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海子从安徽农村走出，而且许多地方象我，从性格到处世，我的心受到震撼，我最理解海子的存在，但我不要成为第二个海子！
有谁否认毛泽东是伟大的诗人？中国确实需要超强力的巨人，需要伟人！自杀的海子，因为诗而死，其实也更因为这荒诞的世界，这荒诞世界的理想之火。
心在跟死人对话，由直面死亡而产生了诗，产生了理想，产生了爱情及一切。人的存在，世界的反叛，死亡，海子。
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今日小宣子多次提到她，我心目中的佳人。在图书馆，他见到了她。而我没有见到。但是我并不失落，现在我对她的状态已经不再是那种看一眼而后感动和满足，而是心灵相通的和谐。我希望是如此，否则我简直相死！
上完网后，回到现实中我感觉到失落；把思绪沉入一本小说的情节和环境，后突然从中醒来我会失落；今晚看了海子的故事知道海子的存在形式我亦会失落；漫天飞雪的欢快和孤独的快乐也让我失落。在失落中想起了她，犹如想起了塑雕，想起了永恒的寄托，想起了此心的归宿。但愿这一切都是真实的，否则失落也许会转向死亡。有一辆列车的车规分向了两个方向，一个叫死亡，一个叫爱情！
没有爱情的日子是没法活的，我是苦于有了爱情却不知如何去珍惜。我的爱情永远如雪，晶莹剔透；永远如夜中的花，暗洒芬芳；也许永远如露，在无声无息中生成，又消失在无声无息中！
☆☆☆
我真的爱她吗？她是谁？谁能回答我？
真糊涂虫一个，这到底是什么样子的爱情？
如果那位诊断了海子死因的医生面对我，会不会得出同样的结论：精神分裂症？
这世界就是这样让人无奈而可笑。按照他们的逻辑，许仙是不该为白娘子升仙的，而梁山伯也不该为爱情长病不起，林黛玉更不该绝食殉情，因为这是精神病。这就是科学的定义，让人活的正常，获得波澜不兴，获得生不如死，活的行尸走肉。这就是一切科学、道义、正统的定义！
为理想而活，为艺术而活，为追求而活的人是人类的希望之花，让浅薄的利益虫豸的肉欲庸碌的精明见鬼去吧，我祈求愚蠢！
作为诗人的海子，我所能看到和理解的只是一个疯子。在受到庸人们浅薄的嘲讽的同时，他愚蠢的憨厚着带着微笑。
海子不该死，海子必须死。希望中国不要再出现第二个海子！
雪
元月7日阴雪早晨醒来，看到一个粉妆的世界。而我陶醉于刚才那鲜明的梦境，我又梦见了樱子。她在表演什么节目，还上了报纸，说了许多话，声音却不再是那样细，那样甜。看上去似成了明星。
梦中的小人儿小巧而灵秀，宁静若水。是的，她给我的感觉明显而强烈：如水！像水一样清纯，这就是我日夜思念的人儿形象。
也有象火一样的女孩儿形象，她们长得秀气，一样的多情而可爱，却令我所排斥。拿了镜子照自己的脸，居然发现也有几分英秀之气。是的，是一种生动的英俊而又秀美。也许这是我排斥秀气女孩的原因？然而她们也的确是令我动心的，那一丝丝动人的惆怅，令人不能不倍生怜爱。
可是我却已经心有所属，动心只为那一个女孩儿的一颦一笑。有时觉得，在感情上她似很纯，有时又觉得她有一种像我一样的痴。但愿这些感觉并非错觉，因为我爱着她。
也许我的运气被老天度给了小宣子，他总是告诉我我与她总是擦肩而过。“早晨你进来时她正好出去。”早晨课上他对我说。“刚才我打饭时正好跟她站在一块儿。”上午食堂里他又说。小宣子是不会骗我的，他很现实，总是劝我死心和退缩。昨晚图书馆也是小宣子见到了她，而我在隔壁沉醉于海子因而竟没有见到。
下午来自习了，一间间教室走过，没有看到她的影子。老实说我不在乎有没有她，这样的寻找已成为一种心情。见不到也未必是伤心，见到了也只会平常而过。
爱情使人在痛苦中幸福着，哪怕只是自作多情自我陶醉也是好的。真想拿起电话，对另一个人说：我想你！
今天的英语考试是一团糟。听力做的糊里糊涂。
雪给了这群好玩的孩子们（大学生们）带来了乐趣，她们在自觉地发动战争，雪球翻飞，而雪人也各有特色，只是特别脏：城市里的雪就是这张脏的。
如果能和心爱的人儿在雪天雪地里相识且相恋，的确是很浪漫的事。然而爱情之门却迟迟难以敲响，令人惆怅。
元月8日阴残雪未融
昨晚的失落延至深夜。Zjd不配樱子，我得出这样的结论，因为他虽然充满“男人味”，但吸烟、酗酒等恶习及平庸世故会把樱子置于何地？我开始下定决心，也许只有我才能配得上如水的樱子。
上午我走遍了二楼、三楼、四楼，手里拿着一本书，好像是在刻苦攻读，其实心里明白，只为找到或者说是看一眼那可爱的人儿。然而只是失望。三楼，四楼全无。空前的失落！
于是不再怀有能见到她的期望，我在二楼楼梯口看书，不经意间抬头看到她和几个女孩的影子出现。原来，她躲在了我忽视的角落里了。
我是呆板的，因为我没有追出去。她们走了，后来我才知道，她们是去考试了。但心已不再失落，而是一股幸福的暖流。
……
总之特别难过，这种难过弥漫开来，我再也难以发出轻松的微笑。不管是对谁。应该说是一种落魄的样子，我甚至讨厌自己在这种情形下遇到她。也许人们的冷漠只是对我的正当回报。反正这加重了我转坏的心情。天气飘雪，屋内却热的让人难受！
想不到小宣子居然把樱子搞错了，那女孩也是我早就注意到的，因为她曾有一段时间穿着和樱子一样的上衣：那种浅浅的蓝色。
下午特别失落的感受被我强行驱散，我再次变得傲然而狂慢。当然我仍是难受的，因为我始终未见她的影子。走进了三楼这间教室，不太可能再见到她。
有时也想，假如让我们独处一室，我会喜欢或幸福吗？这仍是一个未知答案的疑问。
从来没想过要怎样设法与她相处，前面有过这种经历，经设计如何与一个女孩相处并以讨其所好为荣只是玩弄和游戏，不可能有真爱情包含在里面。
在社交方面，我确实是个傻子。而谈恋爱就是一种社交，我是爱情中的傻子。
大学语文上课记
大学语文上课记
2月15日大学语文上课记
上大学以来，知道除了文学院外没有了语文课，心里闷闷不乐。终于上学期有了选课，而且幸运的选上了“大学语文”、“现代汉语”，分外兴奋。今下午去上课，教室是312。
在图书馆还了三本书，续借了两本。出来后直接到主楼三楼寻找教室。不期走过哲学系上课的教室，里面有许多熟人，却唯独见不到伊，也没细找便过去，继续找我的教室。
这几日伊给我的感觉很怪，我确实在她面前有意表现得像个陌生人，漠不关心的样子，可心里却牵挂着她的任何一点变化，比如发型，书包，外套等等，而且时时想到她会不会有什么难处，受什么伤害，如有人去追她而方式很轻薄，我就替她担忧，或者说是替她难过。想想如我所想应该只有我才配追她，而我又迟迟不见行动。下午的感觉就是如此，一心想见她，而见了她又必然是逃避她。
找到了312，里面正在上课，都是英语系的人，于是我在外面等，过一会儿，里面的人出来，我进去了，是一些我不认识的，然而漂亮女孩儿很多，原来学语文的同时也必是些喜欢浪漫的女生，我很想伊能到，但哪想到连我自己都很快被驱逐出了那间教室！
原来我们实在是鸠占鹊巢了，那些都是外语学院的人，怪不得有那么多漂亮女生呢。
这样，大学语文被无形中取消了。
另外，上午上完英语课后，当我正跟黑龙江的同系女生打哑谜时，不想伊从旁边走过，而且在追着前面的女孩儿嬉戏。我竟莫名其妙感动起来。我知道，无论如何，伊在我心中的位置已经没人能够轻易的代替了。而且事实上，也许不会有人能代替了。可我们还保持着彼此对面不相识的默契。这还要保持多久呢？抑或永远？
2月16日缘
愉快了一个下午，只因以一双含情秋目�