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曾经在小说里看到过这样的故事，曾经不齿书中的“第三者”，可是我做梦也不会想到，有一天我会扮演这样一个角色，我真的真的是演不好啊，我无法掩饰我自己的感情，我无法扮演一个永远生活在黑暗中的角色。人，是不可能永远生活在黑暗里的，黑夜虽然无尽可总是会有亮起来的时候的。
我知道，这个故事最终的结局只能是我的离去。你还记得吗，我和你说过：“如果你离开你的家庭，那么我心中的你将不会是我原来所深爱的，爱你就爱在你不会轻易许出你无法做到的承诺。可是，我是自私的，我真的是无法和另外一个人共同拥有一个丈夫的，我无法在她和我之间排出一个第一与第二的顺序来的。我也无法让你给我一个答案，她重要亦或是我重要。
我知道，她陪你走过了十几年的风风雨雨，你不是那种人，你不是那种随随便便的不负责任的人。你的妻子会永远在我们之间存在着，我们无论怎样都无法获得一份真正的幸福。我无法要这样的一份感情，我无法忍受耳边有别人的哭泣声，我相信你也是和我一样的。”一直以来，我不愿意问你妻子的情况，我知道如果你想说，如果你能说，你会告诉我的。既然你不讲，那你一定有你自己的理由，一定有你自己的苦衷。我不愿意强迫你做你自己不愿意的事情。我相信，我相信我自己所爱上的人一定不会有一个平庸的女人作妻子的。我不想和她去比什么，去争什么，也许，这本来就是我的不对，你是别人的丈夫啊。面对你我早就应该知道你是早已经有了妻子的人，可是我却还是接受了你的关心，这难道不是我的错吗？
真的很想拥有你，完完全全的拥有你，可我却没有这样的权利。老天晚生了我14年，使我错过了你，错过了能够与你一生相守的机会。我能怎样呢？我不相信命运，可是直到今天我才发现我真的是无法与它来抗争的。
我的道德观，是非观，让我真的没有了这个勇气。
我知道，你活的并不轻松，你有你自己的苦恼。我真的是不愿意逼你，可是我又是在不知不觉的逼你。但是，我又有什么办法，如果我不离开，我不知道自己以后会变成什么样子，我不知道我是否还有理智，我不知道我是否还能够离开，离开你需要的勇气实在是太大了。我真的是没有办法。
给自己一个四年的诺言，四年后却遇到了一个无法相守的你，我能够说什么呢？我又能够作什么呢？
我很想和你做真真正正的夫妻，但是我做不到的。这一辈子最大的愿望就是做一个最完美的新娘，在嫁人的那一天。我是那种无法追求一夜情的女孩。想起琼瑶《浪花》中的一句话：“妈妈说的，不属于我的东西我不可以拿的！”我真的是不奢求这一夜的。我知道你懂我，所以你从来不勉强我。我自己也不知道如果你坚持，我是否会像我和你说的一样坚持我自己，因为我也和你有同样的一份渴望啊！
也许分开不容易，也许相亲相爱不可以，只好等在来生里，再踏上彼此故事的开始。你记得啊，记得不要吸烟，记得病了吃药，记得我曾在你耳边说的下辈子，记住下辈子不要再娶别人，一定要等着我，等着我来生做你最最美丽的新娘。
亲爱的，你一定要等噢！
分手时心痛的感觉
不愿分手，不得不分手，谁能知道分手时心痛的感觉
又是一次分手，这是我们的第二次分手。你还会像上次一样回来吗？不，一定不会！！
在电脑前，我停滞了。不断地细阅着你我的聊天记录，嘴角轻微的构成了一个弧形，之间还时不时的放声大笑。但却不以为然的发现眼睛湿润了。我不敢用手去触摸那可以泄漏哀伤的眼睛，因为我怕，怕面对现实，怕它会揭开我那似是愈合又未愈合的伤口。如果旧伤口再次斑斓，再次流血，这次我该用什么去治疗？我还有勇气，有信心去面对吗？我还有本钱去买药吗？
给了你我所有的一切，你已全然不顾了吗？你已不会再感动了吗？你对我已没有感觉了吗？你哪？给我有所保留的，除了伤还是伤，也只有伤……
拿起了笔，想写点什么，想借此发泄一下情绪，更希望能借助这一支笔，一张纸来分担我的痛苦，减轻我的痛苦。因为我想我所有的不快与失落都能通过笔尖缓缓的流露，但却是那样的无能为力。此刻的我，除了痛还是痛，只因为脑海里只容纳了一个你。真想用些词表达自己对你的情意，让自己感觉起来我是如此的爱你，也让世人为我对你无私的爱而感叹。可，提起笔才发现文字是那么的贫乏。
累了，还是关上灯，静静地躺着吧！让自己在这种特殊的夜晚品尝着那份独特的孤独！
柔和的月光洒落在我的窗前。我的生活像蒙上一层轻纱。真想在其中轻舞飞扬。但我却不能，也做不到，因为那隐隐作痛的心时刻都在提醒着，我还没有摆脱痛楚，我还没有资格拥有快乐！
夜真的真的好黑好黑，我真的真的好累好累，而你真的真的好远好远……
我清楚地知道这是冰冷的味道。夜的黑将要完全侵蚀我，因为分离的痛已在我全身蔓延，遍布到全身的每一个角落，包括脚趾，这样夜晚，我显得如此的苍白无力。
有液体滑过我的脸庞。是汗水？不，我坚决地告诉自己。因为空调的温度器清楚地显示着16度，潜意识早已告诉我那是泪，但我却不愿触碰它，害怕冰凉的滋味！
我真的有那么爱他吗？我真的成熟吗？我真的懂得爱情这东西吗？我真的有权利去言爱吗？不，我一点都不成熟，因为我仍然在受伤，仍然怕受伤，仍然不能洒脱，仍然不能……我也一点都不爱她，因为我不知道该怎么样去爱一个人，该用什么样的方式去珍惜一个人，珍惜她曾经给过我的爱与呵护。既然我都不爱她，那为何我要为他落泪？为他憔悴？我更没有权利去言爱，因为我根本就不懂爱！！
是不是一直以来我都只是爱我自己？……
为爱流浪
他要走了，要去流浪，却背负着沉重的爱……
“你……还好吗？”我终于鼓起勇气，对着电话那头，我深爱的你说出我最艰难的问候。只因为分手后，你不再是我的，而我却还属于你！一声简单的问候，却从此划清了友谊和爱情，而我再也找不到我已经失去的爱情！
“我……很好…谢谢你！”对方的言语简洁而又感性，我还是那么的喜欢你的声音！
“那就好、那就好……他…对你好吗？”我试探地问了问你的爱情，声音却显得那么的无力。
“很好吧！谢谢你的关心！”是啊！我们变了，变的那么客气！
“嗯，知道了，希望你会过的幸福！我……祝福你！”我有一点的失落，似乎听到她过的幸福我并不能很开心，我很自私吗？也许是吧！
“你……哦，没什么了！”你欲言又止，似乎很想和我说点什么，但是你放弃了！
“那么，再见吧！我并没有什么事！”我默默地和你道别！
“……再见……”
……嘟……嘟……嘟……嘟……
我听着那已经挂断了的电话，我知道或许这就是我和你最后地一次联系！只因为我要离开这里，离开我的故乡，去很远的地方，去那个没有你的世界！
很安心地睡了一觉，而后，背起行囊，离开这里！
一个人呆呆地坐在火车站里，没有人来送行