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三天呀，这么短的三天，竟是生离死别，竟是阴阳相隔。我不知道她的先生是如何来看待这三天的，还有她的孩子该怎样去面对如此愕然的一个实事，可是之于我而来讲，这样的三天比三万年还要让人心碎而漫长。
先是欣怡的死，然后是庆环父亲的死，庆环的死，这又是秀清的死。这么多生命的结束，似乎让我习惯了一种生命惯常的结果与常态。我的悲伤已经带着一种更为理性的色彩，甚至我都开始怀疑，这是我生命里一直要去面对，去经历的惯常的结局。然而，当我直面秀清的遗体时，我仍就忍不住的放声大哭起来。这是我绝没有想到的事情，或许，正是因为太过突然，太过意外，眼泪才会来势汹猛，以致连理性都无法抑制住？
哲学家说，哭，是一种身体的理性释放。
用理性压制克制的反面就是感性的汹涌和放肆。这样的悲伤失毫不压于失去庆环的悲伤，却有过之而无不及。
我拼命地回想与秀清在一起的点点滴滴，却非常凄凉的发现，除了平时偶尔一起逛街闲聊之外，再没有什么可重大的事件值得记录。倒是还没有成为她的好友前，与她在交际场合的过招显得记忆深刻。或许正是这样的深刻，才欲发让我如此的悲痛！！
我让自己彻底的放逐了，从生活到精神！我就象一个迷失的乞儿，到处觅寻着精神的家园，只是，处处是匆忙的面孔，谁来理会我这一小我的悲哀和难过？
远帆一直陪着我，他试图减轻我的悲伤，甚至没日没夜的伴我于凄冷的灯光下徘徊而不发一语。或许，他认为这样的时候，沉默最能为我开避重生的空间？
只是，这样的时刻，我只想一个人。一个人独自的流泪，一个人独自的伤心，一个人独自的回味，－－－－有些事情需要两人一起来完成，而有些时候，心灵的疗伤却需要独自地去画上句号。
我突然理解了《挪威的森林》里渡边在直子死后，逃避到无人认识的城市，沙难，乡村，过着流浪而酸辛的生活，以此来治愈心灵的伤口。他即是惩罚，亦是治愈。生活有时候就是这般的矛盾，明明是受苦的事情却会成了治病的良药。我在想，这是一种通过体罚肉体的苦难来完成心灵哀伤的过程。
我将自己锁在了那间“小麻雀屋”里，先是没日没夜的睡，再则就是没日没夜的发着呆。那时候的北京，天空很蓝很蓝，没有一丝乌云，仿佛刚从海底捞了起来。我白天蒙着头昏睡，然后，深夜里披着衣服到街上象幽灵般的闲逛。月亮总是很早就落了下去，好象是因为这边的天空特别的窄，因此它不得不早早的隐没。我总是沿着体育广场转回来，然后再捧着被我翻看了十几遍的红楼梦发疯似的看下去，总觉得不解恨似的。以为这样，结果就会被我重新改写？
黛玉的死已经不那么让我心碎揪心了。或许，是翻看了无数遍的缘故，有些情节是要在读过N多遍之后才会翻然醒悟的。正如有的人，你必须要在他（她）离去之后，你才会发现自己有多么地珍惜想念他（她）。可怕的或许并不是死，可怕的是到死之后才明白，那些原本以为很平常的东西原来是自己愿意用生命去交换的珍宝。这种遗憾已无法弥补，而是要伴着你生生不息的生活走下去，直到有一天自己已成为那具死尸。
如果死，是另一层意义上的重生。那么，对于逝去的那个人就是一种解脱。死亡，也许并不是类定的悲剧，它也许正是悲剧的结束？
秀清结束属于她的悲剧了？
那么庆环呢？
他结束了么？那首《我所能做的》竟在这样的情况下被我翻倒了出来：
我所能做的/只能如此/在你厌倦我之时/温柔地远离－－－－
这真是绝妙的讽刺。
以为是要温柔的远离，哪料却是致命的生离死别！
或许，这正是我的命运！
对爱情的怀疑，就是对命运的亵渎！我怀疑了他的情感，于是他惩罚了我？
－－－－
我早没有了泪水。或许对我来讲，流泪只是一部份生理的需求。而精神的疼痛远比泪水要来得长远而深重。悲痛到极限的时候，泪反而成为了多余的附属品。只需心轻轻地颤动，脉搏微微的轻跳，那种吞蚀你整个神经的感觉就会象一张漫无边际的网将你深深的罩住，不论你怎样的挣扎与反抗，你整个的交感神经都逃脱不了那张让你窒息得不想活下去的网。
有人说，忘掉悲伤最好的办法是睡觉。让自己没日夜的睡。亦或者是生病，在疼痛的最初，让身体与精神一起病倒，躺在医院的病床上，望着点滴一点一点的输入自己的体内，仿佛希望也就一点一点的输了进去。
因为病，所以忘记了痛。因为痛，也忘记了病。病痛交融也成了一剂上好的良药，病好了，痛，似乎也就淡了，于是，那个新生的小我又舒醒了，－－－－难怪，许多遇到重大挫折的人，总免不了生一场大病。原来，那是另类的凤凰重生？
我真希望就此大病一场，让自己的灵魂与身体都来一次庄严的洗礼。这样的愿望终于在一星期之后变成了现实。
突然晴朗的天空飘起了细细的雨丝，而且夹着一股春末的寒气向我逼来。是的，空气混沌得象是一锅大杂烩。沙尘暴以前所未有的形式光临了这座城市，正如我从内到外的这场灾难，瞬间将我的生活颠覆。
我足足的在医院躺了三个星期，脑袋一直象是挂了个沉重的铅球。耳里总是象有千军万马冲杀，我可以说是以一千百万次的预感，预知即将要去庆环，秀清的世界。我甚至看到了他俩手捧着我最喜欢的紫百合花列队欢迎我。世界象花儿一样的绽放绚烂，流水青青，空空旷野，我的心跟着野百合一同的舞蹈放歌。
可是，当有天清晨，我突然伸直了身体，发现外面阳光一样炽热。夏天就在这样的几个星期中悄然的来临，而我的病正如那一去不复返的光阴，在我昏昏眠眠中溜走了。
没有了忧伤，想来忧伤与细菌一同溜走了。
与死亡擦肓而过，好比跟魔鬼握了一次手。不寒而粟，却更懂得了生命的可贵。也许，生的意义并不在于如何去达到自己的梦想，目标，而是不论你处在什么阶段，你都不会因为时光的存在与否而感到害怕。我可以明确的感觉到那三星期中里，我是害怕的。尽管我昏昏欲睡，毫无知觉！可是，在我的幻境里，当我真正的觉得离庆环和秀清很近的时候，我的脚步在后退，毛孔紧张得收缩，心脏的速度绝不压于第一次向杨天桥表白的时候。只是丢脸的是，那次是因为爱，而这一次是因为恐惧－－－－
恐惧，害怕，是会象激动一样的带动心脏乱跳的，－－－－
医生说，我一次又一次的处于危险期，要不是体温上升的太快，就是心脏的速度跳的太不规律，让他们也以为我肯定即将完蛋，－－－－
我的上帝，这真是一场虚惊。
感谢这是一场虚惊！
出院后的第一件事情，竟然是穿着休闲衣服，在屋子里狠狠地转了几圈，并且不停的跳跃。运动，生命在于运动！这真是不容置否的真谛。
就在我跳得满头大汗的时候，门开了。
是若梅。
只有她才有我这里的钥匙。
“你果真在这里”她停在门口，很恼火的说：“全世界的人找你都快找疯了，你倒好，还在这里跳绳锻炼身体？”
“不是找着了吗？”我停下来，望了一望她：“都做妈的人了，火气还这么大？就不怕带坏你的女儿？”
“我要你管，你先管好自己吧？”她没有一点好脸子给我：“快点给我打电话？”
“给谁？”我拿着毛巾擦着汗，说：“谁居然敢来劳你的驾？”
“还有谁？除了江远帆同志还会有谁这么心急火燎地到处找你呀。”她叹了叹气：“做人不要如此骄傲，女人更不能一味任性。你以为是谁呀？凭什么要让人家为你牵肠挂肚，看到你这样，我真恨不得踢你两脚方才解恨。”
“不错，请你这么向江同志建议吧。我并不反对他这样做，我的确欠扁，欠收拾。我就这么个不知好呆的家伙，凭什么让他那样来惜疼我呀？我不是天才，没有资格这样来要求一个男人的怜爱，－－－－对不对？这样你满意了不？”
“你怎么了呀？干嘛这么愤青模样？我不就是那么一说么？用得着这样生气？这样指桑骂槐的，怪不是滋味的，－－－－”见我没有搭理她，还真把她给急得不知所云了：“我这不是被你急的吗？好好的玩什么失踪嘛？不就是一个朋友死了吗？用得着这样把自己折腾得人不人鬼不鬼的，还害着身边的人跟着你瞎着急。你没看江远帆，你看到他那样就会明白我为何这样生