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能向医院请假。原因是，腿软，无法站起。我这个月的全勤奖金啊，就这么泡汤了。革命尚未成功，寒食色同志仍需努力。第二次，我多了个心眼。因为每晚睡觉前，盛狐狸都会要求我和他一起喝杯牛奶，说是这样对身体有好处。我对此嗤之以鼻，浪费，我们都是老胳膊老腿了，难不成还能第二次发育？
所以，我就在盛狐狸的牛奶中放了一点安眠药。然后，我就假装睡熟，等待盛狐狸被放倒后，好溜走。但这一闭眼，再睁开时，天就亮了。盛狐狸侧躺在我的旁边，只手枕着头，意味深长地看着我，问道：“怎么样，牛奶加安眠药的滋味好吗？”我太阳你个太阳哦。原来被放倒的人是我。第三次，我决定在盛狐狸最没有防备的时机开溜。于是，趁着盛狐狸去洗澡时，我一件东西都不带，拔腿就跑。钱财乃身外之物，以后可以再挣的！看，能让我寒食色这种视钱财如命的人懂得这个道理，可知盛狐狸对我的折磨有多惨烈。正当我要逃出生天时，浴室的门开了。我不害怕，因为盛狐狸没有穿衣服，此时，他不敢出来追我。但是，我再一次低估了盛狐狸。当时，他全身都是湿漉漉的，那些晶莹的水珠，顺着他滑腻白皙的肌肤向下滑动着。还有那漆黑的发丝，就这么黏在颈脖处，蜿蜒成性感而诱惑的图腾。
他的腰间，松松地围着一条白色浴巾，就这以遮住了那害羞的小狐狸。
但这样反而让人更想将其扯下，一探究竟。
盛狐狸胸前的两颗蓓蕾，粉嫩，诱人，就这么暴露在空气之中。
睹此情状，我不由自主地吞了口唾沫。
而我的眼睛，也发直了。
可是，我还保留着丝理智，它告诉我：寒食色，快逃，这是你唯一逃离的机会了，如果放弃，你每天早上就必须要晨跑，要被他太阳，永远活在他的压迫中，快逃！
于是，我转身体，向外跑去。
就在这千钧一发之际，盛狐狸说了一句话。
这句话，直接改变了我以后的命运。
那句话就是：“寒食色，如果你现在进来，我就让你女上位。”
我浑身的细胞，都因为这句话，而加速分裂着。
我全身的血液，都因为这句话，而加速流动着。
我全身的皮肤，都因为这句话，而加速紧缩着。
女上位，女上位，女上位！
我梦寐以求的女上位！
那是女王的殊荣。
特别是，身下是盛狐狸这种女王受似的尤物。
能上他，那是三生有幸啊！
所以，我根本来不及多想，转身，冲入了浴室。
但是，色字头上一把刀。
老祖宗的话，我们还是应该听在心里的。
我的意思是，根本就没有什么女上位！
我一进去，盛狐狸就把浴室门一关，然后眼睛精光一闪，直接将我压在墙壁上，周而复始地OOXX。
我边被压着，边在心中暗骂：妈的，连女人都骗，禽兽，渣滓！
当我被放出来时，已经呈现虚脱状态。
而盛狐狸，则神清气爽，趾高气扬地抛下一句话就走了：“这次只是小施惩戒，下次，就别怪我无情了。”
从此之后，我彻底将逃走的念头给丢弃了。
因为我实在不敢想象，盛狐狸所谓的无情，将是怎样惨剧寰的酷刑。
我没有胆子去尝试。
可是，虽然留了下来，我寒食色也不会任由盛狐狸搓圆搓扁。
哪里有压迫，哪里就有反抗。
我开始抗争了。
这是一段伟大的可歌可泣的催人泪下的抗争史。
这一部，以牙还牙，以眼还眼。
盛狐狸最喜欢的一招，不就是冰冻我的小馒头吗？
来而不住非礼也。
在一个伸手不见五指的漆黑的夜里，一双手轻轻地掀开了盛狐狸的被子，再缓缓地拉下了他的裤子。
然后，我的眼睛，闪着凶狠的光，嗖嗖嗖嗖嗖地看着那瑟瑟发抖的小狐狸。
小狐狸啊，小狐狸，虽然你给我带来了许多乐趣，但是，为了整到你的主人，我只有牺牲你了。
接着，我有技巧地逗弄了下小狐狸，让它挺直了摇杆。
然后，再将那冰冻了一晚上的香蕉味的杜蕾斯，套在了小狐狸的身上。
那开晚上，我看见了一个奇观。
盛狐狸的脸，在一瞬间变换了七种颜色。
是的，赤橙黄绿青蓝紫。
后来，我把这一招，命名为冰冻小鸡鸡。
第二部，诱敌深入，一招致命。
我告诉盛狐狸，我要女上位。
但是，盛狐狸说了，这辈子都不可能。
我寒食色会就此而放弃这伟大的理想吗？
当然不会。
于是，我装出一副认命的样子，任由盛狐狸压。
可是，当盛狐狸在高潮时，我忽然将手放在他的腰上，重重一捏。
接着，小狐狸就缴枪了。
然后，我镇定地看着他，一字一句地说道：“我要女上位……否则我就天天用这招，要不了一个星期，你家小弟弟铁定会患上勃起性功能障碍的。”
这时，盛狐狸的脸，又在一瞬间变换了七种颜色。
是的，赤橙黄绿青蓝紫。
盛狐狸还是一样，每天清晨都会强行把我从柔软的床上拖起来，拉着我去跑步。
美曰其名说是可以呼吸树叶释放出的新鲜空气。
新鲜空气？
说得这么好听，不就是那些个臭树叶放出的屁啊。
谁稀罕去闻？
对此，我每一天都会抗议。
但每一次的抗议，都会被无情地镇压。
经过一系列的观察，还有数据调查，我终于找出了问题的症结所在。
那就是，盛狐狸的精力实在是太旺盛了。
所以说，我要尽可能地在晚上释放他的能量。
于是，我使出浑身解数，开始榨干他。
不是有这样一个笑话吗
师太，你就从了老衲吧。
隔一会。
师太，你就饶了老衲吧。
没错，我寒食色就要学习那位师太，要如狼似虎，把盛狐狸给榨成人干！
那天晚上，当盛狐狸第一次从我身上下来时，我深吸口气，又伸手去摆弄他的小狐狸。
那后，他又覆盖上来了。
当盛狐狸第二次从我身上下来时，我摇摇头，将眼前的金星全部晃走，把头伸过去，吻了下他的小狐狸。
然后，盛狐狸再次覆盖了上来。
当盛狐狸第三次从我身上下来时，我咬紧牙关，颤抖着嘴，轻轻咬住了他的唇。
然后，盛狐狸再次覆盖了上来。
当盛狐狸第四次从我身上下来时，我已经呈现挺尸状态。
额头上写着，此人已死，有事烧香。
盛狐狸不是说过吗？杀敌一千自损八百。
力是相互的，我也被榨干了。
不过，值得庆幸的是，第二天，他确实没有力气抓我去跑步，呼吸树叶放的新鲜屁了。
因为，我们双双请假，躺在床上休息了一天。
回去上班后，老院长扶着眼镜，语重心长地拍着我的肩膀道：“小寒啊，你还是合适点哈，莫把别个盛医生身体搞垮了。”
我蹦噔你个蹦噔哦。
不过这个杀敌一千自损八百的方法我决定再也不使用了。
当然不是因为老院长的话。
因为我说好听点，我一向把他老人家的话当屁。
真正的原因是，隔天，盛狐狸又恢复了元气，像什么事情也没发生过似的，重新开始拖着我去跑步了。
可怜的我的双腿，还因为纵欲过度而酸软，却要雪上加霜地去晨跑。
实在是惨烈。
其实，按理说起来，我和盛狐狸算是办公室恋情。
很多人说，办公室恋情带来的往往是坏结果。
而我要说，这结果，何止是坏啊，简直就是悲剧。
自从和盛狐狸确定了恋爱关系后，他不仅正大光明地干涉我的生活，还正大光明地干涉我的工作。
我的意思是，从此，我就失去了太多观赏棒槌的机会了。
只要一有美男或者大棒追出现，都是盛狐狸上，并且还把那屏风人遮得严严实实的，连一点缝都不留给我瞧。
而落在我手上的病人，都上些和我一样猥琐的人与金针菇。
于是，我对这份工作的热情，迅速地消减了。
但是偶尔想起来也觉得奇怪，这个盛狐狸的眼睛怎么就这么毒呢？
居然能一眼就看清哪个病人是棒槌，哪个病人是金针菇。
这也太神了吧。
思索许久，我终于得出结论。
盛狐狸以前一定是混BE的，阅鸟无数，所以能从实践中取得经验。
当我在他面前说出这番话后，盛狐狸魅惑枉狷地一笑。
然后，我第N次因言语不慎被他太阳了。
其实，这办公室恋情还有一个不好的地方就在于，盛狐狸没事就喜欢勾引我。
是真的勾引啊。
每次没病人时，他的脚，就伸过来，在我的小腿上慢悠悠地滑动。
而他本人，则正襟危坐，像是什么也没有发生似的。
那姿势，那动作，诱惑得我的小心肝“扑通扑通”直跳，恨不得扑过去扒下他的裤子，“嗷唔”一声将他给吞下肚子。
还有时候，他会拿着病历走过来，装作和我探讨病人病情的�