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“我觉得应该确认一下手机到底是谁拿了，是拿还是偷，这些都要搞清楚。是拿，我们就把它要回来；是偷，那就不客气了。”我说。
狗熊被大伙说得没了方向，自己又拿不出主意，只顾在那埋头抽烟。大伙七嘴八舌的建议没有得到狗熊的采纳。最后，大伙一致认为狗熊应该去移动大厅把电话记录单打出来，看看他有没有打电话。
狗熊查单回来，发现那浑蛋打了好几个电话。狗熊把他表弟叫过来，他表弟认识其中的两个号码，是他那一帮狐朋狗友的。已经确定无疑是他偷的。狗熊本想按阿春说的办。经他表弟一说，顿时冷了半截。
原来他表弟和那浑蛋在一所民办的垃圾大学里读大专，他们那些人从跨进校门的那一刻起，就已经打算大学三年混过去。他们极少去上课，一个学期去两次，第一堂课和最后一堂课。第一堂课是去和老师见个面，最后一堂课是去划重点，应付考试。有时出现奇迹，他们去上课，却是为了泡妞。他们吃了没事干，经常一伙人跑到歌厅舞厅酒吧网吧去混。要么去找女人，鸡店是他们的窝，明德路一带他们蒙上眼睛都能找到随你指定的那家鸡店。在外面混久了，结识了一些外面道上混的。道上混的可不一般，想为哪个人那个就得遭殃。如果要干起仗来，拖几卡车人出来是没问题的。别说我们寝室几个虾米去，就是我们整个系全上都不是对手。
此路不通，另寻他路。个人力量不行，咱们依靠组织。我们是良民，是国家的栋梁之才，政府得保护我们。他妈的力量再大，总敌不过咱们政府吧？总敌不过我们的人民解放军吧？我就不信，胳膊能拧得过大腿？邪不胜正，这是电视机告诉我的。跟我们玩？玩死你。
第二天，狗熊要他表弟把那浑蛋约出来，告诉他不管手机是不是他拿的，大家把事情说清楚就行了。那混蛋胆子还真大，知道我们敢动他，竟然敢单刀赴会。谈判开始了，没说几句。他说手机不管是不是他拿的，责任由他承担。这不是自相矛盾吗？你没偷手机，凭什么让你承担责任。你吃撑到了没事干？你好好的把挂在壁上的葫芦往自己脖子上套，累不死啊？犯贱啊？这分明就是不打自招，分明就是掩耳盗铃自其欺人。承认也好，轮到说怎么承担责任法，他就成死猪了。要他把手机交出来，他说手机现在不在他身上。要他拿回来，他说拿不回来了。
原来他妈的把手机卖给专门收购二手手机的贩子了，还是低价贱卖了。他妈的还挺大方，挺讲狗屁义气。得到了钱，他先请他那帮狐朋狗友撮了一顿，酒足饭饱之后，跑到歌舞厅包厢唱卡OK，一人要一个小姐，他自己叫两个。一干人等过足了鸡鸣狗盗之瘾，又跑到明德路，在那里狂欢了一夜。今天早上他还跟别人吹嘘，说他昨天晚上干了八次，最长的一次达半小时之久。最后把那女的干得下面水都流不出来了。他说那女的挺大方，一晚上腿就没合上过，要她张多开就张多开，什么花样都玩。惟一遗憾的是没和她进行口交和肛交。为了弥补遗憾，他决定下次还找她。
我们要他赔偿，他半天不张嘴。任你怎么苦口婆心地对他讲大道理，什么欠债还钱天经地义，欠机还机没机还钱，该讲的都讲了。他就是不发表意见，好像我们求他似的。妈的，这世界还真反了。有理的人说话到没份量了。他和我们玩沉默是金，我们再有分量都没有他重。
大伙没辙，一对眼色，按原计划行事。阿春出去打电话报告110。110确实是“老大慢”，阿春说他看到110的车开到公寓门口，从一楼爬到四楼，他们竟用了十四分钟。如果有人杀人，人都不知道死了几次；就是抢劫，罪犯有这么长时间，火车站都赶到了。警察上来把那浑蛋带走了，连个手铐也没有，狗熊也去了。
狗熊回来时，下午的课已经开始了，我和阿春在前面嗅密。见他一个人垂头丧气和死人没两样。他从后门大摇大摆地走进教室，在最后一排把屁股一个放坐定。师长他们三个离他只有几个位置，他懒得过去。我和阿春正忙得不亦乐乎，没时间过去安慰他。
和上次一样的坐法，以左到右依次是阿春，烧饼，吴优和我。不同的是这次改变了作战方略，变成一对一，阿春摆平烧饼，我搞定吴优。
“今天你穿裙子了。”
“你不是看见了吗？”
“我说你穿裙子漂亮吧！你看这身村，这款式，样样得体。就是请圣罗兰也不一定能设计得比这更好”
“按你这样说，设计这条裙子的设计师已经达到世界一流大师的水准？
“当然。”
“为什么我们中国很少有国际一流的服装设计师？”
“不是咱们国家少，而是太多了。你别小瞧咱们国家服装设计，我们国家是有着五千多年悠久历史的文明古国。五千年，你想想，不简单啊！我们有深厚的民族文化底蕴，外国人一看到中国，想到东方文化，直摇头。怎的了？看可懂，恨不得顶礼膜拜，可见我们的文化是多么地有
魅力。
“一个道理，其他的看不懂，我们中国人设计的服装他们也看不懂。但是他们好面子不肯承认看不懂，只能不懂装懂。把我们的比赛得分打得低低的，以显示他有欣赏能力，一眼就能看出服装的不足之处。你看我们的唐装、旗袍，那叫民族。民族的才是世界的。“
“没想到你有如此独到的见解。”
“见解谈不不，只是个人观点而已。”
“有一点必须承以，外国人设计的服装大胆、性感。”
“是存在这种现象。外国人的性感是直露，赤裸裸后。上露两点，后露脊背，下露大腿，甚至露出半边臀部，除下三路什么都露。外国管这叫性感，是性感不错。可他们没见识我们中国人的性感。比如说古代女性穿的肚兜性感吧？外国人的性感是肤浅直露的，我们中国人的性感是深沉含蓄的。”
“为什么那么多大明星请国外的服装设计师设计衣服？”
“很简单。外国人设计的衣服裸露的面积大，大明星为了吸引大众的眼球，满足人们的窥视欲，尽量多露一点。和外国的真人秀一个道理。
“你喜不喜欢多露一点的女人？”
“有一句话说，从某种意义上说，服装的裸露程度象征着一个民族的文明程度。我喜欢文明这东西。”
“直接一点的说就是喜欢裸露的女人，还拐弯抹角？”
“不拐弯抹角过不去，谁想拐弯？走直路多顺畅，多惬意！”
“你意思是说我给你设置了障碍？”
“我没说。”
“你就是这个意思，还不承认。”
“我承认你又没什么好处。”
“做人要实事求是。”
“我不做人。”
“你做猪啊？”
“错，我做神，做上帝。从此以后我管着全人类，你们都来求我。听话哦，优优。”
“去你的。你是上帝，我就是上帝他妈。”
“算了，我做了上帝，自然不会让你留在人世间不管的。再怎么说也同学一场，你来做我的贴身丫环吧。”
“我服侍你？想得美。我还要你做我的狗努才呢。小李子，过来。抓。”她学着电视里慈禧太后吩咐小李子的样子说。
“不和你争了。这样吧，现在开始上班。我开张空头支票给你。这点钱你省着点花，一天包十个男人不成问题。”我边开支票边对她说。
话音未落，她把“支票”往我头上扔，操起书向我宣战。在此千钧一发之际，我说一句屡试不爽的话——君子动口不动手。她愣了一下，正当我因大可死而高兴必有后福之时，一记闷书重重砸在我的脑袋上。我第一次反应赶紧抱头招架。我正想发问，她倒先开口：“我是圣母玛利亚，不是人，也不想当什么鬼君子。”我无言以对，只能愤愤地用眼睛瞪着她，用手抚摸被她打痛的脑袋。见我这样，她得意地掩着嘴笑。后来，她要我坐近点。她帮我揉那块被打肿的地方。女人的手指真是温柔，更何况是处女的手指，更是有过之而无不及。
关于她是不是处女，这一点我一看便知。我上初中时，为了省去房租的开支，父亲带着我和母亲住工地。工地上的民工没事做或晚上睡觉前，在一起有时候会谈起女人。满足不了性欲过过嘴瘾也好。
一次，他们聊到怎样判断一个女人是不是处�