按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
牖馗此抑牢颐橇恳奶斓幕疤饪隙ɑ崂氩豢芭眩也幌胍蛭恍┗岸梦以俅蜗萑胄纳说幕匾洌俏弈嗡吹轿疑舷吡耍乙膊缓靡馑疾淮罾硭�
“哥，你还好吗？”（以前她一直开玩笑地称呼我为姐夫）
“还行，你呢，好久不见你了。”
“我就那样吧，没什么很好，也没什么不好，爸妈都出去给他们朋友拜年了，我一个人无聊就在家上网。”
“哦，我也是，家里来了很多亲戚，我出来安静安静。”
“那个，你找到新的女朋友了吗？”
“为什么要问这个？”
“哦，没什么。”
“有什么就说吧！”
“我姐，她订婚了，她给你写了封信发到你的邮箱了，你没看过吗？。”
我不知道我是怎样颤抖着出了网吧的，我犹如受了一个晴天霹雳，所有我慢慢垒筑的心里防线在一瞬间崩塌，温暖的冬日阳光忽然变的像万箭扎心，它们锋利地刺痛我的双眼，直穿我的身体，刺的我心脏不停地涌血。我的身体是冰冷的，血液是凝固的，心脏是撕裂的，我站在川流不息的街道上，所有的喧闹嘈杂都听不见，我的世界是死一般的沉寂，眼前一切景物都慢慢背我而去，我却还站在原地，我无力地双腿像灌了铅铜一样重地迈不开一步。我想过一千个结局让我自己接受，但这样突如其来的结果让我却心疼到要死掉。我看了很久没打开过的信箱，看了前女友给我很早就发的信，她已经订婚了，在离开我一个月后她就找到了自己的新爱，短短的几个月接触，她就答应以身相许，她说那个男人是他一直想找的那种，我们缘分已尽，在一起并不合适了。
我在大街上默默地走着，泪流满面，我原以为我能彻底放下了，我原以为可以坦然地接受一切了，我原以为我开始新的恋情就可以割去旧爱了，我原以为我不会再为女人流泪了。。。。。。
我错了，我一直在欺骗自己，那明晃晃地疼痛就是最好的见证，我最爱的女人即将要成为别人的新娘，我却只能守着三年的回忆任泪水将我淹没，我彻底输了，在感情的赌局中，我输的一干二净，更输了自己的心。
第十二章 悲伤麻木
（23）自从那天后我像是变了一个人，整天待在家里什么也不做，对什么都没了兴趣，我开始变得麻木，我会呆呆地盯着一个地方看半天的时间，父母亲对我说话我常常会发愣听不见，我也变得少言寡语不爱说话，经常把自己锁在自己的房间里一关就是一整天，我的状态越来越差，如果说以前在心痛的时候可以去网吧颓废，那么在家的那种生活简直就是糜烂堕落。父母看到我突如其来的变化，吃惊不小，他们常常会旁敲侧击的问我为什么，或者干脆说出大道理来开道我，我总是一言不发，我不想让他们知道为什么，我不想让他们看到儿子是因为一个女人而变的如此狼狈脆弱，我更不想让他们再替我操心，我自己的事情就应该由我来自己承担。
她给我打过很多电话，我总是敷衍两句就匆匆挂掉，她不会理解我，我也不能告诉她实情，至少不能给她突如其来的打击，她是一个聪明的女孩，隐约感觉到我的反常，她也不再多问什么，只是每次的通话对我多了很多语言的关怀和语气的温柔，我想我和她不能在这样下去了，等我回到学校应该找个机会和她谈谈，如果先前我对她的不离不弃是对生活的一种积极态度，那么现在我如果还让她为我一直等待，无疑是我最不可饶恕的自私。我已经不能在爱她了，因为我的爱已经死在了昨天，对于一个没有爱的能力的人而言，让别人还无私的爱他，像是一种犯罪。请原谅我，我一直默默地重复着这句话。
后来，我像是发了疯一样每天泡在酒吧，然后彻夜买醉，整夜不归，面对父母的指责和责骂，我无动于衷，只告诉他们不要担心，我只想发泄一下。他们都是很开明的人，知道我遇到心痛的事情，有心却也无力，只嘱咐我每次出门叫上“小黑子”他们，也好对我有个照顾。
我的痛苦没有留在上一年，倒延续到了下一年，反而来得更深刻凛冽，我痛恨老天没有听到我诚心许下的心愿，为什么一个离去的人还让她的余味折磨的我没个人样。这个年过得让我索然无味，看到大街小巷每个人都为新年的到来而喜笑颜开，我会对生我养我的这个城市突然感觉陌生，快乐是别人的，与我无关。
时间终于熬到快要开学了，朋友们都先于我离开，等我把最后一个朋友送上火车，我的心失落到了极点，我，又有谁来送我？我送走的朋友何时才能再见？幸好还有父母亲的爱让我不至于麻木到冰冷，但还是不能改变根本的心痛，我想，就让它痛吧，也许疼的心死掉了，就不会有感觉了。我要回校的时间也所剩无几了，她就已到达自己的小屋，每天会打来电话询问我什么时候能回去，她很想我，我反问自己：“你值得她想吗？”我已经提前买好了火车票，也不出门了，在家多陪陪父母，也许我走了不知道何时才能再回家一趟。
临走的头两天晚上，我接到了一个电话，没想到是我高一时的初恋女友打来的，她告诉我有朋友在街上看到我了，辗转反侧才打听到我电话确认一下我是不回来了，
我说：“抱歉，我还有两天又要走了。”
我们相恋在青涩年代，那时候都太小不懂什么叫爱情，只是她说喜欢和我在一起。如今我们都张大成人，一晃六七年，期间都经历了很多事情，也经历了很多人，想起那时的青涩的初恋，我更多的是一种淡淡的怀念。
“我能给你送送行吗？”她说。
”好吧，明天我们约个时间见。“
第二天下午我收拾好了行囊，告诉父母不回来吃饭了，就去找她了。多年未见，她变化很大，比以前漂亮也成熟了许多，我们见了面尴尬地笑了笑，我的笑容却也那样忧伤。我们去了一个安静的酒吧，要了瓶上好的红酒就聊了起来，她给我说着她这几年的人生经历，我一言不发，只是倾听，不久她的电话响了，她告诉我是她男朋友，我说叫过来一起坐坐吧。
他们真的是很般配的一对，她男朋友长的很帅气，个头也很高，最主要的是工作很好，是电视台的一号主持人，是个抛头露脸的工作，我们聊的很高兴，我也喝了很多酒，临走时他男朋友叫住了我对我说：”你眼睛里有深深的忧伤！“
我笑了笑，对他们说”祝你们幸福！“随后就拿起衣服走了。
北方的夜晚是如此的寒冷，犹如我的心，我虽然喝了酒，但凛冽的寒风吹的我很清醒，街上有三三两两的人走过，偶尔会有一两对情侣，他们互相依偎让彼此取暖，我一阵心疼，那样的幸福我曾经拥有过，现在也拥有，但一个都把握不住了。
________________________________________
（24）最终还是要走了，人生就是这样，没有哪一站是你最后的终点，我们总是从这个起点走向那个终点，终点又成了下一个起点的开始。我背好了沉重的行囊，临出家门的时候说了声：“爸妈我走了。”然后就头也不回的离开了家，我怕看到妈妈掉下的泪水我会忍不住，但我转身的时候看到她还是落泪了。
没有人送我，一个人拖着沉沉的行囊，带着一颗疲惫的心上了火车。车站上满是送别的场景，有父母的叮咛，有恋人的拥抱，有伤心的眼泪，有离别的挥手，而我只是那一切的局外人，我站在车厢过道，点燃了一支烟，看窗外那一幕幕离情别景，心中掠过了一丝酸楚，原来每个人都在学着忍着伤心去割爱。
北方的冬天是如此的凄凉和荒芜，火车在一片苍茫大地上奔跑着，我总是感叹于大自然带给我的震撼，放眼望去，皑皑的雪山和不毛的荒地勾画出一道灰色的美丽风景，那景色让人内心空旷，宁静致远，远处山尖仿佛已经深入云端，我在想顺着山路能不能走向天堂。我微微地把头靠在了窗上，我的心有点累了，我想休息一下了。火车拖着一车人的梦想，驶过了大半个中国，终于停在了南方这个繁华、拥挤、让人醉生梦死的大都市，以前我幻想这样的地方是我追逐梦想的起点，现在当我迈着沉重的脚步踏上这块土地的时候，我却不知道我的前方会怎样。也许一切都会好的，我对自己说，然后点上烟吸了两口，在夜色下，我一路萧然的回到了学校。
我没有提前告诉她我具体到达的时间，我想她一定要求会来接我，太晚的时间，我不想让她受累，更主要的原因，我现在害怕面对她，我觉得自己欠她的太多，既然还不起，那就逃避。在