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身在异乡北京，我是孤独的，忙碌的，也或是渺小的。尤其是作为单身的人，节日是最大的伤痛。看着别人的成双入对，如我的大多数异乡单身人，有的只是继续的工作，或者是远离热闹，去享受和不得不面对的寂寞。
记得是2003年的时候，12月24日，我和出版社的编辑徐兄，在李运星那里设计东西，不知不觉忙到了傍晚。有个女孩来找设计的一个女孩，我才知道那天是平安夜。徐兄笑着告诉我，她女朋友在宜家等她已经1个小时了。李运星也甜蜜的说，老婆今天做大餐等他回家。我苦笑着说，赶紧设计吧，设计好了你们好去玩。
因为有人等，那个设计的女孩好紧张。当设计到最后与一个封面的时候，才突然发现，把前面设计的东西给覆盖了。因为她紧张，竟然忘了另存文件，这样前面设计的几个就全部要重新设计。
徐兄的手机不停的响，有时是短信，有时是电话，和我一样要求严格的他，装作无事的样子，我们在电脑前面盯着改。时间在我们停停改改的工作下，没有停止。等我们的所有东西设计好了，已经是深夜11点了。收拾好东西，我们分开享受自己的私夜。
在出租车里，我坐在后排，望着3环路外明亮的灯光和稀少的车流，心里多了惆怅。徐兄说，他买件衣服老婆就不埋怨了。李运星说，回家不抽烟老婆就会大笑了。不抽烟的我不知道回家抽烟是不是可以减少我的思考。
在租住屋的附近，我去了家平常都没有进去过的一家酸辣粉的店，要了瓶啤酒和几个串。偌大的店里，还有个头发很长，穿黑色风衣，没有檫口红的女孩，在往她的酸辣粉里加醋。饭店的几个服务员围在炉子前，嬉笑。
在夜色来临的时候，我们都有着一颗孤寂的心，软软的，涩涩的。想被一个手牵着我们的手，去体会夜的凉，爱的慌。《我单身》里说，爱情让我欣喜，让我忧伤，让我快乐，让我悲痛，让我费劲思量欲罢不能。爱情也是这座城市中一道令人着魔的迷乱风景，我把其中那些美好的细节搓成一粒粒闪闪发亮的珍珠，散落点缀在平淡的生活之间。以便当日后回想起往事时，总会记得有一些东西是不至令人绝望的……
其实，身在不同城市的我们，单身女子，或者是单身男子，有一张床，有一盏小灯，有一杯咖啡，就可以忘记节日，就可以忘记圣诞节，就可以安抚在世事浮沉中，被俗世所伤的心。
回到地下室，我冲了杯咖啡，我没有在郁闷的时候，在寂寞的时候，在不开心的时候，去抽烟，去虐待自己的习惯。
每天都要生活，每天却不都是节日，对自己好一点，这就够了。
有点紧张
文/蒋振东
你有多长时间没有紧张了？
问这句话的时候，我是看到了一张照片，我和和晶的照片。她一脸的紧张，还有严肃。虽然不是很潇洒，我却还是有点自定的。这张我录完实话实说后我们的合影，让我想到了许多。
紧张，是人体在精神及肉体两方面对外界事物反应的加强。好的变化，如结婚、生子；坏的如离婚、待业，日久都会使人紧张。紧张的程度常与生活变化的大小成比例。紧张使人睡眠不安，思考力及注意力不能集中，头痛，心悸，腹背疼痛，疲累。这些解释，让我不完全赞同。在我看来，紧张是对事情的认真，负责，对人的在乎和关注。
面对你喜欢的姑娘，你的脸会红吗？面对新接受的任务，你会皱眉头吗？面对多年不见的老朋友，你会为马上见面而有瞬间的迟疑吗？
记得有次我去相亲，在那个餐桌的两边，我们都低头，中间是还没有捞干净花椒的水煮鱼，我怕因为太喜欢吃鱼，让对方觉得我吃的太快。后来想想，也许姑娘也和我有一样的想法，而矜持的叼菜。那次后，我和姑娘没有成为相亲后，很多人那样成为的男女朋友，却成了好朋友。没有成为男女朋友的原因是，我们没有发展的感觉。我们成为好朋友的原因，是因为，我们面对陌生人都会紧张。
没有一样的人的。有次我去见个要和我合作的女孩，她约在了一个湘菜馆里。因为很喜欢吃湘菜，对点湘菜，我还是很在行的。拿着菜单，我对她说，你先点你喜欢吃的吧，一会我再点，这样至少都有各种喜欢吃的菜。看着服务小姐不停的回答着，记录着，我知道，所有的菜，已经被包办了。认识了就是朋友了，朋友一起吃饭，聊的来是最重要的，吃什么无所谓的了，我含着笑。
我时而倒水，时而喝水，对方一直在滔滔不绝的说着自己的个性，“有次见网友，我叫了5杯咖啡和3盘水果，整个一傻瓜，买单那么痛快”，她说。我瞪大眼睛，不知道说什么，在真想马上离开。
不能想象，一个不会紧张的人会有怎么样的人性和品质。生活里，如果连紧张都没有，还能有什么样的精神去投入的和一个人和很多人，一起工作，一起生活，一起吃饭，一起唱歌，更别说暧昧了。
一个人可以不潇洒不漂亮，可以没有能力没有青春，甚至可以缺少激情缺少勤奋，可万万不能缺少的是，在很多时候很多事情面前的紧张啊。
你紧张吗？我会的，现在还在紧张，紧张你在看后的反映。
我怕死
文/蒋振东
是在一天晚上的5点半醒来的。极其的难受，还有点心慌。
怎么会这样啊，刚刚睡觉的时候还是好好的，也就刚躺下3个小时。突然脑袋大了，我的妈啊，是不是非典呀。
足足有5分钟，我僵在那里不知所措。如今很多地方都有非典了，我今天下午还坐地铁了，不会是被感染了吧？
一直以不怕死而称自己为勇敢的我，突然满眼的泪水。妈妈在做什么啊？这个时候是在睡觉了吧！我还可以见到她吗？我裹紧了被子继续哭，继续想。
我刚约了稿子，还没有编啊，耽误了杂志出怎么办啊？我越想越害怕。在呆了一阵子之后，我赶紧打开电脑，上网查找和非典有关系的内容。
部分人可伴有头痛、畏寒、乏力、关节痛、全身酸痛、腹泻。呼吸道症状明显，干咳、少痰，偶有血丝痰，重则5天后出现呼吸加速、憋气等呼吸困难症状，极个别病人出现呼吸衰竭，如诊治延误可引起死亡。我也头疼啊，但不发烧，我披上衣服去烧水，吃感冒和消炎药。我拿起电话拨了几个号码，最后都被自己给挂断了。真的要是非典了我就完了，我还是想想我这最后几天该做什么吧。
太多的事情还没有做，太多的话还没有说啊，我真的就这样走了吗？我觉得很冷很冷的，看着电脑上的汉字，心里一阵一阵的反胃。我就这样看着想着，边想还忍不住继续的看着。
迷迷糊糊睁开眼睛的时候，已经是下午3点半了。我摸摸脸，还是我自己。坐起来，也还是我自己。看看镜子里的我，除了眼圈有点红肿，一切还是我自己。看着的电脑和桌子上的药，提醒着我昨天晚上发生的事情。
我打电话给段苏，讲了我昨天晚上的情景，她说，你就是感冒了，而且你最近老加班编稿子，肯定是太累了。我说，我是不是非典了啊，我怕死啊。她说，你发烧和咳嗽吗？我说不，但有点头疼。
我莫名其妙心里焦急，她却大笑：“吃点感冒药，睡一觉醒来你就不头疼了，”她说，“再别说你是勇士了，怕死的胆小鬼。”
有着感动
文/蒋振东
现在不早了，也不晚的。比较安静，我的房间。其实一直是比较的安静的。
一直以来，不是很快乐。
今天也是。
严格来说，我最近都很忙。严格来说，说实话吧，我也不知道，我忙了些什么。看不到，摸不到。有的只是睡觉很晚，起床也不早。尽管有的时候经常被电话叫醒。
今天，我去设计封面。去的路上我坐地铁。周末，还是人山人海，和我想的不一样，不是很空，或者，有座位。我走进里面，靠在侧门口。地铁走了一站，进来了更多的人，使劲往里走，找不到座位，也要找到合适自己的靠的，站的，或者可以有扶手的。我往里靠了靠，很讨厌那些陌生人碰到我的身体，尤其夏天。
我的身边，有个男的，衣杉很破旧，头发很乱，裤子的口袋里装了瓶我没有看清楚牌子的矿泉水。我没有理由去很注意他。我也不知道，我经常会在这个时候想谁，想什么。突然，有人碰了下我。我看到，是那个男的在发短信。一个很老式的手机，黑色的，很厚。我看了下，可以看清楚他拼的字：你也多保重，我的生命力很顽强的。
我，突然的有点难受。这个男人应该是发给一个女人的，这个女人应该是他的