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我是一个自信有能力的人，可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上她的理由。但是我在退却，也许爱是不需要理由的，而不爱也不需要理由吧。此时心里，缺乏去爱一个人的激情。
我的爱情无人能理解，包括我自己。
我的事业也一样，不过我相信会很厉害！
一个气质高雅，神情委屈的侧面女孩儿象，停在了我的脑子里，似乎永难忘却了。在我心中，这已达到了美的极致。
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“情圣，我恨你！”早晨还没醒来就听一个声音说，外面天气阴森森的。
“干吗恨我，我又没抛弃了你？”我一语双关。
“好恶毒！”另一个声音说。
“你为什么把人家XX抛了？”第一个声音说，真真假假的笑着，XX指的是哲系的伊人。
我把她抛了吗？老实说，我自己也搞不清楚怎么回事。我到底是否爱她，还是爱上后又不爱了，还是一直心中有她？
表面上我好像是多情的，因为我那样的容易动情。可动情的结果是很快的断情，这恰恰是一种最无情，就是多情的无情了，最可恶！
“我本不曾拥有，又和所谓抛弃？”我答到。人生如戏。
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我无法阻止自己去想她，读着俾斯麦，头脑中却老是出现她的影像。看来我真的完了。
虽然一见钟情不能长久，但是真情也是无法抹杀的。尽管这些天来，一心想使自己忘掉她，到头来仍发现她仍在心灵的深处。
我是一个深蓝色的男人，她是一个浅蓝色的女孩。
我忧郁、深沉；她委屈、清纯。
她气质很美，是这个征服了我。无辜的被一个女孩征服，也许只是一种可悲的感觉。特别是她已经有了心上人的时候，而她的心上人或许并不是我这个人。
谁知道她的心是属于谁呢？如果我竟然有无辜而有幸的是那个人呢？
老是想她想她再想她，书一点也看不下。
出塔
想这阶段里脆弱的爱情，一次次的不愿行动，原因竟是没有压力。生活之平淡使我无心为情而动。尽管心有不甘，而想起行动后的结果，又不免罢手。
仿佛爱情犹如宝塔，远远观之甚觉惬意，而一想到下面压得白娘子若换成了自己，又不免伤感。因而竟是这样踌躇不前，以致今日。若是无心之人，则该逃之夭夭；即使有心，怕也等待不及，也许今日之伊便是如此，——傻瓜才会等一个只有沉默的人。
应该主动的是男人，我是男人，可却不愿主动。原来我是如此厌倦“应该”。反其道而行之，而女人总是羞涩，哪个敢冒被嘲为“花痴”的罪名而行“大不韪”之事？
至少如今我心中之人不是如此！是无此胆量，还是其他，不得而知。
不过我的快意却是泛滥，似乎我爱的人的伤感反而是我快乐的资本，简直病态！
日子无情的逝去，而我竟无牵挂的走过。似乎忘记了假日空虚的难熬，而今良辰美景，却甘孤漠自娱。想来女人可怜，其实人生世间，何必那么多条条框框？无所拘束，自由自在，不更惬意？什么男人女人，谁先孰后，本就一无所谓。只是些庸人们制造出极无聊的龙套，来维系着白痴丑陋的现状。
人，本该活得潇洒快活，如飞鸟游鱼一样。
第七篇 樱花奇毒
想这阶段里脆弱的爱情，一次次的不愿行动，原因竟是没有压力。生活之平淡使我无心为情而动。尽管心有不甘，而想起行动后的结果，又不免罢手。
仿佛爱情犹如宝塔，远远观之甚觉惬意，而一想到下面压得白娘子若换成了自己，又不免伤感。因而竟是这样踌躇不前，以致今日。若是无心之人，则该逃之夭夭；即使有心，怕也等待不及，也许今日之伊便是如此，——傻瓜才会等一个只有沉默的人。
应该主动的是男人，我是男人，可却不愿主动。原来我是如此厌倦“应该”。反其道而行之，而女人总是羞涩，哪个敢冒被嘲为“花痴”的罪名而行“大不韪”之事？
至少如今我心中之人不是如此！是无此胆量，还是其他，不得而知。
不过我的快意却是泛滥，似乎我爱的人的伤感反而是我快乐的资本，简直病态！
日子无情的逝去，而我竟无牵挂的走过。似乎忘记了假日空虚的难熬，而今良辰美景，却甘孤漠自娱。想来女人可怜，其实人生世间，何必那么多条条框框？无所拘束，自由自在，不更惬意？什么男人女人，谁先孰后，本就一无所谓。只是些庸人们制造出极无聊的龙套，来维系着白痴丑陋的现状。
人，本该活得潇洒快活，如飞鸟游鱼一样。
晴而伤心
11月29日晴而伤心本以为今天不会再遇到她，却又在同一室内静呆了两个小时。她坐在我前面不远的对面，幽幽的那样美丽至极！以往的蓝衣换成了黑色，被脱下来铺在桌椅上，这样的她显得清纯而娇媚，我真地为她而陶醉，新在“仆仆”狂跳，可我自惭形秽！我退缩，总是退缩……
上次听岛主说上周三下午她就在图书馆阅览室，因此我今天隐隐似乎也有这样一个目的：为她而来！尽管对兄弟们方出口冯：为了上次岛主说的恐龙我也要去一趟图书馆。一心想见她，真见到了又毫不提防的吃惊不小。静下心来又自惭形秽，走上前去又怕把仙子吓飞了。这感觉让人好不气恼！
思虑的结果是我提前逃跑。幻想的美妙未敢付诸实践，这周又是无分有缘的可笑！
走出来是回头去看，她依然那样美妙，却总是低头看书，根本就不在乎我的来去与否，机会白白放过，心里充满自嘲！
她是天使、是仙子、是公主；我只是一只青蛙，怎样能把她拥入怀抱？！自我感觉未免太好！
11月30日晴得很好
情却无释处！
昨晚又是决心雄壮，今晨又是没有行动。我没法抓住时机向她表示爱情。女孩总是被动，而我却毫无主动可言，倒是同室几兄弟在那儿张罗着，打听着。相思的苦恼程度和相遇的冷漠似乎是成正比的。我倒希望她不是那么完美，也许那样我会多一点儿信心。纯粹是胡扯。，没有再去图书馆，伊就坐在我旁边这间教室里。
看来我真的是爱情路上的近视者，需要有人来指路才行。爱情歌曲在耳边柔柔的回响，使得我的心也柔脆的可以。不知伊是否也有同样的感觉？我不会爱她，因为她不符合我心目中梦中情人的形象。可为什么看到她我又是如此的幸福着？
也许第一眼看到你我就陷入了不可自拔的一见钟情，
又不知你那美妙明亮的双眸是否真的是脉脉含情，
天哪！你是如此的温暖充满柔情，
请不要告诉我，一切都只是我的自作多情！
缘是很妙不可言，奈何有缘无分！我们对面擦肩而过，可是我想了千百度的行动方案却没有得以实施，我真陶醉于自己的愚笨了！
浪漫记事
12月6日晴想得总是很好，生活总是很坏。
怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里总是充满自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真的是爱情才能救我吗？可爱情又在哪里？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。
觉得生活没有什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方法，勇于生活是强者的选择，承担痛苦是生的必须，追求该是有点意义的，前提是一切皆无意义。
今天，我处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我的人生，不知出现过多少次。
汪老乡的贩毒课我不假思索的去上了。
奇迹般的她到了，又没有奇迹的我没有靠她坐下，尽管她身边的位子空着。
她似乎很有名，后面两个本系男生在谈她的名字，我意识到了本系有男生喜欢上了哲学系的她，不由自主地转身过去，见他们在纸上写下了她的名字和电话号码。是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人爱她。
不过我心里清楚，如果她是上天安排给我得那一位，即使真的有二十个男人去追她我也不用担心，只怕她不是。
我永远不愿上前去追她，在后面呆呆看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有去追之前，我已经有不尊重她的心迹，这样下去，获得了确切的信息，她的心属于我，我可能又会厌倦，进而造成伤害。……告别