纷来电、致函表示哀悼。党中央已下令举国上下凡有国旗飘扬的地方一律降半旗，各种军舰、船只一律鸣笛三遍，所有电视节目停播，以示哀悼，全国人民休假三天，以此纪念这个不幸的日子。
“六少神已离我们远去，但是他们的光辉形象永远驻留在我们的心中，我们将永远缅怀他们，永远记住他们的名字。他们的丰功伟绩，他们的功德圆满，都是值得我们学习的。但是，我们不能过分地沉浸在悲伤之中，应该化悲痛为力量，继承他们的余志，把他们未走完的路继续走下去。”
如果真这样，我们岂不太冤了，好好的竟然死于非命，死了绝不会放过师长和阿春。首先，如果不是阿春要吃饭，就不会叫师长去买粉。但是话要说回来，阿春叫师长去买粉，并没有要师长去买会置我们几个于死地的粉。师长当然难逃其咎。不管怎样，在去阴曹地府的路上，我们四个就要把他俩撕成四块。这是嘴好吃和办事不利的下场。对于此种人，我们一向是杀一儆百。
为了避免上述情况发生，大伙要阿春不要吃粉时不要发出声音。阿春不从，说：“这是天生的习惯，改不了。除非不用吃，用吞，那还不如不吃，不吃又是不可能的。”大伙见他不识抬举，一对眼色，开始舌战。
“阿春，你不觉得你吃的粉特像蛔虫？”狗熊说。
“是蛔虫更好，营养丰富，价值高，一条顶一盒粉。”阿春说。
“上回，医生开了打虫药。吃了，还真灵，大便的时候拉出好几条蛔虫。最长的一条我估计有七寸。”小胖说。
小胖说的大便把大伙的味口压下去了，都用眼睛瞪他，他则一脸无辜样。
“你现在拉出来试试？我立马把它吃了。”阿春说。
“妈的，要不是上回拉完了，我还拉出条来让你吃。”小胖说。
“拉不出就别充蜡烛，闪一边凉快去。”阿春说。
“粉这东西吧，很难说，和我们人类语言又不通。我们不知道它们是否有生命，有思想。按说类类相通，粉和粉之间也应该是息息相通心心相印的。我们人与人之间经常发生矛盾，你看粉，天生绞缠在一起。人与人有距离尚且矛盾重重，这粉与粉之间