按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
是裴望结束了这一切。
妈妈不再有时间和耐心给我梳头，在那间理发店里，我惊恐地看到晶亮柔滑的发丝纷纷从空中飘落，像离开了枝头的花瓣，颓然地散落在地上，干瘪枯萎，了无生气。镜中的人影，支棱着一头参差不齐的短发，像一个不折不扣的丑小鸭。
我不能接受这副莫名其妙的怪模样，拉开嗓门委屈地号啕起来。妈妈却欣慰地说：“这下好了，省事了。”
我整日抚摸着我的玻璃发饰，哀悼着我美丽的长发、我欢乐无忧的童年。我不能止住我的悲伤，也不能止住对裴望的怨恨。所以，我亲他抱他，又会狠狠地掐他，往他的牛奶瓶里加自来水，听到他疼痛委屈的哭声，又怜惜又解气。
裴望经常拉肚子，半夜在惊恐中哭醒，他满月般的小脸迅速瘦削下去。
父母焦急万分，遍寻良医而不得要领。他们不会怀疑到我，6岁的沉默寡言的女儿。在大人的心里，孩子都是纯洁无瑕的天使。但是，他们决定将我送走，因为他们的精力不允许同时照料两个孩子。
6岁生日过了没几天，我被送往上海。
20世纪70年代末的上海，有着别的城市没有的奢靡和繁华，一栋栋洋溢欧陆风情的建筑，犹如童话中的城堡，美得像梦。
下了火车，我怯怯地扯住爸爸的衣襟。爸爸背了一个很大的包，这使他的身躯艰难地佝偻着，像一个负重的民工。我意识到我们的穿着都很土气，因为周围那些清高的上海人对我们投以鄙夷的目光。
我们辗转乘了几路公共汽车，又穿过曲曲弯弯的弄堂，终于到达了一座小小的四合院。一个身形高大，相貌威严的老年妇人在屋里等待着我们。见到爸爸洗得泛白的蓝布中山装，她皱着眉，不快地说：“沪生，你真的是越来越土气了，跟那些乡下人一模一样。别忘了，你的名字是‘沪生’，别给阿拉上海人丢脸！”
爸爸尴尬地笑笑，拖过藏在他身后的我，赔笑着说：“妈，这就是裴裴。来，裴裴，快叫奶奶。”
我畏怯而戒备地盯着这个自我感觉良好的妇人，她紧抿的唇角和轻蔑的语气让我感觉她很不欢迎我们的到来。我固执地闭紧嘴巴，不发一言。
“快叫奶奶呀！刚才不是才教过你吗？嗨，这孩子，怎么了！”爸爸不知所措地搓着双手。
“算了，乡下小囡，没见过世面。”应该被我称之为“奶奶”的妇人不耐烦地一挥手，饶过了我。
3天后，爸爸走了，我被留在了上海。
米兰·昆德拉说：“一个背井离乡的人是可悲的。”如果我有了孩子，一定不让他小小年纪就四处漂泊。离开了父母的呵护，再奢侈豪华的环境也只是寄人篱下。
住在上海逼仄矮小的阁楼里，我怀想遥远的大山深处，那座安宁幽静的小小城市。
历史上的凤凰城，因为四处是原始森林，人烟稀少，一直是令人望而生畏的蛮荒之地，亦成为朝廷惩罚罪人的流放之地。写过“山不在高，有仙则名，水不在深，有龙则灵”的大才子刘禹锡就曾被贬到凤凰城，由于好友柳宗元的说情，称凤凰城“地处荒蛮、非人所居之地”，才令皇帝开恩，换到了广西的连州。
大诗人李白也险些被流放到凤凰城，不想他刚刚走到白帝城，便接到赦令，欣喜若狂，留下《早发白帝城》的千古名篇陶然而归。
父亲因“历史的误会”被流放到凤凰城，我却因为裴望的到来被“流放”回上海，由此，“流放”便酿成我生命中永恒的底色。永无家园，永无归宿。
《在疼痛中奔跑》二：裴裴（3）
上海的家，只有爷爷和奶奶两个人。年轻时，奶奶是一个漂亮的富家小姐，骄纵而任性。她读多了古时的爱情小说，什么《西厢记》《红楼梦》《卓文君》……感动于穷困高尚的爱情，义无反顾地下嫁一贫如洗的长工裴南江。从“上只角”徐家汇搬到如今的“下只角”闸北区，栖身于这座破旧的小四合院里，直至辞世都不曾翻身。
结婚后奶奶才明白，父亲强调的“门当户对”是什么意思。不同的成长背景带来炯然各异的行为方式，横亘在原本两个世界间的这一道深深的鸿沟，穷其一生也不能够填平。而贫穷绝不像古书里描写的那般美妙和诗意，捉襟见肘、穷困潦倒的窘迫将奶奶的爱情理想摧垮。生性倔强的她不肯向娘家求饶，咬着牙承担起生活的重负。她生育了4个子女，失去了其中的3个，唯一幸存下来的儿子，又不得不随着“支援三线建设”的大潮被远远“流放”到贵州省。
我不知奶奶是否曾为她的选择有所悔意，其实，就算她曾有过念头向娘家屈膝也求告无门。她的被冠之为“臭资本家”的父亲早已被人民所打倒，并踏上一万只脚。昔日的繁华早已如烟花般坠落，只是在她偶尔心情好的时候，会向我回忆她锦衣玉食的旧时生活：打蜡的木地板、水晶的大吊灯、如云的下人老妈子、华美的蕾丝长裙和精致滑腻的西点……从她小心翼翼保存的黑白照片里，依稀可寻往日盛世年华的痕迹：穿着刺绣织锦缎旗袍的少女，明眸皓齿，甜美无忧。可是，我看到的，却是被疾病和贫穷摧毁的妇人。如花的容颜和温婉的性情被岁月侵蚀，尖酸刻薄，暴躁易怒，要不整日整日不发一语，要不就无休无止地发脾气。
爷爷是个性格懦弱的老好人。他一定很爱奶奶，但他真的不知道该怎么安慰这个不如意的昔日富家大小姐。他没有多少文化，没有能力让她过上她梦想中的生活。他只有默默辛苦地工作，像一头终日俯首劳作的老黄牛，靠一己之力赚一份温饱。面对妻子无休无止的责难和抱怨，他只有宽容和隐忍，还有渗透到骨子里的一份怜惜。
这些是我后来才明白过来的。当时的我，只感觉奶奶像一个不可理喻的疯子，刁蛮而霸道，而爷爷，则是一个无可奈何的可怜虫，整日受着奶奶的欺辱。我痛恨着命运的不公，痛恨着奶奶的跋扈。却不料，多年以后，我也这样无休止地对着我的丈夫乱发脾气，他也如爷爷般退让和忍耐。我所痛恨的，变本加厉地在我身上体现。遗传，便是如此神秘莫测不可理喻。
奶奶让我敬畏惧怕，不敢亲近，爷爷终日劳苦，对我无暇顾及。6岁的我，失去了所有的爱抚和慰藉。理论上有着很多亲人，却被整个世界所抛弃，天地之大，竟无一个温暖的怀抱。
我慢慢地收缩自己，像一只蜗牛，蜷缩到一个只属于自己的小天地里，独来独往，终至失语。
我喜欢藏身到客厅那张巨大的红木方桌下，一个人看书或发呆。这种隐蔽的环境让我感觉踏实和安全。有时邻居来串门，奶奶就和他们坐在方桌旁说话，我沉默地蜷缩在桌子底下，一语不发。通常两三个小时她们都不会发现我的存在。有时我不耐烦，从桌子底下钻出，她们会失声尖叫，活似见了鬼！
更多的时候，我喜欢从阁楼的窗户爬出去，坐在瓦片的屋顶上看天。天空很蓝，成群的鸽子“呼啦啦”地从面前飞过。我把袜子脱掉，伸出脚，感受着风的时速，有一种隐秘的快感。我想象自己像鸟儿一样自由自在地在天上飞，无拘无束，飘逸逍遥。可是，总有多事的邻居发现我，然后高声尖叫：“裴裴奶奶，你家裴裴又爬到屋顶上去了！”然后我会被揪下来，站在客厅接受奶奶的呵斥。
我习惯了没有爸爸妈妈的日子，习惯了奶奶的敏感易怒，习惯了以自闭来对抗这世界的冷漠。我上学了，上海的小孩自以为是又懦弱娇气。我满脸无所谓的漠然，独行侠一般在校园里冷冷穿越，倒赢得他们莫名其妙的崇拜和尊重，每天都有人在我面前献媚，于是我也就莫名其妙地成为一帮孩子的“头儿”。当然，这帮孩子全是班上的差生，我每天带领他们逃学调皮捣蛋。唯一不同的是我成绩很好，学习对于我不是难事，这让老师拿我没有办法。
10岁的时候，一天放学回家，看见一个中年男子坐在客厅里。他神色倦惫，风尘仆仆，脸上带着一种小地方人所固有的拘谨谦卑的笑容，脚下还放着一个肮脏的旅行袋，一看就是刚到上海的外乡人。
“裴裴，快看这是谁来了？”奶奶喜悦地叫着，显出一份我不熟悉的慈爱。而那男子已经激动地站起身来，热情地对我张开双手。
我冷淡地看了来人一眼，敷衍地叫了一声：“叔叔！”
他脸上的笑容凝固了，伸出的双手僵在半空，像一个尴尬的定格。
“裴裴，这是你爸爸呀！你怎么连爸爸都不认识了？”奶奶叫道。
爸爸？多么遥远的称呼！我疑惑地望过去，那张脸依稀熟悉却�