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谢朋友，感谢爱人，风雨中是你们陪伴着我们度过，失意的时候你们为我们擦干眼角的泪水，安慰着我们鼓舞着我们，黑暗中有你们为我们点亮的一盏灯，疲倦的时候你们是我们心灵的港湾。
感恩的心，是一条潺潺的小溪，是山野里吹来的一缕清新的风，是汪洋中的一片风帆，是长空中飞鸟的翅膀。感恩的心，是夜空中一盏照明的灯，总能引领我们从黑暗走向光明。
幸福的土壤
曾经有人对我的丈夫开玩笑说我嫁给了他，简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。大姑子曾对我讲起了这句玩笑话，我乐了，笑着说：“牛粪好呀！有牛粪提供的充足的养分，鲜花才会开得更鲜艳。”牛粪可是一片珍贵的幸福的土壤。没有牛粪提供足够的养分，再美丽的鲜花也会凋谢。感谢上苍，让我扎根在这一片幸福的土壤中。
我终身都忘不了那年病中的情形。在我神志恍惚的时候，在我最痛苦最无助的时候，如果没有丈夫那一声声深情的呼唤，我如今早已不知会魂归何处；如果在我醒来的时候，丈夫已经离我而去，我不知自己能不能活下去。没有人能理解我当时凄苦无助的心情，没有人能够明白我当时痛苦绝望的心情，没有人能够体会我当时那生死两难的抉择的迷茫心境。我将生的希望全都托付给了丈夫，我用自己的生命和理智同命运打赌：如果我能找到一份属于我的真感情，我就会努力活下去；如果找不到，我可能会悲哀地死去。我可以什么都失去，却不能失去丈夫真诚的关爱。丈夫真诚的爱，是我当时活下去的力量源泉，也是我同身心的两重病魔斗争的力量源泉。我为爱而活着，也可能为失去真爱而死去。
我病后一年多，曾经听见桂兰嫂子笑着说我，“真不知道你当时是怎么一回事？自己都病得神志不清，什么都不知道了，还在口口声声的念着你老公。”我记得当时自己难受得快要死了，只觉得有人告诉我：一定要记住：当丈夫呼唤我的时候，我一定要记得回答他。后来我果真在我们的一呼一应中苏醒过来。丈夫呼唤了我多少声，我不知道；我答应了他多少声我也不知道。那一天的我的经历我一直记忆犹新，惟独那段记忆是一片空白。醒来后，我心性大变，什么都忘记了，一切只能从头开始。
在病后一年多的时间里，我严重失眠。每天最多只能睡两三个小时，即使是在睡梦中我也一直在与死去的人打交道，灵魂总是在孤坟野地里游荡着；即使是在盛夏时节，我每次醒来时都是浑身冰凉，血液在血管里轻轻地流动着，生怕惊扰了我的梦似的，总要过几分钟之后才会慢慢地感觉暖和些。白天我的头脑一片麻木，不能思考任何问题。我形同一个白痴，没有痛苦，没有欢乐，没有思想，没有灵魂，一切只能凭借生命的本能行事。当时我只有也只能有一个念头：“我要活下去！活下去就会有希望！”
那些日子，我喜欢一个人在大街上乱逛；那些日子，我总对家有一种莫名的恐惧，最害怕回家；那些日子，我难受的时候，只能呆呆傻傻地坐着，独自忍受着一种莫名的痛苦和折磨；那些日子里，我害怕吃饭，平时饭菜那香喷喷的气味全变成了令人作呕的气味，我一看见饭菜就想吐。在病后一年多的时间里，我竟然弄不清自己究竟是死了还是活着。
那些日子里，丈夫小心翼翼地呵护着我脆弱的生命，呵护着我那脆弱的神经，重塑我的生命之舟。他告诉我一个人的意志不能倒下，一个人不能被击跨，不管眼前的日子怎么艰难，他的精神世界决不能跨掉。那段时间，不管他有多么繁忙，只要我一打电话，他就会赶回我身边。他说他知道我非常需要他，他就急急忙忙地赶回来了。他知道我只要看见了他，我的那颗动荡不安的心就会安定下来。
那些日子里，每次我失眠，他都会陪着我。有一次，我实在受不了这种漫无边际的折磨，在半夜时分硬要跑到客厅里去听音乐。他拉着我，把我摁在床上，强制我睡觉。我的眼泪如决堤的洪水般泛滥着。他搂着我，我躺在他的手臂上，他轻轻地拍着我的背，像哄小孩似的哄着我。就连他睡熟了，只要我轻轻一动，他又会轻轻地拍着我的背，嘴里含混不清的哄着我。我的眼泪又涌了出来，一动也不敢动，静静地看着他熟睡的脸庞，静静地听着他均匀的鼾声，直到天明。
那些日子里，每当我情绪低落时，他便给我讲一些有趣的故事，想法逗我笑。告诉我不管自己将会遇到什么事，我一定要坚强地面对；告诉我痛苦终将会过去，自己一定要快乐起来。我吃不下饭，他鼓励我为了身体不垮而吃饭；我害怕的时候，他就形影不离地陪着我，鼓励我鼓起勇气去面对生活。
那些日子，我一生不敢忘记片刻。他细致地呵护着我，真诚地关爱着我，他的爱鼓起了我求生的勇气，他乐观豁达的心胸渐渐的感染了我。他告诉我诸事随缘，不可强求，不可太执着。命里有时终须有，命里无时莫强求。在生活中，我们毕竟只是一个小人物，能力有限。不能实现的愿望实在是太多太多，如果事事计较，只能陷于无休无止的痛苦之中。何不淡泊名利随遇而安？心中装的名利欲望少了，心情自然就能平静下来，痛苦少了，心情自然就能轻松起来。
可惜，我执意要做一只高飞的小鸟。哪怕我的目标终不能实现，只要能在自己生命的天空中展翅翱翔，再大的风雨我也不在乎，再多的痛苦我也能挺过来。即使我的双翼会再次在风雨中折断，即使我的心会再次破碎，即使我的身体会再次被抽打得伤痕累累，即使我会再次被风雨击垮被黑暗所吞没，只要我一息尚存，我仍想展翅飞翔。我的生命的意义在于飞翔，蓝天是我永远的故乡。
我一直做着高飞的梦，我一直乘着你的爱心翅膀飞翔着。飞多远，心中仍念念不忘的是你诚挚的笑，是你温厚而又广博的襟怀，是你脉脉的温情。
如果我还是你怀中的一朵鲜花，你就是我的一片最珍贵的幸福的土壤。感谢上苍，让我们相爱；感谢上苍，让我扎根在这一片幸福的土壤中。
友谊地久天长
有一种思念总在下雨的日子里升起，有一种情谊总是清若水淡若云；有一种思念总是甜蜜在回忆里，有一种情谊总是让人终身难忘。
望着窗外的斜风细雨，我思绪如潮。有多久没有这么美的心灵体验了？连日来的霏霏细雨洗净了往日的尘埃冲走了沉闷的空气，给心灵带来了如喜玛拉雅般纯净清新的感受。
往日的友情如同雨天中的一把把红雨伞，为我们撑出了一片片无雨的天空。红雨伞渐渐地在雨幕中走远，红雨伞渐渐地变得模糊了，渐渐地成了一个模糊的幻影，只留下一个个温馨的略带惆怅的美丽的回忆。
在二00三年五月的一天，我写下了上面的那些话，写下了下面的一些送别场面。至于我为什么会在那天写下这些话，我已经淡忘了。可能五月是一个离别的季节吧，也可能是五月的细雨勾起了我的回忆。毕竟学生时代纯洁的友谊是一种可遇而不可求的情谊，令我终身难忘啊！
十四年前的那个五月里，我们完成了两年的技校学业，即将告别我们生活了两年的城市，从此将各奔东西。我们都依依不舍地相互告别，我们更加珍惜眼前相聚在一起的日子。就连平日里关系不好的同学也消除了心里的芥蒂，变得依依不舍起来。
最缠绵最痛苦的莫过于是那些即将离别的情侣们，他们在抱头痛哭之后，只能互道珍重，将眼前这段最美好最纯洁的的感情沉入记忆的最深处，成为一生中最珍贵的回忆。
记得我走的时候，学校里已经没有几个毕业生了。我独自背着沉甸甸的行李，手里柃着箱子走出宿舍。同班的几位男同学看见了赶忙跑过来帮我搬东西，送我上车。开君比我先到，我们同乘一辆车。我们与同学一一话别，互相叮嘱着以后一定要记得写信。汽车载着沉甸甸的祝福上路了，我依恋地望着车窗外，望着这个我们在一起生活了两年的城市。
当汽车行到秋月门至涪五中的一个拐弯处时，我突然看到了一个同年毕业的技高班的男同学，他正往南门山的方向走。我不知道他是怎样发现我们的。只见他突然跳跃起来，奋力地挥舞着双臂，高声的叫喊着，直到汽车驶离了那道拐弯处，直到再也看不见他的影子了，我依然望着车窗外。那一刻，我所有的假装的坚强顷刻间崩溃，泪水如决堤的海般汹涌而出。我挥舞着手依恋地望着车窗外，一个字也说不出