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我一直在回想何波牵着心依进校门的情景。何波到底是男的，不懂得打扮孩子，而我，根本就不关心何心依穿什么，更别提给搭配衣服。所以，尽管心依的好衣服很多，心依的样子有点滑稽，她穿天蓝色旧运动衫，还有点偏大，额头前面的头发太长，何波就胡乱替她绑了一个冲天小辫。心依手里的小书包一晃一荡，背影像个农家孩子。看着看着，我心里居然有些快意，这是马莉的孩子，她应当是这个样子。其实我这样观察着心依的时候，我的心里就在重新设计心依的形象——如果她是我的孩子——她首先应该梳着精致的小辫，像两只小牛角，其实她应穿着及膝的红裙子，套着黑色的皮鞋，像个节目主持人一样漂亮神气。
现在我清晰地回想心依那农家孩子一样的背影，迎面而来的仍是愧疚之刺，我无法躲闪，也不想躲闪，我为我当时的快意感到羞耻，我不知道我怎么那样狠毒——后来何波说我狠毒，我根本意识不到——心依哪里知道我在她的身后想了些什么，她柔弱的小生命原本是一折就断的，她只能像历史一样任人打扮，没法反抗。我哪里会想这么小一个孩子一个人在外面，会怎样的想家，何波又会是怎样的担心与牵挂，我一心想要她在我眼前消失，花多少钱都无所谓，只要她不影响我和何波的生活。我没有意识到我的做法无形中就是要隔断心依与何波的关系，现在想来是何其可笑与幼稚。
老师打电话说心依每天晚上哭爸爸，不肯睡，好不容易睡着了，半夜突然又哭起来。何波小心翼翼地把老师的信息反馈给我，他装作毫不在乎却又难以掩饰心中的疼痛，我知道他话语里含着某种期待，他希望不着痕迹地打动我。何波的样子让我难过，难过如羽毛轻轻掠过，但我对心依的那一方心地仍是坚硬的，我不以为然地说，过两天就好了，大人也一样，新到一个地方总会有些不习惯的。何波默默地承认了我的说法，我后来知道，白天何波开车去看了心依。
当水冷如冰时，你无法想象水中隐含着潜在的温暖，同样，平和之中，你无法想象潜伏的矛盾会以什么样的方式爆发出来。我们的家里获得暂时的安宁，其实你跟我一样能感到安宁有着很不安分的隐患，你也会明白空气中飘浮着一种不着痕迹的伤感。我们默默地努力着，不相信美好的从前是个轻薄的肥皂泡，或者说不想用手指把美好的从前像个肥皂泡一样戳破。我知道何波很担心心依，但是我知道了，并没有想过要替何波分担忧愁。我甚至去跟何波谈孩子的独立，反对娇生惯养，从小的磨炼有助于提高孩子将来在社会的生存能力。何波没有反驳我，但整个人有了些微妙的变化，我具体说不清变在哪儿，事实上我根本没去考虑何波会有什么大的改变，何波很爱我，这一点我毫不怀疑，我握着何波爱我的这张王牌才有这么结实的底气。何波自从在我这儿得不到心灵回应后，就再也不愿提心依在学校的事情。何波做饭的兴趣随之减了，应酬比往时也多了些，我的晚餐几乎又改回食堂，或者自己胡乱地煮点面条对付。
何波等待周末。何波只在周末做丰盛的菜肴，偶尔淡淡地问我想吃什么，我不能忍受他那种轻描淡写的语气，自然也不会撒着娇说自己想吃的菜，于是桌子上摆满了为心依精心调制的汤菜。第一筷子菜依然是夹给心依，不过我曾经认为没有意义的那一筷子并没有补上，我曾暗地里等待何波补上一筷子，曾经不屑的东西变成了心底的渴望，但何波的那一后补筷子终于消失了。那次心依忽然夹了一块蘑菇放到我的碗里，眼睛荡着小船，说阿姨这个好吃。我好久没正眼看过心依的那两只小船样的眼睛，还是那样漆黑清澈，只是独立生活了几个礼拜的心依，突然懂事了很多，眼里终于有了些属于自己的东西。你知道我正为何波不给我夹那一筷子菜而闷闷不乐，心依的举动使我那一瞬间羞愧得像个被当场捉住的贼。在一个纯洁无邪的孩子面前，我感觉自己的龌龊、阴暗和不可理喻的可笑的妒忌。你肯定知道我又经过了一番心理斗争，端着饭碗忏悔了一阵，并且下决心要好好爱心依，好好把她打扮一下；当然你肯定也知道了，我心头那种顽劣的东西，不是这么容易软化，心依的举动不过是投入湖心的小石子，引起片刻微澜恢复平静，我仍是越来越深地向那条狭窄通道走去。
情绪的苹果彻底腐烂（2）
心依眼里属于自己的那点东西，我后来明白那就是主见，因为饭后我们提出要给她剪头发时，她两只手牢牢抓着不过两寸长的牛角辫，坚决地拒绝了。扎牛角小辫的心依平添了几分天真可爱，比起短发的心依，更像一个漂亮的女孩子。何波认为心依在学校，还是短发方便些。心依说，爸爸我不剪，我喜欢辫子，妈妈说留辫子才乖！何波笑了笑征求我的意见，说心依的头发剪不剪呢？学校没人给她梳头啊。心依很着急，坚决不肯，带着哭腔几乎是哀求地说，阿姨不剪，我不要剪，我自己梳我自己会梳的！
妈妈说留辫子才乖！心依的这句话重重地撞在我的心口上，我的心一阵酸痛。我看着心依，心依越漂亮就越刺我眼，现在她的这对牛角辫就像刺一样扎我，辫子旁的花蝴蝶夹子一颤一颤地，像真蝴蝶一样眷恋着不肯离去，把她的小脸蛋衬得更生动可爱。我肯定地对何波说，剪掉吧，不剪乱七八糟的，心依自己哪里梳得好。我不知道我怎么那么狠心，看着心依可爱的样子忽然又产生了强烈的厌恶，一点也不为之心动——可是现在我的眼里充满泪水，心里填满了柔情与愧疚，我好想帮她梳一梳辫子，给她洗洗脸，给她脸蛋涂上强生润肤露，在被窝里给她讲一个故事，再伴着她甜美微笑地入睡。我实在不想描述我当时心理的阴暗，那些狠毒的词我一个也用不上来，无穷的自责与懊悔淹没了我——你看看我是如何无耻地哄骗心依剪掉那两个牛角辫的吧。
我说，心依你的头发开叉了，开叉就得把叉剪掉，要不头发就长不长。真的吗阿姨？心依将信将疑，手还是抓着辫子不放。我点点头，当然是真的，你看阿姨的头发也经常要剪呀！那，阿姨，只剪一点点好吗？我要辫子，我要把辫子留得好长好长。我又点点头，好的，只剪一点点。心依慢慢地放开了手，信任地把头发交给我，眼睛像月牙儿一样，隐含着一点点冒险的担忧。我松开了心依的牛角辫，剪刀咔嚓几下就剪完了。心依伸手往脑袋一摸，然后试探性的看能不能绑成小辫，结果发现根本抓不起来，心依憋着一脸哭跑到穿衣镜前一照，当肯定她的头发被我剪得再也扎不起牛角辫，像一个很漂亮的人在镜子面前忽然发现了自己丑陋，心依对着镜子哇的一声大哭起来。我头一回看心依这样哭，她小小的身体微微前倾，看着镜子里的自己，双手捂脸，准确地说是捂着嘴，似乎是不让自己发出更大的声音，泪水哗哗地流淌。我不知道在头发和被我欺骗二者当中，哪一种感觉更令心依伤心，她在哭的当中是否会思考什么，是否对我感到了彻底的失望。
关于头发我也有过很深的体会，即便是十八岁那年一赌气把长发剪了，晚上做梦醒来，也还沮丧和伤心地哭过几回。我是明知道剪掉牛角辫会使心依伤心，却连哄带骗，用卑鄙的手段达到了目的，我是在跟马莉作对？还是为了证明我有操纵一切的权力？给心依剪完头发我又去抱她安慰她，我抱她是为了证明剪掉辫子是为了她好，掩饰我对心依辫子的嫉恨，似乎只有把心依剥夺成一个一无所有的人，我才能够对她施以怜悯同情和温柔，像那时候我以为她是个没妈的漂亮哑巴一样，才能把心贴在她的心上。
对心依我真的不再有一丝柔情，她是我眼里的一颗钉子，深深钉进我恋爱着的心灵，她摧毁了我与何波的甜蜜，她也让我无法动弹。
绝境处不可躲闪的爆裂（1）
我现在才明白我根本不了解何波。开始他一再忍让我，迁就我，他知道我爱他，我们相爱，他一直给我一种很宽容的环境让我思考，并希望我从妒忌的死胡同里走出来。然而，我得寸进尺，越陷越深。事实上自从何波对我的体贴减少，关怀渐无，我对心依的厌恶也转化成莫名的仇恨。我对心依不理不睬，不能容忍心依在房子里晃动，我不能赶她走，所以只把自己关在