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那么简单一一我不是说我知道什么
叫爱情，说说而已。最后，我可以
告诉你，这些年我也有过同居生活，
但不能说是试婚。我根本设想过把
自己嫁出去。
采访郝月不是件容易的事。从她安静却又时常闪过一丝忧伤疑虑的眼
神可以看出，她不是那种轻易可以向人敞开心门的女孩儿，关于她的故事我
有过耳闻，我知道她受过伤害，并且现在的日子并不如意。这成了我“缠”
住她的理由，并且一再给她鼓励——有些事说出来，比憋在心里好受得多。
记不清是怎样认识郝月的了，她跟我一个编书的朋友很熟络，95 年起
我就常在北京见到她。据说她很勤奋，有灵气，只是始终不大走运，又听说
她最近有愈来愈多的作品面世，尽管并不是什么长篇大作。
就在我准备放弃时，我竟然收到了她的传呼。传呼的内容很简单：我
接受你的采访。但是这已经够了，我立刻将电话拨到了她供职的公司，同她
商谈会面的方式。这次郝月表现出少有的兴奋劲儿，她说一切由你决定。当
然，她的兴奋可以从那轻松、自信的口吻中清清楚楚地感觉到。郝月的确没
有让我失望，她在回忆起往事时大有一种豁然开朗后的平静感，娓娓道来，
真切动人。
我不是个聪明过人的女孩，但我绝对是个努力的女孩儿。说起家庭父
母，几乎没什么更特别的地方，他们是山西运城一对平凡的工人夫妻，一辈
子兢兢业业，到今天仍然过着平平淡淡的日子。
是的，他们是好人。如果说爸爸妈妈这一生有个什么错误的话，那就
只能是他们不该生下两个女儿，或者说不该生下我。我妹妹叫郝丽，记得因
为生下她，家里还被罚了超生款，大概500 元，这无所谓吧。
我曾经下决心不再认我的妹妹，但现在我想通了，过去的就让它过去
吧，何况，那些事并不是她的错。
我一直是个本份又传统的女孩，所以大学毕业以前基本上没有什么可
讲的。我记忆中最难忘的就是考上大学那年，我离开运城到天津读书，全家
人送我时的情景。妹妹郝丽那时才刚上初中，小时候我们姐妹感情一直不错，
而且她聪明伶俐，学习成绩比我当时还要出色。那时候家穷啊，我上大学的
钱几乎全是借来的。看着又穷又老的父母，还有使劲拉着我的衣角舍不得让
我上车的年幼的妹妹，我陡然问感到肩上的担子好重，我似乎觉得一家人的
将来都全部维系在自己身上。我暗暗发誓一定要认真学习，将来挣钱让老父
老母过上好日子，把妹妹抚养成人，让她也同我一样有扬眉吐气的一天。
一开始我还强装笑脸，不住安慰着他们，但当汽车启动的那一刻，我
再也忍不住泪如泉涌。那一幅离别的景致，多少年来都像图画一样留在我心
底，又生动又辛酸：两位老人怔怔地立在风里，而妹妹瘦小的身影，一直追
着汽车跑了好远，直到渐渐远去，最后变成一个黑点，消失在初秋的下午。
大学的生活不用说了，四年的时间，仿佛只是那么短短的一瞬。毕业
后，我被分配到南京一个大工厂里做技术员。又一次踏上陌生的土地，而且
进入了社会，我用了好长时间，才总算适应了新的环境，我开始希望自己在
事业上能有所成熟，做一个真正自立自强的女性。就在那时候，家乡的父亲
因病提前退休了，父亲的退休金加上母亲微薄的工资，只够妹妹上高中的钱。
所以我每个月领了工资，除了留下自己必需的生活费用以外，把剩下的钱全
部寄回了家。日子虽然紧巴巴的，但一想到我也可以为家里作出贡献了，心
里就特别愉快，特别满足。
谁知道，就在我刚刚调入厂部办公室工作时，一场突发的肝炎使我住
进了医院。那时候进厂还不到半年，在南京我真可谓人生地不熟，自己生了
重病，身边没有一个亲人，一个朋友，那种寂寞孤单的滋味，别提有多难受
了。
有时候，望着医院病房那冷冷清清的墙壁，我的泪水就会不争气地流
了下来，哎，我是不是很脆弱？
就在那段日子，有个人的身影却不知不觉地闯进了我的心房。迟亮一
个年轻的医师，某名牌医大刚毕业一年的高材生，对我的照顾简直像个大哥
哥，无微不至，一丝不苟。刚开始我并不在意，但后来他来的次数多了，我
就从他的眼里看出了某种异样的东西。我出院的时候，迟亮亲自给我送来一
束鲜花，他沉稳的面容里透出来抑制不住的喜悦。
回到厂里宿舍，我惊讶的发现花束里藏着一张卡片，上面有迟亮写给
我的一首诗，那滚烫炽热的语言，很明确地表达了他对我的爱慕之情。那一
刻我很激动，他那龙飞凤舞。展示着男性独有的力与美的字体使我久久回味，
我动心了。
后来迟亮就不断地约我出去，中山陵、夫子庙、玄武湖，到处留下了
我们欢乐的笑声。这么些年我活得多累啊，为了自己，为了家，我几乎耗尽
了自己所有的精力和时间，而我忧郁、沉默的性格使男孩子们对我望而却步，
我甚至开始疑心自己到底对异性有没有吸引力。是迟亮用他的关怀和爱心打
开了我的心门，我开始变得自信、乐观，只要同他在一起，我心里就觉得甜
蜜万分，我开始想嫁给他了。
有几次我们在接吻时迟亮有些冲动，他的眼神告诉我他想要我。我同
样也想完完全全得到他，但一到最后关头，我总是告诫自己：不行，我要把
女人最珍贵的东西留到结婚的那天。我看得出迟亮很是失望，他似乎因为我
使他失去男人的面子而有些生气，也使他的自尊心受到了挫伤，我心里也非
常不安。
但是迟亮每次都会很快清醒过来，他做作轻松地安慰我，没什么，我
喜欢你这样的女人，要知道，现在你这样纯的女人已不多了。每当那时候，
我就特别感动，为他的豁达和对我的尊重感到幸福，我觉得，将来他一定会
是个好丈夫，而我也一定会做个好妻子。
我没有想到，最终我还是过早地失身于他了。事后想来，他也许是做
了什么刻意的安排，也可以说是做了手脚。
那是1992 年12 月16 日，这个日子我一直记得很清楚，因为那天是他
的生日。迟亮提前几天就约了我，我也精心做了准备。那天我们玩得好疯啊，
一直到晚上我们才回到他的宿舍。迟亮的房间不大，但布置得又温馨又别致，
想到我以后可能是这里的女主人，一种幸福感就充满了我的全身。
迟亮拿出了酒，说要喝个痛快。本来我不喝，但经不住他的劝，何况
这是特殊的日子，是他的生日，我怎能扫他的兴，于是我不由得同他喝了起
来。当时我真以为像他说的一样，葡萄酒是不醉人的，不知不觉几杯酒就下
肚了。
这时候，迟亮的眼睛里充满着一种激动的表情，他看我的时候，说不
清是含情脉脉还是意味深长，反正觉得挺怪异的。
后来，他轻轻握住了我的手。就在那时，我心里涌起一种莫名的冲动，
那种感觉，是从里到外的，仿佛被电击，是胀是痛还是甜，反正我特渴望异
性的拥有。迟亮开始吻我，使劲儿搂着我，那时候我所有的戒心在那一刻全
都荡然无存，我躲在他强壮的身躯底下，渴望着被他占有，被他撕碎。迟亮
此时倒显得不紧不慢，他开始解开我上衣的钮扣，用嘴在我的胸前搜寻。直
到我死死抓住他，用牙齿撕咬他的头部，他才将我抱上床，然后迫不及待地
把我的整个身体剥出来，呈现在他的眼底。
我失去了女儿身，但没有一点遗憾。过后想起来，我真为自己的失控
感到害羞，我甚至觉得自己是那么无耻。迟亮却很兴奋，他对我更好了，隔
三两天又会来约我。再后来，我们索兴住到了一起，开始了半公开半地下的
夫妻生活。
同大多数刚走到一起的男女一样，我和迟亮也是过得很充实很幸福的，
他对人的细心和体贴，使我感到自己是世界上最幸运的女人。那时候我开始
同他谈结婚的事，但迟亮总是有根恰当的理由来对付我。我也知道，他的事
业刚起步，我们双方也都不是很有钱；特别是他希望能在医学界闯出一番名
声来，这点我是很赞成的，我觉得男人就应当有志向，有远大的抱负。我们
的婚事就这样拖了下来，直到我妹妹郝丽来到南京。
郝月的话突然停了下来，我明显地感到了她有些犹豫，空气一时间显
然有些