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丽丽特请了一天假带我到了城效的一座庙里进香。那绿树环绕的半山庙里，梦幻般的梵音和丝丝缕缕的檀香，让我觉的自己的灵魂得到了一丝清洗。丽丽说，如果你觉的自己有罪，觉的自己肮脏，那就站在佛前好好的忏悔一下吧，不要再轻易去犯错了！
一位慈眉善目的老尼姑朝我走来，清瘦的面容，很有仙家风范。我忽然有一种想请她指点迷津的冲动。老尼姑双掌合十，冲我作了一辑，薄唇轻启：“施主，心中有何难解之事？”
我虔诚的回了一礼，断断续续诉说了一下自己的往事，那些郁结在心中没法解开的结。我期望大师能拨开我眼前的迷雾，让我从无边的痛苦中走出来。
老尼又作了一辑，缓缓道：“施主之所以活的苦，只是太过执著于万缘罢了。人本来就是有情众生，陷入情海皆属正常。只是象施主这般因情生恨而百般折磨自己，就显得太痴了。如果把爱情的聚散当成因缘变化来看，明白’缘散则散，缘聚则聚’的道理，爱、恨便能在这一念之间转变、释怀。活着是一件多么美好的事，施主何不试着放掉内心的那个恶魔，欢欢喜喜在阳光下生活呢？”
“放掉心魔？”我望着老尼，喃喃自语。是呀，我为什么放不开心底那个魔呢？爱过也好，恨过也罢，既然一切都己不复存在，那为什么不能好好把握眼前唾手可得的幸福呢？
回想自己这么久来，一直纠缠在爱与恨的苦海里不可自拔，不仅折磨了自己，也忽略了身边很多原本很美好的东西。我似乎有点明白什么了，只是脑子还是想不清很多问题。
老尼看着我有点迷惘的眼睛，又道：“人生的幸福来自于自我心扉的突然洞开，尘世间有很多看起来平淡无奇、或不可容忍的东西，如果我们用一个宽容，慈善的心去对待，便会成为幸福、快乐的片断。”
“是，大师说的好，小女子受教了！”我似懂非懂施了一礼。
老尼再次双掌合十，“阿弥陀佛，施主是个聪明之人，自能悟透其中的玄机，贫尼不多说！”说完，缓缓朝大殿后走去。衣衫轻轻掀动，飘然无声。
我呆呆的望着老尼的背影，又望望供桌后那微笑不语的菩萨，突然觉的自己的心里己经变的澄静如水，难道我真的悟通这一切了？
丽丽走过来，微笑着挽起我的手臂朝庙外走去。走了好远，我回过头去，庙宇己渐渐遥远成风景，我心里那重重迷雾却再次涌到眼前，是否我这一生注定了还要受这些情孽纠缠？
或许，我真的不是个聪明的女子，或许，属于我的红尘劫并没有受完，老尼的点拨并没有把我从过去的痛苦中解脱出来！
我依然摆不脱过去的阴影，依然早出晚归躲避风言，或者带男伴回家让风言死心。这种日子折磨的我心力憔悴，几近崩溃。
这样的情形持续了一个多星期，直到那晚回家，发现风言趴在桌子上一动不动，手里握着一瓶未来的及喝完的啤酒，桌子旁边堆满了啤酒瓶，地上还有酒瓶的碎片。
我大吃了一惊，风言平时从来不酗酒的，怎么会搞成这样？赶紧放下包，去浴室拿过一条毛巾，弄了些冷水，扶起他的脑袋。
“骆珞，嘿嘿，你回来了，好，好啊……”风言努力睁开双眼，含糊不清嘟囊，醉意朦胧望着我，脸上有着古怪的笑意。
还来不及转任何念头，便被风言强行扑倒在地毯上。
“你不是喜欢堕落吗？你不是喜欢和男人上床吗？好，我陪你玩，让你玩个够……”风言不停冷笑着，粗鲁地撕扯着我的衣服，满嘴酒气熏的我头晕脑胀。
“风言，不要，不要啊……”望着风言陌生的样子，我禁不住打了一个冷颤，奋起反抗，可是身子被他死命按着，除了手脚还能扭动外，身子连半丝挣扎也做不到。
风言根本没有在意我的抗拒，自顾手忙脚乱撕着我的衣服，目光阴沉的吓人！
转瞬之间便被剥的一丝不挂，我停止了挣扎，抽泣着可怜兮兮看着风言，泪水满腮……
风言望到我满是泪水的脸，愣住了，一把将我搂进怀里，吻着我不断涌出的泪水，柔声道：“骆珞，对不起，对不起，是我该死，原谅我，好吗？”
我没有说话，伏在风言肩上放声大哭，哭的天崩地裂，似乎要倒尽这几年来所有的委屈。
风言更紧的搂着我，将脸埋进我的脖子里，身子微微抖动。我抬起头，看到了风言眼中的泪，这个曾经满脸阳光的男人，他，流泪了，为我这个堕落的女子……
此后，我不再带任何男人回家气风言。下班后直接进舞厅疯狂发泄，一支接一支舞的跳下去，疲惫不堪了，就坐在角落猛抽烟，呛的满脸泪水。依然玩到深夜才回。
风言每夜都坐在沙发上等我，象个执拗的孩子！
风言说：骆珞，嫁给我！
风言说：骆珞，我真的很喜欢你！
风言唯独没有说过：骆珞，我爱你！
风言脸上的笑意越来越少，眼里的忧郁越来越多，我的心也跟着越来越痛，我知道，我是爱着风言的，尽管我死活不愿承认，不愿让自己去面对这个事实。
因为爱，所以痛！
世界上有一些路如果走错了，是很难回头的，比如堕落。我可以忏悔，可以弥补，却永远抹不去留在心灵深处的那些肮脏，永远回不到那纯真的过去再重新来过了。
我己经失去拥有爱情的权利，特别是拥有风言这么好的男人，我只想不停的惩罚自己、惩罚自己，直到虚脱……
第六章
风言不再象往常一样，坐在家里傻等，而是下班后直接去我的公司门口堵我。
每次下班后，一走出公司大门，便看到他靠在墙柱上吸烟，袅袅烟圈笼罩下，那紧皱着的眉让我心里阵阵难受。
我并没有因此而妥协，冷淡的笑着，仍然往舞厅钻。喝酒、抽烟、跳舞，和陌生的男人嘻笑调情，全不顾坐在旁边铁青着脸随时准备扑上来揍人的风言。每当他受不了我与别人的暧昧，想拉我回去时，都会迎来我大声的呵斥、羞辱。
我知道我在残酷地伤害着风言，也在伤害着我自己。很多时候，我都在内心追问自己，这样做到底是对还是错？我到底是在救风言还是在害风言？我真的己经分不清这些了。
我只是想让他尽快离开这个肮脏的地方、离开肮脏的我，去过属于他的正常生活……
一幕幕，如影片般在我的脑里一一闪过，心又开始揪紧了疼，很疼。今晚，风言再一次被我无情的刺伤了，也是彻底地刺伤了，或许他从此会离开我了。
我究竟在做什么呀？明明是难己舍弃的，却又偏偏逼着自己去放弃。掏空了一切，就为了更深地伤害自己。
一串涩涩的泪水顺着我的眼窝滑了下来！
摸摸烟盒，空了，街上逐渐清寂，稀稀拉拉走着一些晚归的行人，都是脚步匆匆，或许急着赶回家去吧，夜，确实很深了。
丢下最后一根烟蒂，起身往家的方向走去。
小心翼翼开门进去，鞋架上并没有风言的皮鞋，他的卧室门敞开着，里面空无一人，风言竟然没有回家。
我的心里升起一丝不安，会不会出事？风言从没有夜不归宿的习惯，也不喜欢晚上出去玩，都快到凌晨了，怎么还不回来？我心里的不安越来越强烈，老天保佑，但愿不出事就好！
泡了一个热水浴，穿着宽松的棉布睡衣躺在床上，瞪大两眼望着天花板，怎么都睡不着，满脑子尽是风言的影子。这个让我想要讨厌，想要赶走，又揪的我心痛的男人，这个我命里的克星！
难道我真的注定了要和他纠缠不清？注定我们会有一场解不开的情劫？注定了我还要一直痛苦挣扎下去……
我，真的受够了这种折磨，怕了这种日夜煎熬的感觉！
纱窗外射进一缕晨光，天亮了，而我一直没有合过眼。眼睛涨的酸痛，脑袋也特别沉重，整个人没有一点精神。
起来洗漱的时候，刚把牙刷放进嘴里，只觉一阵恶心，五脏六腑象在翻江捣海，趴在浴缸上呕了半天，泪眼婆娑，吐到黄胆都快出来了，难受的很。突然记起己超过半个月没来例假了，难道……？
心里有了不好的预感，匆匆跑到楼下药房，买了一只“早早孕”。胆战心惊从尿液里拿出测试条，望着那越来越清晰的红线，我脑子轰鸣�