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“是吗？”我倒有点得意，回她说，“我真的是从农村来的，我觉得耕地播种不难啊。”
女孩半信半疑地说：“唉，南北方人的农作不一样，南方人的农民比我们那块地方当官的还富有。”
忽然从四面八方传来惨叫，我向女孩浅笑，女孩又惊怪地说：“我没有见过像你这样的客人。”
我只想跟这个女孩聊谈来拖延时间，算是双方都有对付地好交待。我开始跟她拉家常一样询问她在这种地方的生活条件，我还问：“你以后不想干点别的，不想嫁人吗？”
女孩彷徨地回答：“嫁人还不怎么考虑，作我们这行的，会遭人嫌弃，现在只想多挣点钱，以后再另谋出路。”女孩有些厌烦我对她的询问。
“你真的不想吗？”她很干脆地问。
“我今天没有心情。”我回道。
“没有心情为何要来这里？”她冒犯地问。
“我是心里发闷，陪朋友过来看看。”
女孩轻笑一下，说：“你真是个怪人，谁是你的老婆一定幸福极了，真的，我没有见过猫见到腥味不动心的。”
我苦笑一下，问：“我这样出去，会不会给你带来麻烦？”
女孩没有吭声，我又说：“要不，你到水池里泡一泡，再出去吧。”
我从钱包里拿出500块钱放到桌面，说：“如果你想通了，想回家去，这个小费就当是路费吧。”
我独自离开这块昏暗的密室。
我心烦意乱，踽踽独行地走在昏暗的午夜街灯下，我不敢想起家琪，不敢想象将来的事业，恍恍惚惚地步行回旅馆。
8．16 你认为老板是想当就成的吗
我的生活就是这样反反复复地来城里赌一把，赢了钱就挥金如土；输了钱，我会想起二哥书房的那个抽屉。自从第一次自作主张从里面取走1000块后，后来赌输没钱回乡下时，我又找借口去看望二哥，我能算准他不在，在二嫂子不提防之下，我会从那个抽屉里取走500块，因为我回到乡下也是要吃要喝，要赌博才能生活。我从二哥的书房抽屉里总共取过三次500块。我不多想二哥是否介意我偷取走他的钱，我认为他要么是没有发现，或者是不在意这点钱，我也觉得自己的行为没有什么得罪与过分，认为这是理所当然的兄弟之情。我察觉不到自己这种想法在亲人面前依然是一个小孩。在家人不承认我是个大人之前，是自己在他们跟前没有长大过。
我苦苦寻思着干什么事业，尽快摆脱这种挣扎的非人生活。在我万思不得计划之时，城里的朋友跟我说，有一家酒店想转让，理由是老板事务繁忙，照顾不了这份业务。他们都肯定这个酒店能赚钱。转让资金是18万，用不了两年时间就可以挣回本钱。
我听到消息热血沸腾，仿佛看到光明的日子已来临，就像是死里逃生复活了一样。激动间，暗咒自己很笨，想破了脑袋怎么没想到操办酒店这个行业，想想觉得这一行很合适自己的极限。
高兴之余，我发愁资金的来源，我不能向父母狮子大开口，而且我已经离散父母有三年多，也许父亲早已不认我这个逆子。我也料定父亲没有这么多钱，我听宝儿说过，不久前，为了大哥的工作调回城里的政府的事情，父亲已经破费一大笔。一想到那个老实，理应高傲的大哥，我就觉得他还没有比我强，连他的五岁儿子上幼儿园的费用也是父母亲帮他承担。
我又想到大姐，大姐跟姐夫都是高级工程师，收入还算不错，但是去年才买房子，而且姐夫给我的印象不够大气，我于心不忍拖累大姐跟姐夫的和气。我认定能帮我的人只有二哥了，二哥收入比较大，而且还不考虑要孩子，正有打算移民到国外，他应当不会对我见死不救。
我怀着激动又悻悻不乐的心情来到二哥家，我有5年没有见过二哥，当我见到二哥时，二哥已经是一副成功男人的成熟形象，既有学者气质，又有高雅商人的风度，我不禁后悔当初不读书，不然我也有这样的优势形象，应该说比他还绝几分。
我们哥弟俩好不容易见个面，但是彼此间没有什么关爱可谈的，二哥咄咄逼人的脸色好像对我尤其不满。既然是来找他帮忙，我也不管他表示什么脸色，一口气说明来意。
二哥哑然失笑地说：“你还不知道怎么做人，一开口就是二三十万做生意，你把我当三岁小孩吗？你认为老板是想当就成的吗？十个老板有九个是从一个铜板开始走向成功的，凭你整天梦生醉死，就想当老板。”
我就是厌倦家人用这种否定的态度来教训我，我也不好声色地问他：“那你认为我要怎么做？”
二哥疾声厉色地说：“你不是不想读书吗？喜欢跑到乡下过日子吗？你哪天办好力行所及的本分工作，作好一个农民的根本事务，知道自己是个堂堂正正的人，再提创业。”
我简直是受了一盆迎面冷水，我觉得自己的尊严受了伤害，我不客气地指问二哥：“不想帮忙就算了，何必含沙射影伤人。”
我的无礼触碰了二哥本有积压的怒火，他大声训道：“你看自己还像人样吗？还有资格来指问我？几次三番地从抽屉里偷钱，你以为我不知道，你让我彻底灰心。我就是等着你再来偷一次，我就报警抓你。”
“你想牛，装心情。我还没发现你吸不吸毒，你有吸毒，我不是让别人处理掉你，我也要会亲自用枪打死你。”
他说要用枪打死算有警告的关心，我可以接受，但是前段话让我羞辱难堪。我恨不得立刻碎尺消失，我真后悔跟二哥提要求，我觉得我们的亲情关系在这一刻中粉碎了。
我在亲人眼里永远是个三岁小孩子，我跟二哥提的要求就当是一个几岁小孩子向大人说明他要当皇帝，当君子一样的幼稚可笑。我认为二哥跟父亲一样的至上极端，不会宽容的了解和接受像我这样游手好闲的人，我觉得亲人比监狱还要冷酷无情。他们总认为我不能挺步直走，除非我先会一步一步爬起来，他们才能承认我。因为他们认为我连爬行都不会，认为我根本意识不到自己的第一步就是爬行，而且我的极限，我的散漫被他们认定是缺胳膊断腿的不健全小孩子。这一点，我一直都不能理解，不能理透他们对我的看法，也不能理透自身存在的欠缺。
干一番事业的信心彻底在我心里死去，对生活的憧憬，对爱情的成全，我不再怀有希望。但是我不再有曾经的轻生想法，也就是包括一切突变，包括生和死。
8．17瘟疫的瘦猪 8．18天网恢恢
8．17 瘟疫的瘦猪
假期，家琪回家乡的第一天就是到处找我，她在大学里根本不能给我写信，她知道就是邮寄我也收不到，她只好把写好的信都记在日记里，有待一天再给我看。
我当然回避她，我连家都不敢回，整天跟着王进那几个家伙混在一起，纠缠着他们玩麻将。失望至极的家琪还是不甘心，想方设法地找到王进，请求王进带她来见我。我有吩咐过王进，不能让家琪见到我。万般无奈之下，家琪让王进转交给我那本日记并说不管我是怎样的处境，她永远不会否定我。
王进将那本日记交给我时，我浑身抖擞不敢翻开，我认为自己承担不起这份感情，那么冷酷到底是最好的解脱办法。我知道自己不能看那本日记的一字一句，我狠心地将那本日记撕烂并一把火烧掉，我的心随着火焰的渐弱变冷变狠，直到随同火焰的熄灭而死去，我在心底里焚烧了这份扶慰我生命的感情。
我似乎变轻松了许多，才知道冷酷地焚烧为灰烬后可以获得重生。
我跟村里的那些伙伴渐渐减少来往，他们有些人正谈婚论嫁，有一部分人到城里打工。只有王进那帮朋友能够跟我唇齿相依。他们习惯盗窃，赌博和玩乐，而我习惯赌博和睡觉。哪怕跟他们进舞厅，我也从来不乱喊，乱叫，乱跳，更加没有他们玩女人的兴趣。除了那次我扶摸过家琪的手并对她承诺了协约后，我不再跟女孩有过肌肤接触，我几乎像被郑海说中的那样，没有生殖能力，甚至没有欲望。忧郁占据了我的生理欲望，我觉得自己就是一副空空的尸魂。
我常常看到郑海的邻居有一对五十多岁的老夫妇吵闹不休，男人丧失心性和道德把家里的一分一毫全抛到镇城里的妓女身上，还好孩子已经长大独立生活，五十多岁的老婆天天受苦受累，而那个男人却天天在外嫖娼。女人常常毫不遮丑地大哭大闹，诅咒完自家男人接着诅咒不要脸的妓女。有时候男人无精打采地躺在树底下的木椅上任凭女人哭骂。一天天过去了，我第一眼见到强壮如牛的男人变得瘦骨伶仃，深陷的那双眼就像坟墓出土的骷髅。
后来他常常白天躺